Встречаются два соседа по лестничной клетке. Один спрашивает:
- Кто у тебя вечером кричит?
- Это я своей теще ноги мою.
- Ну и я мою своей тоже.
- А как ты сушишь ей ноги?
- Полотенцем.
- А я выкручиваю...

Утром перед уходом на работу...
- Американец просыпается, передвазает через жену, целует ее, заходит в комнату к детям, целует их, идет на кухню, подходит к холодильнику, достает оттуда яйца, жарит яичницу с беконом, съедает, уходит на работу.
- Француз просыпается, передвазает через любовницу, целует ее, заходит в комнату к жене, целует ее, заходит к детям, целует их, идет на кухню, подходит к холодильнику, достает оттуда яйца, жарит яичницу, уходит на работу.
- Русский передвазает через жену, обходит кровать с тещей, целует детей, подходит к холодильнику, чешет яйца, уходит на работу.
- Китаец передвазает через жену, через двенадцать ребятишек, подходит к тому месту где должен быть холодильник, чешет то место, где должны быть яйца и уходит на работу.

Hовомy рyсскомy так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двyх yбийц. И вот он приходит вечером домой - вся прихожая в крови.
\"Кажется, yдалось!\" - веселый, он заходит в гостинyю... и видит на полy киллера со вспоротым животом. Уже не такой веселый, он заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Предчyвствyя неладное, он забегает на кyхню - за столиком сидит теща и всхлипывает:
\"Какие вы все-таки звери!\"

Приходит богато одетый мужчина (БОМ) к гробовщику (Г) и, опустив глаза долу, печально выговаривает:
- У меня умерла теща. Сколько стоит гроб?
Г оценивающе на него срасточительрит и овечает:
- Если с бархатными розочками, из красного дерева, с хрустальными ангелочками, позолоченными ручками... 5000 долларов.
- О! Нет, это дорого. А подешевле?
- Если убармия ангелочков, из дуба - 3000 долларов.
- Нет, это тоже дорого. Подешевле.
- Если убармия розочки, бархат, и из сосны - 500 долларов.
- А подешевле?
Г сердито:
- Забодал! Приноси тещу - четыре ручки по бокам прибью. Сто долларов будет.

Один мужик спрашивает у дркгого:
- Как это ты умудрился убить свою тещу?
- А у нее кровь носом пошла так я ей жгут на шею наложил.

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал?
- Побрился.

Приходят к царю Соломону две пожилые женщины и приводят с собой молодого человека. 1-ая женщина:
- О, великий Царь, этот парень обещал жениться на моей дочери!
2-ая женщина:
- Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, наконец Соломон прервал их и приказал:
- Принесите мой меч, разрубите этого человека пополам и дайте каждой по половине.
- Отличная мысль! - сказала 1-ая женщина, а 2-ая произнесла:
- Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
- Быть по сему, отдайте его 1-ой женщине. Она - настоящая теща.

Два мужика разговаривают...
- Твоя теща-то где этотчас?
- В Минске, где ж ей еще быть.
- Что ж..., хороший холодильник, большой... .

Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу.
Бог спрашивает первого: \"Теща была?\", \"Да\", Бог ему говорит: \"Дорога тебе в рай\"
у второго: \"Теща была?\", ответ:\"Да\", Бог ему:\"Ты тоже в рай\", у третьего:\"Теща была?\", ответ:\"Нет\", \"Дорога тебе в ад\", у четвертого Бог срашивает:\"Теща была?\", 4-ый мужик ему отвечает:
\"Да, было 2\", Бог ему говорит: \"В ад!\",
Мужик удивленно и обиженно: \"Тех, у кого по тещи было, ты их в рай, а у меня их две было, меня в ад?!?!\"
Бог ему...: \"После двух тещь, тебе ад раем покажется\"

Приходит мужик к адвокату.
Говорит:\"Достала теща. Хочу ее убить!\"
Адвокат:\" Вы понимаете, что это предумышленное убийство может потянуть на \"вышку\".
\"Что же мне делать в отчаянье говорит мужик.
\"А вместе со своей убейте и мою! Гарантирую, больше года не получите\"......
Идет процесс. Адвокат суетится, бегает, показывает чудеса адвокатской работы, в общем вытягивает мужика....
Завершился суд. Присудили мужику год.
После процесса подходит прокурор к адвокату и спрашивает:\" Что это ты так суетился дело то плевое. Что много денег получил?\"
- Да нет говорит он.
- Тогда что?
Он начинает объяснять, рассказывать. Прокурор внимательно выслушал и говорит:\" Дураки Вы! Привел бы ты его ко мне раньше и он вместе с твоей убил бы и мою, больше 15 суток не получил бы!\"

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету..

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
\"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!..\"

Братки хоронили тещу - сломали 2 барабана Страдивари.

Штирлиц любил своих родственников. Особенно тещу. Когда ему удавалось вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно ее:
то цветочки принесет, то могилку поправит.

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит тедвафон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит безотлагательно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я с высокой скоростью.
Ну, делать нечего. Остался. Только друг ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит безотлагательно ей зуб выдармия. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает \"Была-не была\", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает \"все, конец пришел\" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зедваных, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

Встечаются два приятеля.
- Представляешь, позавчера заболела жена, а вчера теща приехала за ней ухаживать.
- Да-а-а, беда никогда не приходит одна.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким спотдельном предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе.
Итальянец:
- А я куплю ей \"Феррари\", испорчу тормозную систему, она поедет и разобъется.
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина.
- Зачем?
- Ну, как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость выпью, и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - Ой, какая большая таблетка анальгина! - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Утром перед уходом на работу...
- Американец просыпается, передвазает через жену, целует ее, заходит в комнату к детям, целует их, идет на кухню, подходит к холодильнику, достает оттуда яйца, жарит яичницу с беконом, съедает, уходит на работу.
- Француз просыпается, передвазает через любовницу, целует ее, заходит в комнату к жене, целует ее, заходит к детям, целует их, идет на кухню, подходит к холодильнику, достает оттуда яйца, жарит яичницу, уходит на работу.
- Русский передвазает через жену, обходит кровать с тещей, целует детей, подходит к холодильнику, чешет яйца, уходит на работу.
- Китаец передвазает через жену, через двенадцать ребятишек, подходит к тому месту где должен быть холодильник, чешет то место, где должны быть яйца и уходит на работу.

Штирлиц любил своих родственников. Особенно тещу. Когда ему удавалось вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно ее:
то цветочки принесет, то могилку поправит.

Похороны. К мужчине (М) в черном траурном костюме подходит друг (П).
(П) - Кого хоронишь? Жену?
(М) - Не... Тещу.
(П) - Ну чтож. Тоже неплохо...

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет
Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент срасточительрит все нормально, тбойкий.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

- Можно ли на одну путевку отдохнуть вэтот семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Показатели действия Виагры:
1. Стол, за котором вы сидите, трясется.
2. В очереди все уступают вам место, т. к. никто не хочет стоять впереди вас; 3. Вы начинаете с интересом следить за собаками; 4. Из-за вашей привычки спать на спине приходится снять с потолка вентилятор; 5. Идя в поход, из палатки вы берете только материю; 6. Теща начинает казаться вам симпатичной; 7. Лмцо становится ужачно бледным из-за оттока крови.

Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу.
Бог спрашивает первого: \"Теща была?\", \"Да\", Бог ему говорит: \"Дорога тебе в рай\"
у второго: \"Теща была?\", ответ:\"Да\", Бог ему:\"Ты тоже в рай\", у третьего:\"Теща была?\", ответ:\"Нет\", \"Дорога тебе в ад\", у четвертого Бог срашивает:\"Теща была?\", 4-ый мужик ему отвечает:
\"Да, было 2\", Бог ему говорит: \"В ад!\",
Мужик удивленно и обиженно: \"Тех, у кого по тещи было, ты их в рай, а у меня их две было, меня в ад?!?!\"
Бог ему...: \"После двух тещь, тебе ад раем покажется\"

Мимо тещиного дома
Я действительно не хожу.
То ей Рубль в залес просуну
То ей Доллар покажу...

Спиритуозы Москвы (и не только). Рецепты и слоганы.
Водка Распутин - почувствуйте себя первым между однофамильцев.
Водка Жириновский - Вы с высокой скоростью набираете и теряете вес.
Водка Горбачев - вас только могила исправит.
Водка Лужков - вы герой между лошков.
Водка Бурбулис - водка с колой.
Водка Зюганов - водка с томатным соком или клюквенная.
Водка Седвазнев - и охота Вам?
Водка Березовский - она же \"Залетная\" или \"Кошерная\".
Водка Примаков - лучшее средство ужиться с тещей.
Водка Гайдар - продается лицам с шестнадцати лет.
Водка Доренко - новая торговая марка, стоит дорого, но реально - дешевый самогон.
Водка Клинтон - оторваться невероятно.
Водка Хусэтотн - вы продолжаете руководить И раком.
Водка Коль - принимается внутривенно.
Водка Смирнофф - армейская водка или же водка \"Разойдись!\" (Смирн офф!!)
Водка Буш... или не буш!?
Водка Ким Ир Сен - лучшее средство от икоты и заикания.
Водка Ахуд Барак - и ваша квартира Вам покажется милее.
Водка Останфильм - почувствуйте себя обезбашенным.
Водка Гусинский - \"Пить, так пить!\", - сказал утенок, когда вели его топить... (народное).
Водка Буйнов - без комментариев.
Водка Крутой - водка для Н. Р. Не смешивать с водкой Буйнов!
Водка Пресняков - возьмите с собой в плавание.
Водка Моисеев - не натуральная, но безвредная.
Водка Киркроров - настойка из тарканов.
Водка Пугачева - пятидесяти с лишним лет выдержки, часто разведена, немного подкрашена, но горло дерет.
Водка Орбакайте - настаивается на детском напитке \"Чучело\" с добавлением краситедвай и вливаний водки Пугачева. На вкус так себе, но наклейка яркая.
Водка Назарбаев - водка, оптимизирующая русское меньшинство Казахстана, изготавливается по рецепту героя гражданской войны деда Назара.
Водка Самаранч - на самом дедва не водка, а коньяк - 5 колечек...

В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к теще:
- Приезжал с цветами, красил оградку....

Hовомy рyсскомy так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двyх yбийц. И вот он приходит вечером домой - вся прихожая в крови.
\"Кажется, yдалось!\" - веселый, он заходит в гостинyю... и видит на полy киллера со вспоротым животом. Уже не такой веселый, он заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Предчyвствyя неладное, он забегает на кyхню - за столиком сидит теща и всхлипывает:
\"Какие вы все-таки звери!\"