Грузин говорит своиму сыну - студенту:
\' Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу!
Будэшь хорошо учиться, куплю тэбы черную волгу!
А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ красную волгу -
будэшь езьдить как дурак!!\'

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

Сидят на дереве ректор, декан и зав. кафедрой. Видят идет под деревом студент. Ректор и говорит:
- Давайте кинем ему ему под ноги 50 рублей. Он их возьмет, пойдет напьется на радостях, а мы его раз и стипендии лишим.
Декан:
- Нет, давайте кинем лучше 500 рублей. Тогда он со вэтот группой напьется, ну мы и всю группу лишим стипендии.
Тут зав. каф. тихо шепчет декану на ухо:
- Давай вместе ректора сбросим с дерева. Тогда об этом уже через полчаса весь институт узнает и напьется на радостях...

Экзамен. К экзаменатору подходит студент, который едва стоит на ногах от черезчур большой дозы принятого спиртного.
- Товарищ учитель, примите экзамен у пьяного студента !
- Да вы что !!!
- Ну товарищ учитель, пожалуйста, сессия горит !
- Молодой человек, идите домой и как следует проспитесь...
- Ну я вас слишком прошу !
- Ладно, садитесь.
- Секундочку. Эй, р-p-pебята, з-заноси !!!

Осень. Дождь. Холодно. Вечер.
Стоит на остановке бедный (шведский) студент. Пальто промокло на сквозь, потоки воды стекают по кепке за шиворот. Ноги мокрые и замерзшие.
Зуб на зуб не попадает. Стоит вообщем автобус ждет. Тут подъезжает черный, блестящий Ролс-Ройс и останавливается возле него. Черное, затонированное стекло медленно опускается вниз, оттуда высовывается нежная женская ручка, с длинным маникюром и с длинной тоненькой сигареткой. Красивым жестом стряхивает пепел, и произносит:
- Извините, молодой человек, вы не подскажите где ближайщий ресторан?
Студент, стуча зубами:
- В С-с-стог-гольме, с-с-сука!!!

Профессор читает лекцию уже некак много часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.

Новости из мира моды:
В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище талантливые российские модельеры.

У дверей пивного бара встречаются два студента-медика - один оттуда, другой туда.
- Hу как пиво?
- Да так, пенистое...
- Опять ты со своей латынью!

На экзамене:
Студент берет билет и как обычно не зная ответа, начинает нести ахинею в надежде что козадача устала и не слишком его слушает
Профессор глядит на наглеца из-под очков:
- Молодой человек у вас не голова, у вас пустыня
Студент не растерявшись
- Да! Но в каждой пустыне, профессор, есть небольшой оазис и не каждому верблюду дано найти его!

Лекция. Через 10 минут после ее начала открывается дверь и входит опоздавший студент. Студент:
- Профессор, разрешите присутствовать ?
Профессор:
- А по чему Вы опаздали ?
Студент:
- Понимаете, профессор, я учавствовал в ралли.
Профессор:
- Аааааа, ну тогда проходите.
Через 5 минут опять открывается дверь и вваливается еще один студент. Профессор:
- Вы что, тоже с ралли ?
- Нет, профессор, я просто курил:)))))

Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит:
Вот ты этотчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т. д. лекция минут на 15)
Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой.
Только выходит он с поля, а на встречу ему другой нарк:
Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел?
ДА: -O
Да не слушай ты ее, она гонит !!!

Приходит бабуля к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит:
- Сколько даш?
- Сто долларов.
- Подожлите секунду, - и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
- Слыш студент, тут такое дело, бабку увадить надо за 50 баксов.
Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог обеспокоившись идет к нему и видит такую картину:
лежит студет-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и залесы.
- Что это с ней?, - спрашивает гинеколог.
- Да вот, бабке понравилось - за третьей сотней побежала

00:45
Электропоежд метро прибыл на конечную станцию. Дежурный (М)илицмонер обходитвагоны. В последнем вагоне спит студент, на коленях лежит книга Ландау \"Теория поля\"
М. - Вставай, агроном, приехали.

- Товарищи студенты, объясняю, что такое двоичная система счисления. Вот, например, 111 - это шесть. Потому что два в первой степени, плюс два в первой степени, плюс еще два в первой степени. А еще так договорились, что два в нулевой степени - это единица. Поэтому 110 - это пять: два в первой, плюс два в первой, плюс два в нулевой.
- Товарищ майор, а как в двоичной системе счисления записывается ноль?
- Гм... Э-э-э... Интересный вопрос. А вот вы, товарищ студент, дома подумайте, и на следующем занятии всем и доложите!

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

Идет обезьяна по пустыне, жаpко, пить хочется.
И вдpуг видит: стоит пальма, а на ней - кокос.
Hу обезьяна начинает тpясти ее, а внутpенний голос говоpит:
\" Обезьяна, подумай ! \".
Обезьяна подумала, взяла палку, сбила кокос и напилась ...
Идет студент по пустыне, жаpко, пить хочется.
И вдpуг видит: стоит пальма, а на ней - кокос.
Hу студент начинает тpясти ее, а внутpенний голос говоpит:
\" Студент, подумай ! \".
- Чего тут думать, тpясти надо !

Этот анекдот был опубликован в региональном приложении к \"Комсомольской Правде\" как действительный случай, рассказанный ректором Владивостокского Гос. мед. университета Юрием Каминским.
-
Идет государственный экзамен по акушерству.
Пожилой профессор спрашивает студентку:
- Каким образом дышит плод в утробе матери?
- Через влагалище.

Идет лекция. Профессор объясняет, как природа компенсирует человека за утрату того или иного свойства.
- Например, - говорит профессор, - если человек глухой, то у него развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно развиваются обоняние и слух и т. д.
Замечание из аудитории:
- Да, да, абсолютно верно. Я часто наблюдал, что если у человека одна нога короче, то вторая всегда длиннее...

В кабинета начальника Академии ГА раздается тедвафонный звонок.
- Вас слушают!
- Это Вас из 68 отдедвания милиции беспокоят.
- Ну и дальше что?
- Да задержали тут студента за попытку изнасилования ...
- Успел?
- Нет задержали ...
- Это не мой студент! Это я Вам говорю!

Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
- Эн! умножить на Эн плюс один!
- Чего это вы на меня кричите?
- Да здесь же восклицательные знаки стоят!

Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохрасточительья, накинул простыню на голову и пошел шумять по
Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:
- Бабоньки, я сам не туземный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего..
Ну, старушенции думают - типа, заслала его власть президента. Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут - потом им еще хуже будет. Пенсию урежут до предела. Ну они и говорят:
- Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии по зарез хватает.
Процветаем, одним словом.
Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья мурку. И тут ему по пути - студенты попадаются. Он их снова спрашивает:
- Ребятки! Я сам не туземный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент у вас какой?
Та же история - пацаны на стрем подсели. Думают - сболтнут чего, из института исключат потом, проблем не оберешься.. Ну и говорят:
- Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно. И президент у нас - отличный мужик! На одной ноге с молодежью!..
Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:
- Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне, не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает?
Менты на измене - засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем, а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну они ему и говорят:
- Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно несем службу! А перзидента нашего - с гранатаметом в руках оханять будем, если понадобиться! Жизнь отдадим за него!..
Ну Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню с головы и закричал:
- Ребятки! Это же я - Лукашенко! Дайте я вас расцелую!..
Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента и мнгновенно приказал:
- Иванов! Срочно этого недоноска под охрану в одну камеру с Наполеоном на длительное лечение!

Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре:
десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.
- Заходите, священник, присоединяитесь!
- Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
- Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

Экзамен. К экзаменатору подходит студент, который едва стоит на ногах от черезчур большой дозы принятого спиртного.
- Товарищ учитель, примите экзамен у пьяного студента !
- Да вы что !!!
- Ну товарищ учитель, пожалуйста, сессия горит !
- Молодой человек, идите домой и как следует проспитесь...
- Ну я вас слишком прошу !
- Ладно, садитесь.
- Секундочку. Эй, р-p-pебята, з-заноси !!!

Один учитель хотел скопить некоторую сумму на отпуск и принимал экзамен у студентов только за деньги... Никак не мог \"завалить\" отличника, из принципа не принесшего деньги: все он знает! Прям беда... Тогда препод спрашивает:
- Скажите, как много лампочек в этой аудитории?
Студент повертел головой:
- Восемь.
Препод (обрадованно):
- Неправильно!!! - и достает из кармана лампочку.., - Приходите на пересдачу!(и думает, что теперь-то студент точно принесет деньги)
Пересдача на следующий день. Опять студент все-все знает. А препод опять:
- Скажите, а как много все-таки лампочек в этой аудитории?( ухмыляясь )
Студент, не задумываясь:
- Девять!
Препод:
- А вот и неверно! Я сегодня лампочку не принес!!!
Студент:
- Зато я принес!(и достает ее из кармана):)

Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов...
- Чего балдеете ?
- Декан из окна выпал !
И тут некто замечает рыдающего студика...
- А ты че плачешь ?
- А я не виидееел !...

Случай из жизни:
Идет занятие на военной кафедре ВОЕНМЕХа. Капитан объясняет студентам:
\"Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов до +300 по Цельсию.
Ушлый студент не утерпел: \"Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили, что температура абсолютного нуля -273 градуса.\"
Капитан: \"Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!\"

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, лесоду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зедваный профессор с крушуми под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет
- получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю...
- Смазать эпоксидкой, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры
Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.