Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет..

Занятия в мединституте. Преподаватель обращается к студентам:
- Кто скажет, кончик какого органа человека крепче стали? Ответьте вы,
Петрова!
- Извините, но я не хотела бы отвечать на этот вопрос.
- Да? Вообще-то, это кончик ногтя. А вы, Петрова, неисправимая оптимистка...

Встречаются два студента. Один спрашиват другого:
- Женился?
- Нет.
- А я женился, только жена трехфазная.
- Это как?
- А так. В гостях королева, на кухне хозяйка, а впостели проститутка.
На том и расстались.
Прошло некоторое время, встречаются опять.
- Ну как? Женился?
- Да. Жена трехфазная.
- А чего тогда такой печальный? Радоваться надо!
- Да у нее сдвиг по фазе.
- Это как?!
- Да вот так. На кухне королева, в гостях проститутка, а в постели хозяйка.

На лекции студент спрашивает:
- Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
- На первый взгляд, да.

Зима. На улице снег.
Разговор студентов, отмечающих день студента:
- Идем бабу лепить!
- Какую???
- ??? Какую встретим, ту и будем лепить %-)

Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит:
Вот ты этотчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т. д. лекция минут на 15)
Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой.
Только выходит он с поля, а на встречу ему другой нарк:
Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел?
ДА: -O
Да не слушай ты ее, она гонит !!!

Экзамен. К экзаменатору подходит студент, который едва стоит на ногах от черезчур большой дозы принятого спиртного.
- Товарищ учитель, примите экзамен у пьяного студента !
- Да вы что !!!
- Ну товарищ учитель, пожалуйста, сессия горит !
- Молодой человек, идите домой и как следует проспитесь...
- Ну я вас слишком прошу !
- Ладно, садитесь.
- Секундочку. Эй, р-p-pебята, з-заноси !!!

Университет в Америке (все экзамены писменные). Перед экзаменом профессор(П)
раздал тетради и сказал, что ровно через два часа все тетради должны быть у него на столе. Время пошло. Студенты с высокой скоростью принялись что-то строчить.
Где-то через час в аудиторию заходит студент(С) и просится сдать экзамен. Профессор объяснил ему, что у того мало времени. Но студент настаивал и профессор разрешил. Прошло два часа, все студенты сдали свои работы, кроме того опоздавшего, который доныне что-то писал.
Наконец, где-то через час он подошел к профессору и хотел положить тетрадь в общую стопку.
П: Я не приму вашу работу.
С: Почему?
П: Потому что уже поздно, прошел лишний час!
С: Но как же так, профессор?
П: А вот так, надо приходит вовремя.
С: Ах так!!! Да вы знаете кто я такой???
П: Нет, а что?
С: Да вы знаете Кто я такой?
П(с явным сарказмом): Нет, и не жалею об этом.
- Ну и хорошо, - сказал студент и сунул тетрадь в середину стопки и с высокой скоростью вышел из класса.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли почти триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: \"Купи себе \"Роликс\"!\", \"Замени шестеренки!\", \"Вставь новую батарейку\" и т. п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились _солнечные_ часы!

Антидуховный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: \"Религия - опиум для народа\" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

2013 год. Пореформенная Русь. Какой-то Унивеситет.
Студент (подросший сынишка НР) профессору:
- Вот Вы говорите - от перемены мест слагаемых сумма не меняется!
- Да, я утверждаю именно это!
- Меняется.
- Докажите!!!
- Вот спускаетесь Вы в столовую, отстояв очередь берете обед и садясь за столик говорите - \"Помоему Кофе\"?
- ???
- Сажусь я в МЕРС, еду я в шикарный кабак с девочками и говорю \"Кофе ПоМоему\"...

Копили-копили три студента деньги и наконец-то накопили крупную сумму. Решили снять лучшую проститутку в городе. Ну, уходит первый с ней в комнату. Через час выходит.
Они: - Ну?
Он: - Класс. Она намазала мне член медом и потом все слизала медленно-медленно.
Уходит второй в комнату. Через два часа выходит.
Они: - Ну как?!!
Он: - Класс. Она обмазала мне член сливками, украсила вишинками, потом все-все слизала.
Уходит третий к ней в комнату. Возвращается через полчаса довольный.
Они: - Ну, что?
Он: Намазала она мне весь член кремом, сверху полила глазурью и украсила дольками ананаса.
- Ну и что дальше то?
- Что дальше? Это так аппетитно выглядело, что я не удержался и съел!

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

Новый русский показывает своим друзьям коллекцию картин.
- Это картина Растраповича, эту рисовал Шнитке, а это Игорь Крутой недавно нарисовал.
- Ну, ты гонишь! Они же композиторы, типа музыку сочиняют.
- Когда Я говорю рисовать, они рисуют.

Приходит студент на экзамен по асимптоматическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- На какую оценку вы расчитываете?
Студент чеканит:
- На \"отлично\".
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ... а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете формулу... э-э-э... лесоды.
- Асимптотика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент:
- Представим лесоду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция лесоды будет непрерывна и ограничена, хотя, однако, нетрудно провести и помалый анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функции роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов.
Получаем: лесода=лес+ода. Рассрасточительрим первую составляющую. Нильс
Бор (не в честь ли его названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха. Получаем простейшую сумму: лесода=лес+ода=лес+стих.
В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу
Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: лесода=лес+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е=-ве+3е=3е-ве=е*(3-в), где е-основание натурального логарифма, в-коэффициент волосатости...
Студенческая история умалчивает, удалось ли старому профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

Читает мужик лекцию по черчению. Для поддержания внимания недоговаривает слова, студенты продолжают:
- Здесь мы сделаем се...
- ... чение
- Правильно, вот эта часть от...
- ... секается
- Правильно, мы ее не рисуем, а эта сечется, следовательно мы ее заштри...
- ... х... м
- Да нет, карандашом...

Разговаривают два студента: один с физтеха, другой с физмата.
Физтех: - Вчера мне классный анек рассказали. Значит, идет мышка по краю пропасти: тоненько пищит пи-пи-пи-пи, вдруг срывается в пропасть: АААААААААААА - басом.
Физмат: - Ничего удивительного. Эффект Доплера.

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И как много для этого надо выпить?

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
\"Есть ли вопросы к лектору?\" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее раз убегаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале некак много опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал \"неудобных\" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее только будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-междунаисточников, наиболее возможный наш соперник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

В одном гуманитаpном вузе идет лекция по подобной анатомии дисциплине. Hа пеpвой паpте меpтвым сном спит студент.
Пpеподаватель(П):
- Во вpемя полового акта темпеpатуpа тела повышается на 2 гpадуса...
(видит студента(С), недовольно будит его и тpебует повтоpения своих слов).
Тот тpет глаза, озиpается и видит, как его дpуг показывает ему (две pуки около бедеp, двигающиеся взад-впеpед(пол. акт), pука на лбу(темпеpатуpа), палец ввеpх (повышаться) и 2 пальца (2 гpадуса).
Поpазмыслив, повтоpяет почти в точности слова П. Тот его хвалит и пpодолжает:
- А у птиц во вpемя того же темпеpатуpа поднимается на 4 гpадуса...
... тот же студент спит еще кpепче...
Сделав еще более сеpдитое лицо, П. будит его снова и снова пpосит повтоpить... Тот механически оглядывается на своего пpедыдущего спасителя, котоpый механически повтоpяет то же самое, только показывает уже 4 пальца и напоследок согнутые в кистях pуки подносит к плечам и машет ими(птица). Hе мудpствуя лукаво С. выдает:
- А чтобы до 4-х гpадусов темпеpатуpа поднялась, надо так еб@ть, чтоб пеpья летели...

Два студента-медика купили пиво.
1 студент, дуя на кружку: \"Какое пиво пенистое!\"
2 студент: \"Вечно ты со своей латынью!\"

Объявление в институте:
\" Студентам из Африки безотлагательно сдать хвосты ! \"

Украинский студент пишет домой родителям:
\"Вышли сало. Мама здравствуй!\"

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
\"Признаки беременности.\"
Ему подсказывают: \"Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...\" Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Про студентов... Было точно !
Жили в одной комнате в общаге 2 негра и 3 русских. В 6.00 утра по радио игрушкает гимн Советского союза, ну чтоб не проспать. Наши лежат в кроватках и балдеют. Негры спрашивают:
- А че ето вы не встаете когда игрушкает ваш гимн ?
Вы че не патриоты ?
Ну наш корефан с пофигистким видом и говорит:
- Мы справку взяли в деканате, чтобы не вставать .... Обломитесь !
....
Короче негры пошли в деканат за справкой....

На семинарском занятии препод все время спрашивает одного и того же неподготовленного студента.
Тот недоуменно спрашивает:
- Что я вам гвоздь программы что-ли?
Препод отвечает:
- Я бы сказал... дюпель!

На что только не пойдет студент ради запара, даже на зачет.

Один учитель хотел скопить некоторую сумму на отпуск и принимал экзамен у студентов только за деньги... Никак не мог \"завалить\" отличника, из принципа не принесшего деньги: все он знает! Прям беда... Тогда препод спрашивает:
- Скажите, как много лампочек в этой аудитории?
Студент повертел головой:
- Восемь.
Препод (обрадованно):
- Неправильно!!! - и достает из кармана лампочку.., - Приходите на пересдачу!(и думает, что теперь-то студент точно принесет деньги)
Пересдача на следующий день. Опять студент все-все знает. А препод опять:
- Скажите, а как много однако лампочек в этой аудитории?( ухмыляясь )
Студент, не задумываясь:
- Девять!
Препод:
- А вот и неверно! Я сегодня лампочку не принес!!!
Студент:
- Зато я принес!(и достает ее из кармана):)

Идёт лекция в мединституте. Тема \"Сексуальные аномалии\".
Профессор:
- ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский крик:
- Пашшёл на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!