На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал?
- Побрился.

Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу.
Бог спрашивает первого: \"Теща была?\", \"Да\", Бог ему говорит: \"Дорога тебе в рай\"
у второго: \"Теща была?\", ответ:\"Да\", Бог ему:\"Ты тоже в рай\", у третьего:\"Теща была?\", ответ:\"Нет\", \"Дорога тебе в ад\", у четвертого Бог срашивает:\"Теща была?\", 4-ый мужик ему отвечает:
\"Да, было 2\", Бог ему говорит: \"В ад!\",
Мужик удивленно и обиженно: \"Тех, у кого по тещи было, ты их в рай, а у меня их две было, меня в ад?!?!\"
Бог ему...: \"После двух тещь, тебе ад раем покажется\"

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

Мимо тещиного дома
Я действительно не хожу.
То ей Рубль в залес просуну
То ей Доллар покажу...

Встретились однажды на улице полковник, майор и прапорщик. Когда-то все вместе служили в одной части, ну а посему решили вместе посидеть, выпить и т. д. Только вот вопрос - где?
Полковник говорит: \"У меня нельзя - жена слишком сердитая\".
Майор: \"Я бы рад, но у меня теща этотчас живет\".
Прапорщик: \" Это все нелепость, пошли ко мне, все будет в лучшем виде\".
Приводит он их к себе домой, жену засылает за водкой, тещу на кухню готовить закусь и от них при этом ни слова возражения. У полковника с майором - глаза на лоб. Ну выпили они, закусили. Офицеры к прапорщику, значит, пристают с расспросами, как это он так женщин выдрессировал. Прапорщик рассказывает:
\"Прихожу я раз вечером домой, а ужина нет.
- Где ужин?, - спрашиваю.
- Кот съел.
Я всех троих построил, кота из строя вызвал и ему первое предупреждение.
На следующий вечер прихожу, опять кот мой ужин съел.
Я ему второе предупреждение.
На третий вечер - та же нелепость.
Я опять всех троих построил, кота из строя вызвал и расстрелял.
А теперь у жены - одно предупреждение, а у тещи - два.\"

Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху насрала птичка.
Мужик пднимает голову:
- А! Ты уже там!

Идет мужик(М) и видит следующую картину: длинная процессия состоящая из одних мужщин, впереди процессии гроб, за гробом без знаков печали мужик с козой(МК). Спрашивает (М) ведущего козу:
- что тут стряслось?
(МК): - да вот коза тещу забодала.
(М): - одолжи козу на денек.
(МК), кивая в хвост процессии: - становись в очередь, последним будешь.

Cтюаpдесcа в cамолёте объявляет:
- Cамолёт пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.
Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:
- Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Теща: - Когда отходит мой поезд?
Зять: - Через два часа 34 минуты 40 секунд

Приходят к царю Соломону две пожилые женщины и приводят с собой молодого человека. 1-ая женщина:
- О, великий Царь, этот парень обещал жениться на моей дочери!
2-ая женщина:
- Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, наконец Соломон прервал их и приказал:
- Принесите мой меч, разрубите этого человека пополам и дайте каждой по половине.
- Отличная мысль! - сказала 1-ая женщина, а 2-ая произнесла:
- Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
- Быть по сему, отдайте его 1-ой женщине. Она - настоящая теща.

Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает:
- Кого подстрелил?
- Пару зайцев. А ты?
- А я два десятка ежиков!
- Зачем тебе ежики?
- Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник.

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

Как развлечься, покупая пзапасативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому тедвафону и спросить:
\"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?\"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографииграфии на упаковках с фотографии своей тещи.
5. Громко закричать \"Эх, была - не была!\" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать \"сегодня - русская рулетка\", после чего проткнуть один из пзапасативов сквозь упаковку иглой и депугалоативно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам \"ну... эти\", и сердиться за то, что
Вас не понимают.
9. Купить \"Виагру\" и интеревмешиваться, какое количество пзапасативов нужно приобродить в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи \"Hе испытано на животных\".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки пзапасативов, а на возражения говорить \"А по тедвавизору обещали\".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: \"Hадо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!\"
14. Шумно заявить подруге \"Выбирай! Я угощаю!\"
15. Стоя перед прилавком громко лесрасточительать \"а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький\".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Тёща жалуется дочери на зятя:
- Представляешь, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет.
- Мама, он же фотографииграфии там печатает.
- Ха, представляю, что это за фотографииграфии, если их можно печатать только в темноте!

Утром перед уходом на работу...
- Американец просыпается, передвазает через жену, целует ее, заходит в комнату к детям, целует их, идет на кухню, подходит к холодильнику, достает оттуда яйца, жарит яичницу с беконом, съедает, уходит на работу.
- Француз просыпается, передвазает через любовницу, целует ее, заходит в комнату к жене, целует ее, заходит к детям, целует их, идет на кухню, подходит к холодильнику, достает оттуда яйца, жарит яичницу, уходит на работу.
- Русский передвазает через жену, обходит кровать с тещей, целует детей, подходит к холодильнику, чешет яйца, уходит на работу.
- Китаец передвазает через жену, через двенадцать ребятишек, подходит к тому месту где должен быть холодильник, чешет то место, где должны быть яйца и уходит на работу.

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

- Привет, друг! Хочешь посрасточительреть настоящую лесьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

Спиритуозы Москвы (и не только). Рецепты и слоганы.
Водка Распутин - почувствуйте себя первым между однофамильцев.
Водка Жириновский - Вы с высокой скоростью набираете и теряете вес.
Водка Горбачев - вас только могила исправит.
Водка Лужков - вы герой между лошков.
Водка Бурбулис - водка с колой.
Водка Зюганов - водка с томатным соком или клюквенная.
Водка Седвазнев - и охота Вам?
Водка Березовский - она же \"Залетная\" или \"Кошерная\".
Водка Примаков - лучшее средство ужиться с тещей.
Водка Гайдар - продается лицам с шестнадцати лет.
Водка Доренко - новая торговая марка, стоит дорого, но реально - дешевый самогон.
Водка Клинтон - оторваться невероятно.
Водка Хусэтотн - вы продолжаете руководить И раком.
Водка Коль - принимается внутривенно.
Водка Смирнофф - армейская водка или же водка \"Разойдись!\" (Смирн офф!!)
Водка Буш... или не буш!?
Водка Ким Ир Сен - лучшее средство от икоты и заикания.
Водка Ахуд Барак - и ваша квартира Вам покажется милее.
Водка Останфильм - почувствуйте себя обезбашенным.
Водка Гусинский - \"Пить, так пить!\", - сказал утенок, когда вели его топить... (народное).
Водка Буйнов - без комментариев.
Водка Крутой - водка для Н. Р. Не смешивать с водкой Буйнов!
Водка Пресняков - возьмите с собой в плавание.
Водка Моисеев - не натуральная, но безвредная.
Водка Киркроров - настойка из тарканов.
Водка Пугачева - пятидесяти с лишним лет выдержки, часто разведена, немного подкрашена, но горло дерет.
Водка Орбакайте - настаивается на детском напитке \"Чучело\" с добавлением краситедвай и вливаний водки Пугачева. На вкус так себе, но наклейка яркая.
Водка Назарбаев - водка, оптимизирующая русское меньшинство Казахстана, изготавливается по рецепту героя гражданской войны деда Назара.
Водка Самаранч - на самом дедва не водка, а коньяк - 5 колечек...

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
- Доктор, как много нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день ?
- Триста граммов.
- А на неделю ?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете !
- Смогу, доктор, смогу ! Я тещу зарезал.

Разговаривают два друга:
- Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней...

- Моя теща все-таки хорошая женщина, деньшуми помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
- Какой?
- Теща она!

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кострюльке было такое черное, едва отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие.

Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает:
- Кого подстрелил?
- Пару зайцев. А ты?
- А я два десятка ежиков!
- Зачем тебе ежики?
- Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник.

Мимо тещиного дома
Я действительно не хожу.
То ей Рубль в залес просуну
То ей Доллар покажу...

Жизнь женщины делится на 3 стадии:
в первой она отравляет жизнь отцу, во второй - мужу, в третьей - зятю.

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к теще:
- Приезжал с цветами, красил оградку....

Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

Приходит богато одетый мужчина (БОМ) к гробовщику (Г) и, опустив глаза долу, печально выговаривает:
- У меня умерла теща. Сколько стоит гроб?
Г оценивающе на него срасточительрит и овечает:
- Если с бархатными розочками, из красного дерева, с хрустальными ангелочками, позолоченными ручками... 5000 долларов.
- О! Нет, это дорого. А подешевле?
- Если убармия ангелочков, из дуба - 3000 долларов.
- Нет, это тоже дорого. Подешевле.
- Если убармия розочки, бархат, и из сосны - 500 долларов.
- А подешевле?
Г сердито:
- Забодал! Приноси тещу - четыре ручки по бокам прибью. Сто долларов будет.