Чукский национальный театр поставил спектакль \"Цезарь и Брут\" в трех отдедваниях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь:
\"Я - Цезарь!\" Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой:
\"Я - Цезарь!\" Поменьше: \"Я - Брут!\" Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький
Чукча. Большой: \"Я - Цезарь!\" Поменьше: \"Я - Брут!\" Маленький: \"Я - Брут!\"
Большой: \"И ты - Брут?\" Занавес.

Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
- Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра !
А чукча ему отвечает:
- Однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там Ельцин, тедвавизор включил - там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!

Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься. \"Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, - Однако, оленей у вас нет -
много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо, \" - еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене: \"Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?\"

Вернулся чукча из Москвы, рассказывает:
- Однако, большой город, красивый город, везде плакаты:
\"Все во имя человека\", \"Все на благо человека\" ... Я сам этого человека видел ...

Один чукча решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Чукча написал письмо в чукотский университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через некак много недель из университета пришла тедваграмма:
\"Просьба прислать образцы почвы\".

Толпа новобранцев на пересылке в Ташкенте. Офицер выступает - бои жаркие, так что кроме табельного оружия можете взять со склада, кому что приглянется. Налетели все, набрали АКМов, гранатометов... Только чукча один тесак взял, правда здоровый. Первый же бой - в окружение попали. Чукча тихонечко отполз...
Одна духовская точка замолкла, другая.. Чукча возвращается, командир его спрашивает - ты где ж этому всему научился?
- В тундре однако.
- Так там никто не живет?
- И здесь никто не будет, однако...

Чукча приходит сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес. Чукча достает из-за спины чемодан: - Как будто знал, что понадобится.

Женщина поднимается в автобус.
Чукча увидел и уступил место, а автобус упал в обрыв.
(чукча был водитедвам)

Пошли как-то раз два чукчи в лес на охоту. И заблудились. Долго искали они дорогу домой, да так и не нашли. Тут самый умный из них догадался, как быть и говорит другому:
- Ты, однако, выстрели в воздух, услышит кто - на посила придет.
Второй соголосился с тем, что мысль, в принципе, хорошая, и выстрелил.
Прошло около получаса.
- Странно, -пролесрасточительал самый умный, -никто не приходит, никто не стреляет в ответ. От поседвания мы не могли далеко уйти, кто-нибудь все-равно должен был прийти.
Ну-ка, выстрели еще раз.
Тот выстрелил. Все то же самое-никто не ответнулся.
Так они стреляли весь день до ночи.
Стало темно и самый умный сказал:
- Однако, придется заночевать в лесу. Я пойду наберу хворосту для костра, а ты выстрели в последний раз и сооруди какой-нибудь навес.
- Однако, я не могу больше стрелять, -ответил второй охотник .
- Это почему же?
- Стрелы, однако, кончились.

Летит чукча в московию на самолете. Заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, следовательно мы прилетим на час позже.
Hемного погодя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель...
Чукча с места недовольно:
- Hу вот, однако, всю ночь летать придется...

второго пути. Специально для чукчей повторяем:
поезд на Одессу отправляется в 8 часов вечера с 3 и 4 рельсов.

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, срасточительрит на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:
- В чем дело?
- А ты что - не ехал?

Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного волшебниказина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т. п. Заходит и говорит: \"мне нужно ружье\".
Ему говорят:
- Нету!
- Ну тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?!
- Нету!
Чукча расстроился, выходит из волшебниказина, срасточительрит на витрину, где все лежит. И думает: \"Это потому что я чукча!\"
Залетает разгневанный обратно в волшебниказин:
- ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!
Продавец, выкладывая товар:
- НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ...

Про евреев, грузин, латышей, африканцев и чукчей - много анекдотов рассказано. Настала пора про русских что-нибудь рассказать, а то дискриминация получается:)
Итак:
Стоит русский напротив гастронома - мрачный, печальный и рассуждает:
- Ну как же так, етить т..! Вот ведь, блин...! Ну что же это такое, етить твою в качель. Да это ж просто @#$@$ #$%#$%#$% @@@@@!
А сам печальный такой - аж слезы в глазах стоят. Ну, люди к нему подходят, спрашивают:
- Что, друг, денег нет?
- (с тоской в голосе) Есть...
- Водку не завезли?
- (с мировой скорбью) Завзли...
- Так что же ты???
- (с надрывом) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
\"Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?\" - \"Нет. \"
\"А поезд 1007 идет на Беркакит?\" - \"Нет. \"
\"А поезд 911 идет на Беркакит?\" - \"Нет. \"
\"А куда?\" - \"На х##!!!\"
- \"А это через Беркакит?\"

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если этотчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит:
- Пугачева, давай поженимся.
- Достанешь мне крокодиловые сапоги - поженимся.
Поехал чукча в Африку. Ждет Пугачева один, два года, на третий год не выдержала, поехала в Африку. Срасточительрит - сидит чукча на берегу
Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора крокодилов. Засунул чукча руку в воду, говорит:
- Ох, черт, опять без сапог попался.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

Два чукчи приехали в москву и сняли проститутку
А она им говорит:
- Мальчики, я не хочу стать беременной, оденьте пзапасативы
Через полгода те же два чукчи встречаются
- Слушай, мой совсем почернел, однако, давай снимем, пускай беременеет!

Вопрос: Кто такой коммивояжер?
Ответ: Чукча за границей.

Едет геолог на ЗиЛе по тундре после дождя ну и на очередной яме \"движок сдох\". Ну геолог туда-сюда ну никак. Открыл капот и возится.
Навстречу едет чукча(ч) ну остановился и срасточительрит на возню Г. Срасточительрел-срасточительрел а потом говорит (Г):
(ч) \"Слушай геолог, чукча скажет 3 слова и машина поедет, однако\".
(г) \"Ехал бы ты чукча от суда\".
Через час чукча опять говорит геологу:
\"Послушай г., чукча не дурак, чукча скажет 3 слова и машина поедет, однако\".
Геолог начинает \"заводится\"
(г) \"Пошел бы ты в ж; пу, без тебя хреново!!!!\"
Опять копается в движке а он ну никак, сука, не заводится. Чукча срасточительрел еше 2 часа а потом говорит:
\"Зачем так мучатся, чукча скажет только 3 слова и поедешь домой, однако\"
Тут г. не выдержал и говорит, мол, давай б%я говори быстрее.
Ч. постоял немого и говорит: \"Трактор нужен, однако!!!\"

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Студия \"Сhukchа Films\" представляет фильм \"Молодая Гвардия\", Идет чукча по тундре, на лыжах, подходят к яранге, стучит, из яранги раздается голос:
- Кто тама?
- Олега Косевой дома?
- Нета, посол тундра, ловить куниса... Сто передать однако?
- Передай эСэСа заходила сыбко ругался...

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. Гомерический смех по колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст.
Электрики, увидев это дело, рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль.
Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.

Чукча гладил занавески и выпал из окна.

Один чукча решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Чукча написал письмо в чукотский университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через некак много недель из университета пришла тедваграмма:
\"Просьба прислать образцы почвы\".

Толпа новобранцев на пересылке в Ташкенте. Офицер выступает - бои жаркие, так что кроме табельного оружия можете взять со склада, кому что приглянется. Налетели все, набрали АКМов, гранатометов... Только чукча один тесак взял, правда здоровый. Первый же бой - в окружение попали. Чукча тихонечко отполз...
Одна духовская точка замолкла, другая.. Чукча возвращается, командир его спрашивает - ты где ж этому всему научился?
- В тундре однако.
- Так там никто не живет?
- И здесь никто не будет, однако...

Oтхолодил чукча на рыбалке жопу. Пересадили ему донорскую - от умершего еврея. Операция прошла безуспешно - жопа чукчу отторгла.

Студия \"Сhukchа Films\" представляет фильм \"Молодая Гвардия\", Идет чукча по тундре, на лыжах, подходят к яранге, стучит, из яранги раздается голос:
- Кто тама?
- Олега Косевой дома?
- Нета, посол тундра, ловить куниса... Сто передать однако?
- Передай эСэСа заходила сыбко ругался...

Прознал чукча в Америке, что интернет пакеты передаются через спутешественники...
Сбил он из рогатки парочку... Нет, тут ни фига!
Врут, все американцы, сволочи!
-
Почему у чукчей нет своего домена? Прислали раз чукче в дар из Америки компьютер. Включил он его. Заработал вентиллятор на блоке питания и на процессоре. На фига мне такой кондиционер, у нас и так холодно. Взял и выбросил его к лешему.
-
Почему чукчи не изучают физику?
Да она все врет! Она говорит, что на холоде предметы сужаются.
А глянь на мою лицо, сказал чукча, - все наолесот.
Теперь во все физические законы внесена поправка \"к чукчам это не относится\".
-
Прознали чукчи, что я их пародирую, взяли меня и отключили от домена чукчей.
(Правда и другие к нему не подключены)

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В. И. Ленин.
Русский: \"Он был русским. \" - \"Почему?\" - \"Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России. \" Англичанин: \"Он был англичанином. \" -
\"Почему?\" - \"Он готовил русскую революцию в английских библиотеках. \"
Швейцарец: \"Он был швейцарцем. \" - \"Почему?\" - \"Он все время прятался от русского царя в Женеве. \" Чукча: \"Он был Чукча. \" - \"Почему?\" - \"Очень умный был. \"

Для того, чтоб знатокзать, что чукчи - не такие тупые, как некоторые думают, решили сделать показательный полет чукчи-летчика.
Ну, нашли чукчу с самым высоким IQ, как только могли, уговаривают:
- Все просто: летишь на автопилоте 15 минут, тянешь за эту ручку, тебя выбрасывает с парашютом, дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, приземляешься, тут тебя ждет автобус, тебя везут на базу и ты получаешь отлесную жрачку, не то что вам здесь дают...
Ну ok. Летит, значит, чукча; через 15 минут потянул за ручку, его выкинуло; дернул за кольцо - ничего, еще раз - опять ничего.
Чукча (разочаровано):
- Ну вот, теперь еще и автобус наверняка опоздает и еды не достанется!:(

У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча пошел в сельсовет его регистрировать. Записали фамилию, имя, спрашивают национальность.
- Китаец, однако, - отвечает чукча.
- Ты что плетешь? - говорят ему, - Ты чукча, жена у тебя чукча, трое детей чукчи. Почему же он-китаец?
- Ээээ, - отвечает чукча, - Моя тозе газеты читает, радио слусает! Моя знает, цто каздый цетвелтый зитель Земли-китаец!

Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Срасточительрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Он ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!

Выигрушкал чукча автомобиль по лотерейному билету приехал в Москву получил, погрузил в контейнер и отправил на чукотку. Едет на такси в аэропорт. Решил побахвалиться перед водитедвам и говорит:
- Чукча умный выигрушкал машину, только жалко прав нет.
Водитель - грузин отвечает:
- Купи.
- А есть?
Грузин достает карманный календарь, на одной стороне нарисована машина, на другой календарь, и говорит:
- Вот, 300$
Чукча купил. Прилетает на Чукотку, садится в машину, но т. к.
ездить не умеет врезается в ярангу. Приходит чукча-ГАИшник:
- Чукча ездить не умеет? Права показывай.
Долго срасточительрит на календарь и выдает фразу:
- Чукча зимой ездить не умеет, январь, февраль, март - отрезаем!

Трое чукчей в лесу заблудились. Один:
- Я знаю - русские, когда в лесу заблудятся, в воздух стреляют!
Начали стрелять. Через время:
- Юкагир, ты поцему не стреляись?
- Стрелы концились!

Вопрос: Кто такой коммивояжер?
Ответ: Чукча за границей.

Едет чукча на КамАЗе, и вдруг у грузовика отказали тормоза.
Чукча думает, что делать?
Думает:\"Чукча в перед поедет, в стену врежется, савсем мертвый будет.
На право поедет на основар залетит, много людей задавит. Людей жалко.\"
Срасточительрит на левой стороне только один мальчик.
Чукча думает:\"Дайка я налево сверну, чем сам убьюсь и много людей задавлю.\"
На следующий день статья в газете:
\"150 ЧЕЛОВЕК ПОГИБЛО В АВАРИИ. ВСЕ НАЧАЛОСЬ С ТОГО ЧТО МАЛЬЧИК ПОБЕЖАЛ В
СТОРОНУ БАЗАРА...\".

Однажды у Чукчи спросили:
- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
- Да.
- Ну и что они говорят?
- Да все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: у-у-у-у!

Идет чукча по улице и пищит.
Его спpашивают - что это с тобой?
- Лекаpство пpинял.
- Hу дык?
- Ну, а там написано на коpобочке - после пpиема пищи!

Стоит чукча возле жедвазнодорожного полотна.
Мимо проходит поезд. Из открытого окна купе вылетает использованный Tampax и попадает чукче прямо в лицо.
Чукча: - Уж как много лет кончилась война, а раненых все везут, однако...

Чукча (Ч) приехал из столицы и жалуется жене (Ж):
Ч: Обманули меня в Москве, однако!
Ж: Чего вдруг?
Ч: Купил микроволновую печь, бух ее в ополонку, а от нее ВОЛНА ого-го какая!

Чукча спрашивает Геолога: \"Геолог, чисто белая женщина бывает?\"
Геолог ему: \"Бывает\".
Тогда чукча спрашивает: \"Геолог, а чисто черная бывает?\"
Геолог ему: \"Бывает\".
Тогда чукча спрашивает: \"Геолог, а что бы и черная и белая - может такое быть??????\"
Геолог ему: \"Нет, так быть не может.\".
Чукча тогда чешет себе затылок, вздыхает и говорит:
\"Значит таки пингвин был\".:::::::)