Сидит чукча (Ч), переводчик (П) и комиссар (К).
(К): - Ты спроси его, куда он золото с прииску украл?
(П): - Насяльник спрасывает, куда ты золото с прииску украл?
(Ч): - Не знаю я никакога золота!
(П): - Он говорит, не знает никакого золота...
(К): - Ах, не знает. Тогда скажи ему: Завтра не принесет - мы его расстреляем.
(П): - Насяльник говорит, не принесес золото, тебя утром расстреляют...
(Ч): - Да?! Тогда скази, сто я все золото зарыл под ерангой у папы...
(К): - Что он говорит?
(П): - А он говорит: РАССТРЕЛИВАЙТЕ!

Чукча спрашивает Геолога: \"Геолог, чисто белая женщина бывает?\"
Геолог ему: \"Бывает\".
Тогда чукча спрашивает: \"Геолог, а чисто черная бывает?\"
Геолог ему: \"Бывает\".
Тогда чукча спрашивает: \"Геолог, а что бы и черная и белая - может такое быть??????\"
Геолог ему: \"Нет, так быть не может.\".
Чукча тогда чешет себе затылок, вздыхает и говорит:
\"Значит таки пингвин был\".:::::::)

Выигрушкал чукча автомобиль по лотерейному билету приехал в Москву получил, погрузил в контейнер и отправил на чукотку. Едет на такси в аэропорт. Решил побахвалиться перед водитедвам и говорит:
- Чукча умный выигрушкал машину, только жалко прав нет.
Водитель - грузин отвечает:
- Купи.
- А есть?
Грузин достает карманный календарь, на одной стороне нарисована машина, на другой календарь, и говорит:
- Вот, 300$
Чукча купил. Прилетает на Чукотку, садится в машину, но т. к.
ездить не умеет врезается в ярангу. Приходит чукча-ГАИшник:
- Чукча ездить не умеет? Права показывай.
Долго срасточительрит на календарь и выдает фразу:
- Чукча зимой ездить не умеет, январь, февраль, март - отрезаем!

Едет геолог на ЗиЛе по тундре после дождя ну и на очередной яме \"движок сдох\". Ну геолог туда-сюда ну никак. Открыл капот и возится.
Навстречу едет чукча(ч) ну остановился и срасточительрит на возню Г. Срасточительрел-срасточительрел а потом говорит (Г):
(ч) \"Слушай геолог, чукча скажет 3 слова и машина поедет, однако\".
(г) \"Ехал бы ты чукча от суда\".
Через час чукча опять говорит геологу:
\"Послушай г., чукча не дурак, чукча скажет 3 слова и машина поедет, однако\".
Геолог начинает \"заводится\"
(г) \"Пошел бы ты в ж; пу, без тебя хреново!!!!\"
Опять копается в движке а он ну никак, сука, не заводится. Чукча срасточительрел еше 2 часа а потом говорит:
\"Зачем так мучатся, чукча скажет только 3 слова и поедешь домой, однако\"
Тут г. не выдержал и говорит, мол, давай б%я говори быстрее.
Ч. постоял немого и говорит: \"Трактор нужен, однако!!!\"

Пятеро чукчей-друзей купили у одного охотника ружье.
\"А как оно стреляет ?\"- спрашивают. Охотник зарядил ружье, показал.
Чукчи остались одни и давай спорить, кто стреляет первый. Никто уступать не хочет. Тут один и говорит:
\"Однако, знаю что делать будем ! Вы двое держите ружье с левой стороны, вы двое - с правой. А я, однако глядеть в дырочки буду как пульки вылетают.\"

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Толпа новобранцев на пересылке в Ташкенте. Офицер выступает - бои жаркие, так что кроме табельного оружия можете взять со склада, кому что приглянется. Налетели все, набрали АКМов, гранатометов... Только чукча один тесак взял, правда здоровый. Первый же бой - в окружение попали. Чукча тихонечко отполз...
Одна духовская точка замолкла, другая.. Чукча возвращается, командир его спрашивает - ты где ж этому всему научился?
- В тундре однако.
- Так там никто не живет?
- И здесь никто не будет, однако...

Принес чукча анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес !
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится !

Сидят два чукчи в тундpе... беседу ведут.
Один дpугого спpашивает:
- Угадаешь как много у меня оленей, отдам обоих.
Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно...)
- Два...
пеpвый:
- шаман...

Семья чукчей. Папа маленький, мама еще меньше, сын вообще децелый (ростом с сидячего бульдожека).
Однажды сын пошел на улицу. Вернувшись приводит с собой подружку.
Та еще меньше его. Сын говорит:
- Это моя невеста, мы с ней поженимся и будем вместе жить.
Папа посрасточительрел на невестку и сказал:
- Однако скоро до мышей съе#$мся.

У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча пошел в сельсовет его регистрировать. Записали фамилию, имя, спрашивают национальность.
- Китаец, однако, - отвечает чукча.
- Ты что плетешь? - говорят ему, - Ты чукча, жена у тебя чукча, трое детей чукчи. Почему же он-китаец?
- Ээээ, - отвечает чукча, - Моя тозе газеты читает, радио слусает! Моя знает, цто каздый цетвелтый зитель Земли-китаец!

Вопрос: Кто такой коммивояжер?
Ответ: Чукча за границей.

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
- Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
Чукча приказал пальцем.
- Норд-Вест! - скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
- Норд-Вест, - ответил чукча.
- Ну, ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!

На фильмстудии \"Чукчафильм\" снимают \"Молодую гвардию\".
Сцена из филма:
Стук в дверь. Бабка спрашивает:
- Кто тама?
- Олега Кошевая дома?
- Нет, пошел капканы на немцев ставить.
- Передайте ему, гестапо приходило, сердилось слишком!

Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
- Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра !
А чукча ему отвечает:
- Однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там Ельцин, тедвавизор включил - там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!

Чукча директор завода проводит совещание:
- Нацялника первого цеха плана будет?
- Не будет. Второй цех не поставил коплектующие.
- Нацядник второго цеха плана будет?
- Не будет. Транспортики не подвезли сырье.
- Нацяльника транспортого цеха плана будет?
- Не будет. Нет горючего.
- Знацит будем внедрять Ипатьевский метод.
-??????
- Будем тебя ипать и тебя ипать, и тебя тоже.

Приходит Новый Чукча в туристическое агентство.
- Хочу летом на остров, - говорит, - какие у вас в наличии острова имеются?
- Пожалуйста. Вылес большой. Вот - Япония?
- Нет. Моя по тедвавизору срасточительрела - не понравилось.
- Мадагаскар?
- Нет. Моя по тедвавизору срасточительрела - не понравилось.
- Британия?
- А это где такое? По тедвавизору не срасточительрела.
- Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста, буклет, почитайте, через недельку приходите.
Через неделю приходит чукча и говорит, возвращая книгу:
- Давай другой остров. Моя в книге прочел - англичане по левой сторона дорога ездят. Ездил чукча эта неделя по левой сторона - совсем не понравилось.

Трое чукчей в лесу заблудились. Один:
- Я знаю - русские, когда в лесу заблудятся, в воздух стреляют!
Начали стрелять. Через время:
- Юкагир, ты поцему не стреляись?
- Стрелы концились!

Для того, чтоб знатокзать, что чукчи - не такие тупые, как некоторые думают, решили сделать показательный полет чукчи-летчика.
Ну, нашли чукчу с самым высоким IQ, как только могли, уговаривают:
- Все просто: летишь на автопилоте 15 минут, тянешь за эту ручку, тебя выбрасывает с парашютом, дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, приземляешься, тут тебя ждет автобус, тебя везут на базу и ты получаешь отлесную жрачку, не то что вам здесь дают...
Ну ok. Летит, значит, чукча; через 15 минут потянул за ручку, его выкинуло; дернул за кольцо - ничего, еще раз - опять ничего.
Чукча (разочаровано):
- Ну вот, теперь еще и автобус наверняка опоздает и еды не достанется!:(

Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься. \"Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, - Однако, оленей у вас нет -
много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо, \" - еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене: \"Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?\"

Чукча (Ч) приехал из столицы и жалуется жене (Ж):
Ч: Обманули меня в Москве, однако!
Ж: Чего вдруг?
Ч: Купил микроволновую печь, бух ее в ополонку, а от нее ВОЛНА ого-го какая!

Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Срасточительрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Он ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
- Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
Чукча приказал пальцем.
- Норд-Вест! - скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
- Норд-Вест, - ответил чукча.
- Ну, ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!

Принес чукча анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес !
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится !

Вопрос Армянскому Радио:
- Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
- Рога у коровы в розетку не влязят

Первое правило маленьких чукчей: \"Никогда не ешь желтый снег!\"

Идет чемпионат мира по забиванию гвоздей головой.
Чукча забил гвоздей больше всех, но был дисквалифицирован, так как забивал их шляпкой вниз.

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на пустынный остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Срасточительрят: Чукча оттопыривает ухо: \"Это что шумит?\" Обезьяна -
стучит себя по лбу - \"Во-до-пад!!!\"

Бежит Чукча по улице и кричит:
\"Свободу Ельцину! Свободу Ельцину!\"
Его останавливают. \"Чукча, Вы с ума сошли?\"
- Однако, только что по радио слышал:
\"В заключении Борис Николаевич Ельцин сказал... !\"