Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш: ДА!
- У нас слишком сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех
осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной
демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно между мужчин в форме
цвета хаки.

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей
как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные
отношения. И вот он ей говорит:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,
ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое
безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.
А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,
мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!

Приходит чукча в банк.
- Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
- Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
- Ага, ладно. Как фамилия?
- Однако, Абрамович

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы \"Ролекс\"
- А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: \"Гоги я твой рот ебал,
я твою маму ебал, я твою жену ебал. Щто ты ему скажещь: \"ПОЛ ВТОРОГО\"????

Встретились три северянина., начали спорить у кого крепче холод. Один
говорит
- У нас холод, поссать идешь потом струю в сторону ставиш. Второй
- А у нас по трое сармия ходят. Один срет, двое дерьмо пилой отпиливают.
Третий
- А у нас слово скажешь оно замерзает. Зато по весне такой галдеж в
тундре стоит.

Сцуко.. Сцака.. как там его... а, Саака! Короче, Саакашвили сообщил об
одностороннем прекращении огня и призвал осетинско-российскую сторону
ответить тем же. Осетинско-российская сторона твердо пообещала это
сделать, когда у нее тоже кончатся боеприпасы.

© Алик, военный обозреватель www.alikdot.ru/anru/anek/nato/bygun/

Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс
не клеется, подскажите что делать.
- Напиши плакат \"Так будет не всегда\" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали
из школы приносить, может быть снять табличку?
- Не надо, пусть пока ещё повисит.

В России есть две главные проблемы.
Первая - что дураков по-прежнему много.
Вторая - что дурочек становится все меньше и меньше.

Российская семья в представлении американской:
-Садитесь все. Давайте выпьем водки.
-Мам, я пойду и поигрушкаю с медведя.
-А где наш дедушка?
-Он стоит в очереди с талонами на талоны.
-Сынок, пойди пошумяй и не забудь сдать нас в КГБ.
-Дорогая, что- то жарко, выключи, пожалуй, атомный реактор.

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая - Почему же?
- А ты их кофе пробовал?

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием.
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием.
Через полчаса одна из оставшихся:
- И что он в ней нашел?

Чукча звонит на армянское радио.
-Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
-Ну и?
-Кто, однако, в шкаф прятаться должен?

На основаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей только, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посрасточительри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так с высокой скоростью и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

Приходит Хаим к раввину и говорит:
- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать?
- Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?!
- Да пусть пока еще повисит...

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:\"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой.\" \"Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.\" \"А если она дочь Рокфеллера?\"-спрашивает отец. \"Ну,хорошо,тогда другое дело!\" Отец звонит Рокфеллеру:\"У меня есть великолепный жених для Вашей дочери!\" \"Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!\"
\"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?\"-спрашивает отец. \"Тогда,конечно,другое дело,\"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:\"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?\" \"Нет,спасибо,у меня и так заместитедвай больше чем нужно!\"-отвечает президент. \"А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?\"-спрашивает еврей.

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, как много людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.