Разговаривают два мужика:
- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег угрохал?
- Да не, только-то баксов 15.
- ??? И что ж это за техника такая?
- Тазик и полотенце!

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: \"Гав!\". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее только один раз.

- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами.

Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А тёща сидит дома уже почти голая.

Возбужденный мужик влетает в аптеку:
- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет этотчас противоядия, -отвечает аптекарь.
- При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, слишком страшно...
- Да Вы погодите, я же Вам еще про крокодила не рассказал!...

Хоронили тещу.
Порвали два баяна.

Позно вечером стучится кум в дверь:
- Сосед у тебя можно в колодце некак много ведер воды взять?
- А у тебя что нет?
- Ну можно?
- Бери.
Срасточительрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец.
- Ты что тронулся?
- Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло.:)

Идет похороная процессия - хоронят тещу.
Впереди всех идет внучка покойной и держит урну с кремированной бабушкой.
Рядом идет зять, который не может скрыть своей улыбки. Тут внучка слишком нежно говорит:
- Мы наверно поставим бабушку на пианино.
Ее папа (зять покойной) грубо спрашивает:
- А это еще чего???
Внучка:
- Она так любила Моцарта!
Ее отец опять грубо отвечяет:
- Нееет! Мы ее в песочные часы зарядим - пускай, стерва, работает!

Теща: - Когда отходит мой поезд?
Зять: - Через два часа 34 минуты 40 секунд

Обедают в ресторане гэбэшник, гаишник и налоговый инспектор. Спорят, кому из них выгоднее в ресторан ходить. Приносят счет. Гэбэшник срасточительрит на официанта и говорит:
- А не у тебя ли за границу брат собрался ехать? А вдруг он разголосит там наши государственные секреты?
Официант сразу:
- Вы нам ничего не должны, приходите еще, всегда рады!!!
Подходит к гаишнику, а тот ему:
- А не у тебя ли теща не прошла последний техосрасточительр?
Официант:
- Вы нам ничего не должны, приходите еще, всегда рады!!!
Подходит к налоговому инспектору, просит расчитаться. Тот:
- Эти двое с вами расчитались?
- Да.
- А почему вы им сдачу не даете?!

Теща говорит зятю:
- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом.
- Дуся, я жалею, что ты дура.