Пошла монашка http://rybhoz-shirokovo.ru/на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик:
- Вот у тебя рыба отп^#здителная.
Монашка в шоке:
- Господи, мужчина, да как же вы такие слова то можете говорит, мне такое и слышать-то нельзя.
Мужик и говорит:
- Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
- А ну хорошо, а то я уже испугалась.
Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятелнице:
- Матушка, я поймала отп#здителную рыбу.
- Господи, сестра, да как ты можешь такое говорит, побойся Бога.
- Матушка, да это у рыбы такое название.
Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит:
- Срасточительрите, священник, какую я вам отп#здительную рыбу принесла.
Батюшка в шоке:
- Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
- Да вы священник не волнуютесь, это у рыбы такое название.
Приезжает в церковь метрополит, приготовила матушка эту рыбу.
Батюшка и говорит:
- Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отп#здителную рыбу.
Метрополит: - Да вы, разп#&^здяи, тут нех&#ево живете!

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду.. это, я вчера мимо кустов, а там: \"Нерм-хру-шу-жо-зю\"... Бах! тудысь навскидку. Лиса!
- Хе! Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:
\"Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю....\"
Бах! тудыся навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там:
\"Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-
злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю\": Хммм... О чем это я?

Из своей первой поездки в Африку на охоту возвращается новоиспеченный предприниматель. Конечно же, у него много есть историй из своего опыта!
Он с горящими глазами рассказывает:
- И вот оказался я в пустыне абсолютно один! Вдруг слышу за спиной какой-то шорох. Олесачиваюсь - и вижу огромного льва! Я мигом взбираюсь на первое же дерево!
Среди слушатедвай оказался его старый учитель, который тут же заметил:
- Но в пустыне нет деревьев!
- Знаете, Петр Петрович! Можете мне поверить, что в тот момент мне было это абсолютно безразлично!

Охотник. Лес. Появляется заяц. Охотник прицеливается, стреляет. Бабаах!!!!
Попадает в задние лапы. Заяц убегает на передних. Охотник прицеливается, стреляет, попадает в передние лапы. Бабах!
Заяц ползет, цепляясь хвостом. Охотник прицеливается, женщинах! - в хвост.
Заяц уползает, цепляясь зубами за траву. Охотник стреляет и попадет по зубам. Тут заяц поворачивается лицом к охотнику:
- Ну фто? Фто ты ко мне привязался!!!!!!!

Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили - сидят ловят.
Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах сияние голодный.
Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару \"Рибок\" и давай натягивать. Второй:
- Вот нафига тебе это, все-равно ты его не обгонишь - голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч.
- Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.

Пошли мужики охотиться. Дичи набили, сели выпить, а водки мало.
Решили они тогда конкурс организовать. Кто с завязанными глазами на ощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки.
Завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает:
- Куропатка, убита из васьфильмго ружья, прямо в глаз.
Угадал, поднесли ему водки. Завязывают глаза второму.
- Заяц, в капкан попался.
Угадал, дали и ему водки...
Утром победитель конкурса просыпается, а жена его и спрашивает:
- Опять что ли с мужиками напился?
- Да с чего ты взяла?
- Ты меня всю ночь за лобок щупал и лесрасточительал:
\"Мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину...\"

Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему:
- Если тебе понадобятся деньги на девок - проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это \"расходы на охоту\".
Так и повелось: ежемесячно сын просит \"на охоту\", и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой: 1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья.

4 часа утра. Мужик с удочками выходит из дому.
На улице снег с дождём. Подумав, мужик возвращается, и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:
- Ну как там?
- Отвратительно!
- А мой-то дурак на рыбалку попёрся!

Пошел рыбак на рыбалку. На берегу реки поставил палатку, а сам решил немного отдохнуть с дороги. Лежит он и слышит где-то вдадеке крик:
- И-иди на х..!!!
Через некоторое время уже ближе:
- И-и-иди на х...!!!
Прошло еще немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик.
Решил тогда мужик посрасточительреть что там такое. Вылез из палатки и видит: по реке, в лодке, плывет другой мужик, а вместо весел у него-ложки. Рыбак тому мужику-то и говорит:
- Ты бы еще вилки взял!
А ему в ответ:
- И-и-и-иди на х..!!!

Ева приходит к Богу:
Е: Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
Б: Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
Е: Да, Господи.
Б: У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, игармия в азартные игрушки, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
Е: Да, да Господи.
Б: Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
Е: Хорошо, Господи, я все исполню.
Б: НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Разговаривают два приятеля-охотника.
- Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицетечь меж глаз - и тигр наповал.
- И как много ты их завалил?
- Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает!

Приехал к старой бабке сын в деревню! На следующий день приходит к бабке ее подруга и спрашивает:
- Де твий сынок, он ведь учера приехал?
- Та я його пислала на рыбалку!
- А чого вин корову не йде пасти?
- Та вин сказав що вин ебав мою корову у сраку, та поки його вдома немае, я каченят поховала, щоб вин им дзьобики не порозривав!!!!

Сидят три охотника на привале, травят байки.
Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: \"Нерм-хру-шу-жо-зю\"...
Бах! туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:
\"Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю....\" Бах! туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там:
\"Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-
бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю\"... О чем это я?..

Семья НР купается в озере, близко сидит рыбак - рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как НР зовет на посила.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к НР.
- Ну где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

Сидят за столом два охотника. Один из них молодой, а дpугой - бывкрасный.
Тут младший спpашивает бывалого:
- Скажи, дpуг, как ты охотился на медведя?
Бывкрасный:
- Пеpвым делом беpешь двустволку, идешь в лес и находишь там беpлогу медведя. Потом pасшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из пеpвого ствола: \"Бах!\".
- А если осечка?
- Тогда из втоpого ствола: \"Бах!\".
- А если опять осечка?
- Тогда беpешь деpьмо и замазываешь себе глаза.
- Хоpошо, но откуда деpьмо-то взять? )
- К тому вpемени оно уже обязательно появится.

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало!
Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась, брехун проклятый: \"наливают\", \"отпускают\"!

Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно срасточительришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
- На медведя охотились? На тигрушка? На слона?
- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
- У вас как много с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Хорошо. Подождите здесь некак много минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

Как стало известно из слишком достоверных источников, выведены и зарегистрированы новые породы собак:
- Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер;
- Пес бывшего канцлера ФРГ - колли;
- Собачка, потеряная итальянскими туристами, - чао-чао;
- Раскормленный пес, весом ровно 16 кг - пудель;
- Собака, лающая на подвыпившего хозяина, - ав-авчарка;
- Терьер во-о-он той дамы - той-терьер;
- Ее же пудель - той-пудель;
- Пес любителя спать - спаниель;
- Для охоты на зайцев в лесу - лес-зая;
- Порода, выведенная партайгеноссе Борманом, - долесман.

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показался гусь на слишком малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, этотчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.
Так и сделали.
В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- А ты говорил кукуруза не прет

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
- Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне насармия! Я здесь плаваю!

Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
- Р. Мужик, здесь рыба есть??
- М. А куда ей отсюда на х@# деться???
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
- Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
- М. А откуда ей здесь на х@# взяться...........

Сидит охотник на утиной охоте. Тут пролетает утка-охотник по ней Ба-Бах.
Утка падает близко в лесу. Охотник идет ее искать и видит обкуренного наркомана в руках с уткой. Охотник-это моя добыча-наркоман-нет моя.
Далее наркоман предлагает ударить друг друга со только разбега по яйцам-кто ударит сильнее-того и добыча.
И вот, наркоша разбегается и... как пнет охотника по Яйцам, тот загнулся, отдышался и говорит:
\"Теперь я\", на что ему отвечают:
\"Да на возьми свою утку-я не жадный\".

Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: - Клюет рыбка?
Рыбак: - Тише - тише !!
Мужики тихо: - Что карась ?
Рыбак: - Нет СОМ !
Мужики: - Клюет?
Рыбак: - Да нет СОСЕТ!!!

К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, срасточительрите. Автомобильная прошумка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прошумке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было срасточительреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за нравственный убыток.
- Какой еще нравственный убыток?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Карась - карасю:
- Слушай, друг, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки дорогие будут, купи лучше караэтот.

Решил хохол рассказать друзьям как он ходил на охоту. Сели, выпили самогона, начал он свой рассказ:
- Отож зибралыся мы з хлопцями питы на полювання (на охоту, значит).
Всэ, домовилися, хлопци зайшли до мэне у п\'ятои ранку. Стоять пид парканом, оруть. Я очы тилькы розплюшыв, выйшов на двора, сказав, щоб не оралы.
Ща збэрусь - та пидэмо.
Эге-ж! Жинка моя мэне зибрала. Дала помидорив отих вэличезных -
\"Воловьэ серце\" называються, у мэне на шостий грядци ростуть. Наризала сала з кабанчыка, шо ще в прошлому роци заризалы - дуже гарнэ сало.
Та компоту в алюминиэву фляжцю налила - дуже чудова пляшця, компот в нэи не прокыса, я ии ще в армии украв, коли служив.
Отож зибрала вона мэне та й пишлы мы з хлопцямы. Йдэмо, а я спати хочу що не можу. Дойшли вже до поля. З одного боку кукурудза ростэ, а з другого -
султанка. Але султанка ще не поспила. Я подумав, що я хлопцям скажу, що пиду по малэнькому до туалету, а сам у кукурудзи ляжу - тришки посплю.
Але я ж допэтрив, що в цьому роци кукурудзу рядками саджали, и коли я там ляжу - мэне будэ выдно. И хлопци мэне й видлупцюють.
Эге-ж. Йдемо дали. Доходимо вже до лису. А перед лисом дуже чудова галявина (поляна). Сонечко свитыть!!! Я хлопцям й кажу: \"Хлопци, йдыть до лису, шукайте там вовкив, жэнить их на мэне, а я их тут поперестреляю, бо я тут в засади буду\".
Хлопци сказалы: \"Усе гаразд!\", тай пишлы.
А я росположився, поив своих прыпасив, ружжо пид бок, та й сплю.
А в дома у нас е собака, Сирко звати. Вылитый вовчара, дуже здоровый, г адюко. Вин, падлюко, почуяв що хаззяин в небезпеци, бо я ж на полюванни.
Тай з проволоки, з ципкы вин и зирвався. И такэ ж розумнэ це тварюко.
Воно ж по тих слидах у лиси й знайшло. Воно ж коли мэне побачыло, дуже зрадило. Вин на мэне накинувся, и давай мэне цилуваты-лизаты. А я очи розплющыв. Я ж бачу (понимаю), що це наш Сирко, понимаю, а сармия перестать нэ можу!!!.