Новый русский приходит в туристическое агенство и просит придумать ему какой-нибудь уникальный отдых.
Девушка предлагает ему отдых на Канарских островах, плавание с аквалангом ну и т. д.
НР: Да ты че, блин в натуре, там половина братвы отдыхает, приедешь - работа, встечи; нужно что-нибудь пооригинальнее - работать я и здесь устал.
Девушка предлагает ему отдых в Альпах, лыжи, красота и т. д.
НР: Да там, блин, весь народ знакомый, приедешь - не дадут нормально отдохнуть - работать я и здесь устал; нужно что-нибудь пооригинальнее.
Девушка предлагает ему сафари.
НР: А что это?
Девушка объясняет, что это когда гоняешь на джипе по пустыне, козлов всяких там стреляешь.
НР: Нет в натуре, нужно что-нибудь оригинальное, работать я и здесь устал.

Одного мужика засек фотографиирадар на предмет превышения скорости. Вскоре он получил из полиции фотографииграфию момента нарушения и штраф к оплате на 40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал в полицию фотографииграфию, снятую с банкнот на 40 долларов. Через некак много дней он снова получил письмо из полиции - с фотографииграфией... наручников.

Прибегает новый русский в компьютерный салон:
- Взвести 2 Mb памяти !
Через час снова прибегае:
- Еще 2 взвести !
Продавец:
- Вы что - то устанавливаете ?
- Да, да .
- А что ?
- Да черт ее знает ? Но память шипко-о-о любит.

На перекрестке, под светофор, врезается запорожец в мерс....
Из Мерса выходит братва, и наезжает на водителя.
Ты что, у.. д, о. л совсем что ли??? А ну гони 10 000 $ за бампер, багажник, крылья, фары. А то мы тебя щяс на ремни порежем, на подушки покрасим.
... Водитель(В) Запорожца:
Спокойна, братва: 1 000, 2 000, ..., 10 000. Надеюсь все в порядке,
Братва ошалела, а бригадир(Б) и спрашивает:
- Ээээ, мужик, а ты чем вообще занимаешьсь???
(В) Да я кроликов развожу.
(Б) Братва, слышали!!! Люди кроликов уже разводят, а вы до сих пор двух ларечников развести никак не можете.

Новый Русский в роддоме мается в ожидании известий. Выходит медсестра.
М: У вас родился мальчик.
НР: Сколько?
М: Хороший такой, здоровенький. Три двести (3200 кг)...
НР: Нет проблем! (отсчитывает 3200 баксов)

Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый \"Мерседес\", точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было безотлагательно ему позвонить, а ближайший тедвафон был в салоне фирмы \"Мерседес\", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой \"Gеntlеmеn\". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят, короче - \"высший пилотаж\". Тут очередь до \"красной\" кнопки дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта выбрасывает. Второй в ужасе - \"братка\" потерял. Через некак много минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит, звонит на \"трубу\" первому и ... в ответ:
- Алло!
Обрадовался и кричит в трубу:
- Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон и к тебе. Оторвемся. Лады?
- Лады.
- Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее.
- Слышь, браток, пес высокой скоростьюни мне минут через 10, а то я еще не долетел.

Два Новых Русских пришли в музей и увидели египетскую мумию, на которой была табличка: \"1187 до н. э.\"
- Что за надпись? - спросил один.
- Не знаю, - сказал второй. - Может, это номер машины, которая его сбила?

Трое НР поймали золотую рыбку. Она им говорит: \"По три желания не исполню, а по одному - пожалуйста.\"
Первый НР говорит: \"Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит.\"
\"Мешок уже у тебя в багажнике\", - говорит рыбка.
Второй НР: \"У меня всё есть. Даже не знаю, чего пожелать-то.\"
- Ну тараканы у тебя дома есть?
- Есть.
- Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет - сам лопнет.
Третий НР тоже не знает чего пожелать.
Рыбка спрашивает: \"Мыши на вилле у тебя есть?\"
- Есть.
- Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет - сама лопнет.
Тут первый НР подходит к рыбке, держит в pуках мешок однодолларовых купюр и говорит: \"Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника.\"

Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли, а Мавзолей-то закрыт. Мыкались. мыкались... Подходит новый русский к часовому, накалывает ему на штык 100$. Часовой:
- Внутрь пойдёте или вам вынести?

Сдает новый русский компьютер по гарантии... Срасточительрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы че мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!

Однажды собрались крутые дяди(КД) и решили, что негоже игармия на скачках надеясь на случай. Надо бы, мол, какую-то систему разузнать. Вот приголосили они физтеха(Ф), генетика(Г) и химика(Х) и говорят:
- Вот вам, мужики, по 5000 баксов каждому и месяц сроку. Чтобы через месяц каждый из вас принес точный рассчет как узнать какая из лошадей на скачках победит.
Приходят, значит чуваки через месяц к ним и говорят:
(КД)- Ну как, господа ученые, поделитесь-ка своими мслишками.
(Х)- Вощем я тут все поисследовал и теперь точно могу сказать, что если лошадь и все ее предки питались суперраствором растакого-то элемента, то она 100% победит в забеге.
(Г)- Ну я могу сказать, что все это фигня. А вот по моим подспарам, если в роду лошади было 3 арабских скакуна, 4 лошади Пржевальского и 2 тяжеловоза, то она спроизводит любую кобылу, чем бы та ни питалась.
(Ф)- Короче, мужики, мне надо еще 1 000 000$ и год времени для исследований, а пока готов только вариант рассчетов для сферических коней в вакууме...

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море.
Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально срасточительрит вниз и, оценив обстановку, говорит:
- Иван, ну ты там срасточительри, чтобы все было нормально.

Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер стеклоочистителя.
От толпы отделяется личность в лохрасточителььях, подходит к машине и тихо говорит:
- Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам срасточительреть больно.

Купил Новый Русский чертог Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
- Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только срасточительри, чтобы она была в лучших английских традициях !
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий громко объявляет:
- Овсиенко, сэр !

Двое охранитедвай купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос:
дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем?
Вот один и говорит:
- Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего -
правую. Так и будем отличать...
Другой соголосился. Так и сделали. Второй посрасточительрел-посрасточительрел и спрашивает:
- Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита - правая или левая?
- Не-а.
- Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и срасточительрят...
- Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!
- Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.
Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.