По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

Приходит богато одетый мужчина (БОМ) к гробовщику (Г) и, опустив глаза долу, печально выговаривает:
- У меня умерла теща. Сколько стоит гроб?
Г оценивающе на него срасточительрит и овечает:
- Если с бархатными розочками, из красного дерева, с хрустальными ангелочками, позолоченными ручками... 5000 долларов.
- О! Нет, это дорого. А подешевле?
- Если убармия ангелочков, из дуба - 3000 долларов.
- Нет, это тоже дорого. Подешевле.
- Если убармия розочки, бархат, и из сосны - 500 долларов.
- А подешевле?
Г сердито:
- Забодал! Приноси тещу - четыре ручки по бокам прибью. Сто долларов будет.

Спиритуозы Москвы (и не только). Рецепты и слоганы.
Водка Распутин - почувствуйте себя первым между однофамильцев.
Водка Жириновский - Вы с высокой скоростью набираете и теряете вес.
Водка Горбачев - вас только могила исправит.
Водка Лужков - вы герой между лошков.
Водка Бурбулис - водка с колой.
Водка Зюганов - водка с томатным соком или клюквенная.
Водка Седвазнев - и охота Вам?
Водка Березовский - она же \"Залетная\" или \"Кошерная\".
Водка Примаков - лучшее средство ужиться с тещей.
Водка Гайдар - продается лицам с шестнадцати лет.
Водка Доренко - новая торговая марка, стоит дорого, но реально - дешевый самогон.
Водка Клинтон - оторваться невероятно.
Водка Хусэтотн - вы продолжаете руководить И раком.
Водка Коль - принимается внутривенно.
Водка Смирнофф - армейская водка или же водка \"Разойдись!\" (Смирн офф!!)
Водка Буш... или не буш!?
Водка Ким Ир Сен - лучшее средство от икоты и заикания.
Водка Ахуд Барак - и ваша квартира Вам покажется милее.
Водка Останфильм - почувствуйте себя обезбашенным.
Водка Гусинский - \"Пить, так пить!\", - сказал утенок, когда вели его топить... (народное).
Водка Буйнов - без комментариев.
Водка Крутой - водка для Н. Р. Не смешивать с водкой Буйнов!
Водка Пресняков - возьмите с собой в плавание.
Водка Моисеев - не натуральная, но безвредная.
Водка Киркроров - настойка из тарканов.
Водка Пугачева - пятидесяти с лишним лет выдержки, часто разведена, немного подкрашена, но горло дерет.
Водка Орбакайте - настаивается на детском напитке \"Чучело\" с добавлением краситедвай и вливаний водки Пугачева. На вкус так себе, но наклейка яркая.
Водка Назарбаев - водка, оптимизирующая русское меньшинство Казахстана, изготавливается по рецепту героя гражданской войны деда Назара.
Водка Самаранч - на самом дедва не водка, а коньяк - 5 колечек...

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А тёща сидит дома уже почти голая.

В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к теще:
- Приезжал с цветами, красил оградку....

Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде, расточительня расстегнута. Молодая жена встречает жена:
- Где-ж ты был ! Я всю ночь не спала, волновалась! Ну где ты был?
Муж: -... в засаде!!!
Теща (из соседней комнаты):
- Ну и как? ... засадил???

Теща говорит зятю:
- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом.
- Дуся, я жалею, что ты дура.

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я впопыхах, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь?
У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?!
Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......

Один мужик спрашивает у дркгого:
- Как это ты умудрился убить свою тещу?
- А у нее кровь носом пошла так я ей жгут на шею наложил.

Братки хоронили тещу - сломали 2 барабана Страдивари.

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету..

Штирлиц любил своих родственников. Особенно тещу. Когда ему удавалось вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно ее:
то цветочки принесет, то могилку поправит.

Жена спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга \"Как прожить 100 лет\"?
- Я ее сжег, теща хотела взять почитать.

Встечаются два приятеля.
- Представляешь, позавчера заболела жена, а вчера теща приехала за ней ухаживать.
- Да-а-а, беда никогда не приходит одна.

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я впопыхах, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь?
У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?!
Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......

Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к теще:
приезжал с цветами, красил оградку....

Возбужденный мужик влетает в аптеку:
- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет этотчас противоядия, -отвечает аптекарь.
- При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!

Теща: - Когда отходит мой поезд?
Зять: - Через два часа 34 минуты 40 секунд

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, дерганый мужик.
Судья:
- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
- Ну расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща -
жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу- жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась...

Приходит богато одетый мужчина (БОМ) к гробовщику (Г) и, опустив глаза долу, печально выговаривает:
- У меня умерла теща. Сколько стоит гроб?
Г оценивающе на него срасточительрит и овечает:
- Если с бархатными розочками, из красного дерева, с хрустальными ангелочками, позолоченными ручками... 5000 долларов.
- О! Нет, это дорого. А подешевле?
- Если убармия ангелочков, из дуба - 3000 долларов.
- Нет, это тоже дорого. Подешевле.
- Если убармия розочки, бархат, и из сосны - 500 долларов.
- А подешевле?
Г сердито:
- Забодал! Приноси тещу - четыре ручки по бокам прибью. Сто долларов будет.

- Сколько зубов должно быть у тёщи?
- Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел...

Один мужик спрашивает у дркгого:
- Как это ты умудрился убить свою тещу?
- А у нее кровь носом пошла так я ей жгут на шею наложил.

Как известно, многим не нравятся названия иконок в виндах.
Все нижеизложенные переименования были подсрасточительрены мною в реальной жизни.
Мой компьютер: Немой Компьютер, Слесник Хлама, Моя Сволочь,
Работа Не Волк, Недоапгрейденная рухлядь (!), Мастдай Форевер (!!!).
Интернет Эксплорер: Источник Наслаждения; Грязь. Хлам. Мусор.;
Нетскейп Недоделанный; Убийца Времени; Бардак; Растлитель Малолетних;
Мечта Детства*.
(* У парня есть эксплорер, но нет выхода в Интернет.)
Сетевое Окружение: Нормальные пацаны, Винты Наших Ламеров, Прочие Бездельники.
Корзина: Копилка, Урна, Помойка, Пепельница, Унитаз, Тещин Дом.
И, напоследок, обратите внимание на родную иконку \"Моего Компьютера\"
(лучше видно при крупных значках). Там изображен зависший комп, на экране которого Windы с двумя сообщениями об ошибках

Мужик. Лет уже за тридцать перевалило. Живет в комуналке с женой и тещей.
Жена его не понимает, с тещей вместе гноят его постоянно. Работает токарем на заводе, зарплату уже полгода не получал. Понимает он, что жизнь его, в общем-то, не сложилась. И как-то раз наконец решает с ней покончить.
Выходит на улицу с твердым намерением. На улице осень, дождь, холодный ветер в лицо. Кутается он в старую курточку, засовывает руки в карманы, а там что- то зашуршало. Достает - там две тысячи последние. Дай ка, думает, куплю на них \"Орбит\", пожую хотя. Покупает, распечатывает, а там золотая подушечка Орбит. И выигрушкивает 50 000 $!
Забегает домой, торопясь и запинаясь начинает жене радостно говорить:
- Предстваляешь, Галя, решил ведь сегодня утром я жизнь самоубийством покончить, выхожу на улицу, засовываю руки в карманы, там две тысячи, покупаю жвачку, распечатываю, а там .... .
- Заткнись! Не до тебя этотчас! У нас горе. Мама, теща твоя, умерла.
- Покатило, ПОКАТИЛО !!!!!!!!!!!!!

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочфильмй кукле заказываю у Диоpа.
- Подумаешь! У меня в \"зимнем саду\" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем основар, коpеша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

Ввели патенты на анекдоты. Условие: анекдот должен быть абсолютно оригинальным, и надо рассказать, при каких обстоятельствах он был сочинен. Сидит козадача экспертов, к ней очень большая очередь. Входит первый:
- Я сочинил анекдот про программиста на пенсии, который нес на плече клавиатуру и собирался жить там, где его спросят, что за штука у него на плече.
- Это есть у Гомера в Илиаде, только не про программиста и клавиатуру, а про моряка и весло. Отказать.
Входит второй:
- Я сочинил анекдот \"колобок повесился\".
- Это есть у Гомера в Одиссее, только не \"колобок повесился\", а \"циклоп окривел\". Отказать.
И так со всеми. Только у последнего мужика был уникальный анекдот. Просят его рассказать, при каких обстоятельствах анекдот был сочинен. Мужик:
- Понимаете, мы с братом - баянисты. И вот умерла моя теща...

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету..