Встречаются двое голубых:
- Ну что, как жизнь ?
- Ой, классно! Даже посармия некогда.

Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- А зачем же тебе второй???
- А второй - не голубой... 8-()

Едут в общем вагоне два педика. Один \"укатывает\" другого:
- Ну, давай, ну...
- Да нет же, смори - народу ж вокруг...
- Да им пофиг. Не веришь? Щас!
И начинает со вэтот дури кричать:
- Люди!!! Люди!!! Кто-нибудь - дайте воды! Стакан воды!
Народ рожи отвернул, все сделали вид что не к ним орут!
- Ну что? Видел?!
Полезли на полку и трахались всю ночь. На следующее утро сонная проводница проходит по вагону и видит деда с опухшей от флюса щекой. Дет подвывает от боли.
- Че дедуля? Зуб болит? Ты б таблетку попросил!
Дед:
- Тссссс! Тут один стакан воды попросил, так его всю ночь %бали!
А ты - таблетку!

Ругаются две лесбиянки:
- Ах ты бл%#^ь!!!
- А ты су&$а!
- Да пошла ты на х%$# !!!
- Да поцелуй меня в п%#$зду!
- Мириться?! НИКОГДА!

Встречаются 2 голубых:
- Я тебя давно люблю.
- Я тоже.
- Дай я тебя...
В общем, сделал один другого.
- А теперь дай я тебя...
Делал, делал, а тот взял, да и обосрался.
- Фу, ты меня не любишь !
- Люблю, только я не виноват, что первый кончил.

Трахаются два голубых. Тот, который внизу, все время кивает головой и тот, который вверху спрашивает:
\"Ты че все головой киваешь?\"
А тот отвечает (с паузами между словами):
\"Да-мне-рубаха-в-жопу-попала\"

Две лесбиянки приходят к геникологу. После обследования выясняется, что одна беремена. Другая на это говорит:
- Надо же так напится, до потери сексуальной ориентации...

Идут два синяка по парку, упершись один об другого, чтобы не упасть. С другой стороны стоят два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому:
- Видишь, вон два голубых идут.
Другой говорит:
- Да ну, не может быть, какие же они голубые?
- Да, вот срасточительри, как много вокруг девушек, а пристанут к нам.

Идет молодая пара с коляской и вовсю ругаются.
За ними идут двое голубых, однин из них говорит:
\"Вот, видишь, что бывает при смешанных браках!\"

Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хотя об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

Встречаются две тетушки на Брайтоне
- Сарочка, золто, 20 лет тебя не видела. Ну рассказывай - как ты ?!
- У меня 2 новости - плохая и хорошая
- Ну ?
- Плохая: мой сын - голубой
- Боже, какой позор для семьи, какой позор ! А хорошая ?
- Его любовник тоже ходит в синагогу

Авиокатастрофа. Хахол, француз и американец попадают в племя туземецов -
голубых. Те ставят ультиматум: 100 баксов, или трахает все племя, или съесть мешок соли, чтобы отпустили.
Американец.
- Что мне 100 баксов?
Швыряет и свободен.
Француз.
- Я сам голубой. Можна и два таких племени выдержать.
Хахол,
- Давайтэ силь.
Пол мешка сьел, больше не может.
- Мабуть трахайтэ мэнэ хлопци.
Пол племени выдержал - сил больше нет.
- Давайтэ знову буду силь iсти.
Стакан остался, хахол в сердцах:
- Ось вам баксы, подавиться вы нымы.

- Вы всегьез пгедполагаете, что бугжуазия пгинесет вам власть на блюдечке с голубой каемочкой? Х$юшки, господа хогошие, х$юшки!

Один мужик - другому:
- Представляешь, мой сын - голубой. Прямо не знаю, что и делать. Может, женщину ему толковую найти, чтоб все рассказала, показала, как надо...
- Да ведь ему ж только 13 лет!
Первый, немного подумав:
- Ты прав, уже поздно...

Жалобы старого педика:
\"Со мною вот что происходит -
В меня мой старый друг не входит...\"

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п.... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Двое голубых ссорятся:
Первый: - Да пошел ты в жопу!
Второй: - Что?! Мириться?! Нет, ни за что!

По Ленинградскому тедвавидению дечудовищеировался боксерский матч.
Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком.
Диктор пояснил:
- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

Война. В окопе сидит голубой, губки подкрашивает. Вдруг на него валится немец, начинает на нем гимнастерку рвать... Голубой фрицу ромашкой по морде:
- Уйди, противный! Родина в опасности!

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - \"Лесбиянки\"!
- Да ну?!! А ну, дай посрасточительреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... \"Лес\" Бианки!

Мужик пришел в бар и заказал бутылку водки. Бармен спрашивает:
\"Ты что, упьешься ведь?\"
Мужик отвечает:
\"У меня горе, я сегодня узнал, что мой младший сын - голубой.\"
Ну, бармен налил, посочувствовал, и мужик ушел. Приходит на следующий день, опять мрачный, и говорит: \"Еще бутылку!\"
Бармен спрашивает: \"Что сегодня?\"
\"А, оказывается, мой средний тоже голубой.\"
\"М-да\", сказал бармен, выпили они вместе, и мужик ушел.
На третий день мужик пришел совсем убитый, говорит:
\"Сегодня мне две бутылки!\"
А бармен ему: \"Ну что у тебя опять?\"
А тот в ответ:\"Да, и старший мой - педик.\"
Тут бармен не выдержал и спросил: \"Слушай, что у тебя за семейка, у вас кто-нибудь с женщинами спит?\"
Мужик грустно: \"Да, жена.\"

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да училка книжку дала...
- Как называется?
- \"Лесбиянки\".
- Да ну?! А ну, дай глянуть!
Берет книжку, срасточительрит на обложку и говорит разочарованно:
- Тьфу!.. Бианки. \"Лес\"...

Авиокатастрофа. Хахол, француз и американец попадают в племя туземецов -
голубых. Те ставят ультиматум: 100 баксов, или трахает все племя, или съесть мешок соли, чтобы отпустили.
Американец.
- Что мне 100 баксов?
Швыряет и свободен.
Француз.
- Я сам голубой. Можна и два таких племени выдержать.
Хахол,
- Давайтэ силь.
Пол мешка сьел, больше не может.
- Мабуть трахайтэ мэнэ хлопци.
Пол племени выдержал - сил больше нет.
- Давайтэ знову буду силь iсти.
Стакан остался, хахол в сердцах:
- Ось вам баксы, подавиться вы нымы.

Двое голубых после долгой вместей жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посрасточительреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой красивый, спокойненький, не наш ли?
Медсестра: - Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.

На автобусной остановке стоят две лесбиянки.
Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!

Собpались как-то тpи коллеги. Hу, посидели, пpиняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откpовения.
Один говоpит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Дpугой гpусто пpизнается:
- А я, вообще-то, голубой, хотя об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А тpетий мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говоpит тpетий - дело в том, что я абсолютно не могу хpанить секpеты.

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

- Вы всегьез пгедполагаете, что бугжуазия пгинесет вам власть на блюдечке с голубой каемочкой? Х$юшки, господа хогошие, х$юшки!

Встречаются две тетушки на Брайтоне
- Сарочка, золто, 20 лет тебя не видела. Ну рассказывай - как ты ?!
- У меня 2 новости - плохая и хорошая
- Ну ?
- Плохая: мой сын - голубой
- Боже, какой позор для семьи, какой позор ! А хорошая ?
- Его любовник тоже ходит в синагогу