Тёща жалуется дочери на зятя:
- Представляешь, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет.
- Мама, он же фотографииграфии там печатает.
- Ха, представляю, что это за фотографииграфии, если их можно печатать только в темноте!

На прошлой недедва молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А тёща сидит дома уже почти голая.

На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, слишком страшно...
- Да Вы погодите, я же Вам еще про крокодила не рассказал!...

Как развлечься, покупая пзапасативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому тедвафону и спросить:
\"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?\"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографииграфии на упаковках с фотографии своей тещи.
5. Громко закричать \"Эх, была - не была!\" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать \"сегодня - русская рулетка\", после чего проткнуть один из пзапасативов сквозь упаковку иглой и депугалоативно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам \"ну... эти\", и сердиться за то, что
Вас не понимают.
9. Купить \"Виагру\" и интеревмешиваться, какое количество пзапасативов нужно приоходить в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи \"Hе испытано на животных\".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки пзапасативов, а на возражения говорить \"А по тедвавизору обещали\".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: \"Hадо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!\"
14. Шумно заявить подруге \"Выбирай! Я угощаю!\"
15. Стоя перед прилавком громко лесрасточительать \"а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький\".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит тедвафон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит безотлагательно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я с высокой скоростью.
Ну, делать нечего. Остался. Только друг ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит безотлагательно ей зуб выдармия. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает \"Была-не была\", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает \"все, конец пришел\" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зедваных, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

Идет мужик(М) и видит следующую картину: длинная процессия состоящая из одних мужщин, впереди процессии гроб, за гробом без знаков печали мужик с козой(МК). Спрашивает (М) ведущего козу:
- что тут стряслось?
(МК): - да вот коза тещу забодала.
(М): - одолжи козу на денек.
(МК), кивая в хвост процессии: - становись в очередь, последним будешь.

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету..

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит:
- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок.
Вам премия 500 рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
- Что, вы еще и без прав?
Жена:
- Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Что, вы еще и пьяны?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что наворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Срасточительрит, все бегут, и громко спрашивает:
- Что, уже граница?

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает приказкой на таблицу с буквами \"БКРДЖ ЧТПХ\" и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!

- Что такое теща?
- Мать ее...

Приходит богато одетый мужчина (БОМ) к гробовщику (Г) и, опустив глаза долу, печально выговаривает:
- У меня умерла теща. Сколько стоит гроб?
Г оценивающе на него срасточительрит и овечает:
- Если с бархатными розочками, из красного дерева, с хрустальными ангелочками, позолоченными ручками... 5000 долларов.
- О! Нет, это дорого. А подешевле?
- Если убармия ангелочков, из дуба - 3000 долларов.
- Нет, это тоже дорого. Подешевле.
- Если убармия розочки, бархат, и из сосны - 500 долларов.
- А подешевле?
Г сердито:
- Забодал! Приноси тещу - четыре ручки по бокам прибью. Сто долларов будет.

Муж жене:
- С чего ты взяла, что я не терплю твою родню?
Я, например, люблю твою свекровь больше собственной тещи !

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к теще:
- Приезжал с цветами, красил оградку....

Брачное объявление:
\"Ищу спутешественника жизни для своей тёщи.
Она: шумная, вредная, наглая.
Он: подлый, безпечальный.
Звоните Тел. 333333
Сидоров И. И.\".

снимает шляпу и спрашивает:
П: - Кого хороним ?
М: - ТЕЩУ: -(
П: - А, почему гроб боком несуте ?
М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
\"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!..\"

- А моя теща курить бросила.
- Это почему же?
- Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую лошадь!

Мимо тещиного дома
Я действительно не хожу.
То ей Рубль в залес просуну
То ей Доллар покажу...

В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит:
- Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него самолет упал!!!

Как известно, многим не нравятся названия иконок в виндах.
Все нижеизложенные переименования были подсрасточительрены мною в реальной жизни.
Мой компьютер: Немой Компьютер, Слесник Хлама, Моя Сволочь,
Работа Не Волк, Недоапгрейденная рухлядь (!), Мастдай Форевер (!!!).
Интернет Эксплорер: Источник Наслаждения; Грязь. Хлам. Мусор.;
Нетскейп Недоделанный; Убийца Времени; Бардак; Растлитель Малолетних;
Мечта Детства*.
(* У парня есть эксплорер, но нет выхода в Интернет.)
Сетевое Окружение: Нормальные пацаны, Винты Наших Ламеров, Прочие Бездельники.
Корзина: Копилка, Урна, Помойка, Пепельница, Унитаз, Тещин Дом.
И, напоследок, обратите внимание на родную иконку \"Моего Компьютера\"
(лучше видно при крупных значках). Там изображен зависший комп, на экране которого Windы с двумя сообщениями об ошибках

Идет похороная процессия - хоронят тещу.
Впереди всех идет внучка покойной и держит урну с кремированной бабушкой.
Рядом идет зять, который не может скрыть своей улыбки. Тут внучка слишком нежно говорит:
- Мы наверно поставим бабушку на пианино.
Ее папа (зять покойной) грубо спрашивает:
- А это еще чего???
Внучка:
- Она так любила Моцарта!
Ее отец опять грубо отвечяет:
- Нееет! Мы ее в песочные часы зарядим - пускай, стерва, работает!

Обедают в ресторане гэбэшник, гаишник и налоговый инспектор. Спорят, кому из них выгоднее в ресторан ходить. Приносят счет. Гэбэшник срасточительрит на официанта и говорит:
- А не у тебя ли за границу брат собрался ехать? А вдруг он разголосит там наши государственные секреты?
Официант сразу:
- Вы нам ничего не должны, приходите еще, всегда рады!!!
Подходит к гаишнику, а тот ему:
- А не у тебя ли теща не прошла последний техосрасточительр?
Официант:
- Вы нам ничего не должны, приходите еще, всегда рады!!!
Подходит к налоговому инспектору, просит расчитаться. Тот:
- Эти двое с вами расчитались?
- Да.
- А почему вы им сдачу не даете?!

111 утверждений хитрых продавцов подержанных очень простовых автомобилей...
(... и что они означают на самом дедва: -).
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как дурак, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Или:
4. Машина - огонь! (и слишком сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Или:
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (... ежемесячный).
7. Заводится с пол-олесота! (вон той жедвазной ручки, которая торчит под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (... в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (... безуспешно).
10. Прежний хозяин был без ума от этой машины! (он и этотчас ее везде разыскивает...).
11. Развал отрешумирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посрасточительрите, как игрушкает краска на боках! (и лучше не срасточительрите на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушитедвам! (... по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (... на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой волшебникнитолы ни у кого нет! (... ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто танцовщица по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по волшебникистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (... рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутешественник! (если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (... первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (... чтобы не иссвязкать задницу).
31. Чистая панель прилесов! (... от самих прилесов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (... как много не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (... за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (... препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов \"зедваных\").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... срасточительря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (... снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (... нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47. Вы срасточительритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (... и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (... в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (... на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (... но только не срасточительрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (... собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (... и отпираются несильным нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (... со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи \"эканомичнай\").
58. Он еще достанется Вашим детям! (... когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрешумировать сиденье! (... что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (... когда поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (... ей только въезжали в зад... 4 раза.)
63. Эта машина всегда очень просто проходила техосрасточительр! (... потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (... не может развивать двигателю положенной мощности).
65. Попробуйте, как очень просто вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
66. Посрасточительрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (... а также пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (... в розыске...).
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (... в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (... расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (... для \"горячо любимой\" тещи директора).
75. Финская слеска! (... пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
77. Просторный обширный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
78. Шикарное антикрыло! (... создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный поэтачок! (... частично компенсирует малую вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... между которых отсутствует одна: \"Водитель этой халамады - полный кретин\").
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в залесе).
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(... и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, конфортный, чувствительный, несвоенравный тормоз! (... это - Вы...).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (... из ворованных запчастей).
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели прилесов).
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов \"самая последняя\"...).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97. Широкая основа! (... или \"высокая основа\" или \"мощная основа\" или даже \"крутая основа\" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются \"в нагрузку\").
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого
Вы постоянно будете цепляться ухом...).
100. В поэтачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40\'С).
101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колыволшебнике!).
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотографиимодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
\"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?\").
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который
Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты только содержимого Вашего кошельа).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все дуракы).
110. Так что берите! (... ноги в руки и расточительайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

Перед дворцом шейха остановился автобус. Из него виходит много полных пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали.

Хоронили тещу.
Порвали два баяна.