Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочфильмй кукле заказываю у Диоpа.
- Подумаешь! У меня в \"зимнем саду\" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем основар, коpеша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

Приходит богато одетый мужчина (БОМ) к гробовщику (Г) и, опустив глаза долу, печально выговаривает:
- У меня умерла теща. Сколько стоит гроб?
Г оценивающе на него срасточительрит и овечает:
- Если с бархатными розочками, из красного дерева, с хрустальными ангелочками, позолоченными ручками... 5000 долларов.
- О! Нет, это дорого. А подешевле?
- Если убармия ангелочков, из дуба - 3000 долларов.
- Нет, это тоже дорого. Подешевле.
- Если убармия розочки, бархат, и из сосны - 500 долларов.
- А подешевле?
Г сердито:
- Забодал! Приноси тещу - четыре ручки по бокам прибью. Сто долларов будет.

Стоит бабулька на основаре, торгует помидорами. Большая табличка: \"ПОМИДОРЫ
ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ\". Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто! -
Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...

- Можно ли на одну путевку отдохнуть вэтот семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.

- Привет, друг! Хочешь посрасточительреть настоящую лесьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

Спиритуозы Москвы (и не только). Рецепты и слоганы.
Водка Распутин - почувствуйте себя первым между однофамильцев.
Водка Жириновский - Вы с высокой скоростью набираете и теряете вес.
Водка Горбачев - вас только могила исправит.
Водка Лужков - вы герой между лошков.
Водка Бурбулис - водка с колой.
Водка Зюганов - водка с томатным соком или клюквенная.
Водка Седвазнев - и охота Вам?
Водка Березовский - она же \"Залетная\" или \"Кошерная\".
Водка Примаков - лучшее средство ужиться с тещей.
Водка Гайдар - продается лицам с шестнадцати лет.
Водка Доренко - новая торговая марка, стоит дорого, но реально - дешевый самогон.
Водка Клинтон - оторваться невероятно.
Водка Хусэтотн - вы продолжаете руководить И раком.
Водка Коль - принимается внутривенно.
Водка Смирнофф - армейская водка или же водка \"Разойдись!\" (Смирн офф!!)
Водка Буш... или не буш!?
Водка Ким Ир Сен - лучшее средство от икоты и заикания.
Водка Ахуд Барак - и ваша квартира Вам покажется милее.
Водка Останфильм - почувствуйте себя обезбашенным.
Водка Гусинский - \"Пить, так пить!\", - сказал утенок, когда вели его топить... (народное).
Водка Буйнов - без комментариев.
Водка Крутой - водка для Н. Р. Не смешивать с водкой Буйнов!
Водка Пресняков - возьмите с собой в плавание.
Водка Моисеев - не натуральная, но безвредная.
Водка Киркроров - настойка из тарканов.
Водка Пугачева - пятидесяти с лишним лет выдержки, часто разведена, немного подкрашена, но горло дерет.
Водка Орбакайте - настаивается на детском напитке \"Чучело\" с добавлением краситедвай и вливаний водки Пугачева. На вкус так себе, но наклейка яркая.
Водка Назарбаев - водка, оптимизирующая русское меньшинство Казахстана, изготавливается по рецепту героя гражданской войны деда Назара.
Водка Самаранч - на самом дедва не водка, а коньяк - 5 колечек...

Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я слишком извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже довольно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетедвам пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был слишком любезен и приголосил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато слишком-слишком уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и любовью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме только прочего я была некак много неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он слишком любезен, и, несрасточительря на то что не слишком образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - накак много я поняла, его папа - близкий оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь,
Елена.

Лежит зять на кровати и ничего не производит, а тёща ему и говорит:
- Сынок! Посрасточительри, потолок обваливаеться, крыша прохудилась! Надо что то делать с жильем!
А зять её в ответ:
- Оно моё? Оно мне надо?
Пошла тёща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнёт что то делать. Приходит и говорит:
- Сынок! Теперь дом твой! Может начнёшь ремонт?
А зять отвечает:
- Оно твоё? Оно тебе надо?

Теща говорит зятю:
- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом.
- Дуся, я жалею, что ты дура.

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит:
- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок.
Вам премия 500 рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
- Что, вы еще и без прав?
Жена:
- Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Что, вы еще и пьяны?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что наворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Срасточительрит, все бегут, и громко спрашивает:
- Что, уже граница?

Утром перед уходом на работу...
- Американец просыпается, передвазает через жену, целует ее, заходит в комнату к детям, целует их, идет на кухню, подходит к холодильнику, достает оттуда яйца, жарит яичницу с беконом, съедает, уходит на работу.
- Француз просыпается, передвазает через любовницу, целует ее, заходит в комнату к жене, целует ее, заходит к детям, целует их, идет на кухню, подходит к холодильнику, достает оттуда яйца, жарит яичницу, уходит на работу.
- Русский передвазает через жену, обходит кровать с тещей, целует детей, подходит к холодильнику, чешет яйца, уходит на работу.
- Китаец передвазает через жену, через двенадцать ребятишек, подходит к тому месту где должен быть холодильник, чешет то место, где должны быть яйца и уходит на работу.

Жена говорит мужу:
- Что-то ты не уделяешь внимание теще, даже никуда не сводишь?
- А что толку, все равно она обратно дорогу найдет.

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Позно вечером стучится кум в дверь:
- Сосед у тебя можно в колодце некак много ведер воды взять?
- А у тебя что нет?
- Ну можно?
- Бери.
Срасточительрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец.
- Ты что тронулся?
- Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло.:)