Попали на пустынный остров бизнесмен, \"голубой\" и хохол. Ну туземцы и говорят:
- До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Но мы вас туда отвезем, если выполните одно из трех желаний: либо 500 долл., либо вся деревня поимеет, либо съесть мешок соли. Бизнесмен: Вот вам 500 долл.! - Его отвезли.
\"Голубой\": Ну давайте, начинайте, мне в кайф! - Поимели, отвезли. Хохол: Несите мешок соли! - Полмешка съел, больше не может. А может, второе? - Полдеревни поимело, не может больше - щас помрет! Наконец говорит: Ну ладно, вот вам 500 долл.!

Заходит в салон красоты прикинуты весь такой чувак с распальцовкой на руках и ногах:
Подходит к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
- Проходите, пожалуйста, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, ты хотя и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.

Идет мужик по пустыне, видит стоит столб, а на столбе табличка с надписью:
\"Кто залезет на этот столб, того поимеет банда казаков, и тот будет говорить как педик, тоненьким голосом!\".
Мужик постоял, подумал: \"Откуда интересно казаки в пустыне? А я залезу, хотя посрасточительрю где ближайший оазис.\" И залез.
Тут откуда ни возмись вылетают казаки, ну и поимели мужика. Тот идет по пустыне, возмущается. Вдруг видит стоит миллиционер. Мужик подбегает к нему и писклявым голосом жалуется: \"Товарищ миллиционер, товарищ миллиционер, что за дела? Меня изнасиловала банда казаков!\".
А милиционер ему таким же писклявым голосом и отвечает:
\"А не... по столбам-то лазать!\"

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому знаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуйте уволить меня! Я подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посрасточительрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я \"голубой\".

Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- А зачем же тебе второй???
- А второй - не голубой... 8-()

11 знаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неодноквоенный чемпион мира по лыжным гонкам между женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: \"Мам, я сегодня у подружки заночую!\", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на \"-ич\".
(Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой знак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Жалобы старого педика:
\"Со мною вот что происходит -
В меня мой старый друг не входит...\"

Разговор двух педиков:
- Ты мне изменяешь ?
- Да ты что, я без тебя ни капли в рот, ни сантиметра в жо%у

В тедвапередаче - рубрика \"Необыкновенный бизнес\". Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых.
- Скажите, что самое главное в вашем дедва?
- Понимаете, самое главное - это сводить концы с концами...

Мужик пришел в бар и заказал бутылку водки. Бармен спрашивает:
\"Ты что, упьешься ведь?\"
Мужик отвечает:
\"У меня горе, я сегодня узнал, что мой младший сын - голубой.\"
Ну, бармен налил, посочувствовал, и мужик ушел. Приходит на следующий день, опять мрачный, и говорит: \"Еще бутылку!\"
Бармен спрашивает: \"Что сегодня?\"
\"А, оказывается, мой средний тоже голубой.\"
\"М-да\", сказал бармен, выпили они вместе, и мужик ушел.
На третий день мужик пришел совсем убитый, говорит:
\"Сегодня мне две бутылки!\"
А бармен ему: \"Ну что у тебя опять?\"
А тот в ответ:\"Да, и старший мой - педик.\"
Тут бармен не выдержал и спросил: \"Слушай, что у тебя за семейка, у вас кто-нибудь с женщинами спит?\"
Мужик грустно: \"Да, жена.\"

Двое голубых после долгой вместей жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посрасточительреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой красивый, спокойненький, не наш ли?
Медсестра: - Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.

Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому:
- Хозяева, пустите переночевать!
- Вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся!
Мужик скорей оттуда, к другому дому.
- Пустите переночевать!
- Захады, мэста много, чай готов, потрахаемся!
Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
- Пустите на ночлег!
- Захады конэчно! Щас чаю попьем!
Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать
- стук в дверь. Мужик:
- Кто это еще?
- А, это сосэди пришлы!
- Кстати, странные у вас тут соседи, педики что-ли? Все предлагали потрахаться.
- Э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. А трахают здэсь!

Рикардо. Буэнос утрос, Роза!
Переводчик. Доброе утро, Роза!
Роза. Буэнос не доброе.
Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не слишком.
Рикардо. Пипито куарте не сдохло?
Переводчик. Как твое здоровье?
Роза. Грация, звездато!
Переводчик. Спасибо, все отлично.
Рикардо. Пипито хлебало, Роза.
Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.
Роза. Туто экзиста шестерке.
Переводчик. Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!
Входит Кончитта.
Кончитта. Сеньоро верещало?
Переводчик. Вы меня звали?
Роза. Да.
Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик. Сеньор Рикардо слишком хочет пить.
Кончитта. Хлебало \"Пепси-Кола\"?
Переводчик. \"Дюшес\" хотите?
Рикардо. Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик. Hет, обыкновенный воды из-под крана.
Стук в дверь.
Роза. Кончитта, кумо приперло?
Переводчик. Кончитта, кто там пришел?
Кончитта. Педрило, сеньора.
Переводчик. Дон Педро, сеньора.
Дон Педро. Эде-ра!!!
Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?..
Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...
Дон Педро уходит.
Роза (удивленно). Мутанто!
Переводчик. Странный человек.
Кончитта. Педикулезе!
Переводчик. У него проблема с головой.
Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта. Пукало, сеньоре.
Переводчик. Горох, сеньор.
Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
Переводчик. А давайте споем.
Все поют. \"Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр...\"
Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться...
Конец 17836-й серии.

- Вы всегьез пгедполагаете, что бугжуазия пгинесет вам власть на блюдечке с голубой каемочкой? Х$юшки, господа хогошие, х$юшки!
По Ленинградскому тедвавидению дечудовищеировался боксерский матч.
Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком.
Диктор пояснил:
- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка \"Мужик, дальше не ходи -
там пляж для голубых\". Мужик посрасточительрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит - еще табличка \"Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ\". Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
\"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!\"

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- \"Лесбиянки\".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с желанием садится в кресло, срасточительрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... \"Лес\"...

Разговор двух педиков:
- Ты мне изменяешь ?
- Да ты что, я без тебя ни капли в рот, ни сантиметра в жо%у

Два голубых мечтают:
(1) Я бы хотел стать нежным цветком, что бы меня срывали грубые мужские руки и мяли, мяли...
(2) А я бы хотел стать \"Скорой Посилаю\"!
(1) ???
(2) Представь открываются мои задние створки, заносят туда целого мужика и на полном ходу -
\"Wow - wow - wow - wow!!\"

Попали на пустынный остров бизнесмен, \"голубой\" и хохол. Ну туземцы и говорят:
- До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Но мы вас туда отвезем, если выполните одно из трех желаний: либо 500 долл., либо вся деревня поимеет, либо съесть мешок соли. Бизнесмен: Вот вам 500 долл.! - Его отвезли.
\"Голубой\": Ну давайте, начинайте, мне в кайф! - Поимели, отвезли. Хохол: Несите мешок соли! - Полмешка съел, больше не может. А может, второе? - Полдеревни поимело, не может больше - щас помрет! Наконец говорит: Ну ладно, вот вам 500 долл.!

Двое голубых ссорятся:
Первый: - Да пошел ты в жопу!
Второй: - Что?! Мириться?! Нет, ни за что!

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации.

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с женами кто-нибудь спит?
- Жена...

В воскресенье в Останфильм возобновила свою работу тедвапередача \"Голубой огонек\".

Попали на необитемый остров бизнесмен, \"голубой\" и хохол. Ну туземцы и говорят:
- До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Но мы вас туда отвезем, если выполните одно из трех желаний: либо 500 $, либо вся деревня поимеет, либо сьесть мешок соли.
Бизнесмен: Вот вам 500 $! - Его отвезли.
\"Голубой\": Ну давайте, начинайте, мне в кайф ! - Поимели, отвезли.
Хохол: Несите мешок соли! - Пол-мешка сьел, больше не может.
А может, второе ? - Пол-деревни поимело, не может больше
- щас помрет!
Наконец говорит: Ну ладно, вот вам 500 $ !

Встречаются 2 голубых:
- Я тебя давно люблю.
- Я тоже.
- Дай я тебя...
В общем, сделал один другого.
- А теперь дай я тебя...
Делал, делал, а тот взял, да и обосрался.
- Фу, ты меня не любишь !
- Люблю, только я не виноват, что первый кончил.

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - \"Лесбиянки\"!
- Да ну?!! А ну, дай посрасточительреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... \"Лес\" Бианки!

Ругаются две лесбиянки:
- Ах ты бл%#^ь!!!
- А ты су&$а!
- Да пошла ты на х%$# !!!
- Да поцелуй меня в п%#$зду!
- Мириться?! НИКОГДА!

Приходит голубой в волшебниказин и спрашивает продавца:
- Какие у Вас есть пзапасативы?
- У нас слишком богатый вылес:
есть надёжные, как Мерседес; есть элегантные, как Порш;
- А мне пожалуйста такой, как Джип - чтобы по говну, как по бездорожью!