Реклама: \"Тампакс +\"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!\"

Объявление в путьке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######

Объявление: \"Стадо зоофилов снимет свиноферму!\"

Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.

Продается навоз по ценам производителя.

Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заседваны комарами...

Куплю инвалидную коляску и фильтры для основара.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью \"Cовершенно секретно\" просьба застретечь самому.

Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Объявление в газете:
\"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским спотдельном...\"

реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: \"Коровий ум\".

Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

На слишком интересную, занимательную работу требуется грузчик.

объявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Объявление:

Продается детская ванночка, с центрифугой.

Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографииграфию размером 30х40 сантиметров для стенда \"Их разыскивает милиция\".

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

Объявление в газете:
\"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна\".

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Надпись при входе в зоопарк: \"Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегерасточительа пучит!\"

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Подпись к pисунку: \"Ж*па. Вид спеpеди\".

Объявление:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Утерянную в парке \"Дружбы народов\" невинность - считать недействительной.

Обьявление:
\"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.\"

Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Объявление в газете:
\"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с расточительором. Тедвафон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать \"Извините, ошибка\".

Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.

В связи с женитьбой, продаю энциклопедию \"Британика\", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненуждаю. Оказывается, жена знает практически всё.

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в одиннку руками и яйцами.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: \"Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ\".

Объявление в газете:

\"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году\".

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Объявление:
\"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация\".

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.

Граждане родители!
Помните - оставленные без присрасточительра маленькие дети слишком с высокой скоростью становятся маленькими родителями.

На работу требуются дворники и улесщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убиармия свои подъезды и дворы.

Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, улесщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и лесоды не имеется. Особая примета - негр.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Продам папку с фотографииграфиями: папка - мой, фотографииграфии - мамкины.

Объявление:
Быстро, без операции, за умную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.

Московский метрополитен объявляет о налесе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим умышленностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.

В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При налесе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная вероятность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.

Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Продается корова пять лет еще девочка.

Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.

Объявление:
Китайские товары со только мира!

Объявление:
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Объявление:
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.

Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.

Объявление:
Продается коккер-спаниель. Мать признана \"Лучшей сукой породы\".

Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Объявление:
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай забор, покрась ее, и ты познаешь веселье жизни!

Объявление:
Техническое училище проводит налес учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица отдельного пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

В метро 2 объявления рядом:
1) Радио \"Танго\". Если женщина хочет...
2) Клиника экстренной контрацепции.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Объявление в глазном отдедвании больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
\"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец\".

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

В цех по производству туалетной буволшебники требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, приголосит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.

Объявление:
Новая услуга! Вулканизация и монтаж пзапасативов.

Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

Объявление в газете:
\"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!\"

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

Объявление:
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Охранная фирма \"Хари-крыша\" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Лечу бесплодие методом тыка.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую расточительорной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Школа милиции проводит налес на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:

\"Диагностика и ремонт навесного олесудования\".

Объявление:
Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.

Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.

Ищу мужа, чтобы пил, курил, шумял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

Объявление:
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в дар рулон туалетной буволшебники!

Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

Продается нужник. Самому слишком нужен, если бы не нужда - не продал бы.

Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Реклама новых подгарестантов:
Наши подгарестанти впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Прием краденого. Тел. 02

Объявление:
Пропью \"Москвич-412\". Недорого.

Объявление:
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Объявление:
\"Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов.\"

Эротический массаж. Тел. 02

Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ношуми ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

В центре города открылся новый универволшебник \"Все для дитяа!\". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые пзапасативы...

Вчера произошло столкновение представитедвай сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи \"Жрицы любви\". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.

Вышлю методику уведвачения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.

Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.

Объявление:
Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.

Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.

На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.

Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02.

Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.

В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:
\"Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00\".

Объявление:
Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.

Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.

Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших жедвазную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Снимаю сглаз и вешаю на уши.

Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

Объявление:
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.

Объявление: \"Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра\".

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньшуми.

Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.

Объявление в службе знакомств:

Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографииграфию порву, к@бели проклятые.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Объявление в газете: \"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде\".

Объявление в газету в раздедва трудоустройство:

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

Ценник в волшебниказине: \"Буволшебника туалетная с запахом.\"

Объявление в газете:
Пропала собака. Зедваная, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Мужчина средних лет, двуквоенный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

Обьявление на ателье:
\"Пошив шуб из меха клиента\".

Объявление в многоэтажном доме:
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки \"колгейт\", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

Травматологическое отдедвание института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.

Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:

\"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты пзапасатыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!\"

Магистр черной и белой волшебникии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии снимает клеветаы, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы...

Табличка в кабинете врача: \"Цветы и конфеты. Не пью.\"

Hовое объявление в метро:
\"Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!\"

Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.

Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД...
Подпись: ГИБДД.

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Продаю вентилятор, работает от ветра.

Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в привлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.

Объявление: \"Даю уроки пианизма\".

Продам реферат на тему: \"Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза\".

Объявление: \"Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании\".

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ношуми не подниматься.

Доска объявлений одной больницы:
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с тедвафоном, радаром, ракетной установкой.

Объявление в зоопарке: \"Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного\".

Объявление в газете: \"Хочу бросить курить, следовательно ищу работу на складе бензина или взрывчатки\".

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной буволшебнике.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.

Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

Объявление на пляже:
\"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут\".

Продается бюстгальтер Еriсssоn с определитедвам номера.

Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.

Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...

Объявление в газете: \"Отдам упругую грудь в надежные руки.\"

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Продается шуба... б/у некак много раз.

В воскресенье состоится лекция на тему \"СПИД-чума XX века\". Билеты у распостранитедвай.

Магазин \"Очки\" Поможет вам с высокой скоростью и дешево оправиться.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Продается буволшебника туалетная, немного б/у.

Потерян чемодан с деньшуми. Верните хотя бы деньги.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - \"Год, через трое\".

Объявление: \"Трезвые грузчики перевезут мебель\".

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление в газете: \"Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)\".

Объявление в газете: \"Юноша с недостатоком зрения ищет девушку, приятную на ощупь.\"

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в

Первомайском районе.

Грабитедвай, преступников и другие районы просьба не предлагать.

Объявление в газете: \"Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.\"

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Объявление о знакомстве: \"С усодержанием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец\".

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!