Пришла женщина к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня там вибратор застрял ...
Врач посрасточительрел и отвечает:
- Нужна срочная операция !
После наркоза больная на обходе интересуется:
- Доктор, как прошла операция?
- Наполовину успешно, отвечает тот.
- А почему наполовину, как это?
- Да, вот вибратор мы не смогли достать, но батарейки там заменили...

- Что такое горилка?
- Это украинская водка.
- Не-е-ет... Это маленькая обезьянка.

Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано(В)
стремглав несется соседний ребенок сообщить что его жена родила мальчика.
Вечером у (В) собираются грузины (Г).
(Г)-Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии.
Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме и срасточительрит в одну точку на стене.
(Г) - Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит, как истукан и срасточительрит в одну точку??? Он навэрное уже не будет богатыр. Это плохо Вано.
На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили что сын так и не разговаривает, только сидит и срасточительрит в стену. Горе покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано был на винограднике прибежала его жена (Ж).
(Ж) Вано!!! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой. Вано скорее.
Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по прежнему срасточительрел в стену. Но!!!! на стене он нарисовал ровный круг.
(В) - Слава бошум! Сынок что это??? Это солнышко??!! Это наша планета??!!
Это луна??!!! Сынок что ты нарисовал? СОЛНЦЕ???
(С) - Это не солнце.... это дэмедрол.

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
- Доктор, помогите! У меня муж колется!

- В разорванной рясе, вся в крови, царапинах, с синяками и подбитым глазом, монахиня спрыгивает с 16-ого этажа. Подходит к ней наркоман, приподнимает размозженную голову:
- Ну что, Бэтмэн, долетался?

Отдел по лесьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется...

Приходит наркоман к своему продавцу. А тот ему говорит:
\"У меня средство новое появилось. \"Белое-черное\" называется. Попробуй -
не пожалеешь.\" Купил наркоман средство, приходит домой, заходит на балкон, \"двигается\". Бац! - передглазами мелькает: белое, черное, белое, черное.
\"Вот, - думает, - вставило\". Выходит на кухню, видит мать. - Слышь, ма, я пойду - погнуляю?
- Иди, иди, пошумяй, а то ты уже четвертые сутки на балконе стоишь...
философ

Стоят у дороги четыре обкуренных нарика и голосуют. Один из них говорит:
- Мужики, когда сядем в машину будем сидеть тихо и молчать, чтобы нас не запалили.
Останавливается машина, нарики садятся, едут. Через некоторое время водила и говорит:
- Ребят, да вы наверное обкурились!
Нарики сидят молчат. Еще через 10 минут водила снова:
- Не мужики, вы точно обкурились!!!
Нарики молчат. Через 5 минут опять:
- Мужики, да вы убитые наглухо!!!
Один из нариков не выдерживает и говорит:
- Шеф, ну как ты нас запалил-то?????
- А че вы вчетвером на переднее сиденье сели.

Идет, значит, обкуренный нарк около дома. Заходит в первую папавшуюся квартиру. Ему открывает бабка. Срасточительрит бабка на наркомана, а он на нее.
Через некоторое время нарк говорит:
- Hу что стоишь, заходи, раз пришла.

Из жизни:
Жена любила рыбок своих... Как-то звонит мужу домой и просит поменять воду в аквариуме, а тот в хлам укурен. Короче достает рыбок, аккуратно укладывает на тарелочку, накрывает мокрой марлечкой и ставит в холодилку. Вечером она приходит с работы: вода чистая, рыбок нет...
- Где рыбки?
- Рыбки спят..
- ?????
- Ну зима ведь, на речках лед, вот они и спят по до льдом в холодилке. Сейчас я их достану, отпущу и они проснутся!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей... кроме одного: медведя гризли.
Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке.
Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

Стоит нарик и тарит косяк. Тут мимо проходит старушка, и видя такое дело подбегает к нарику и трясет его:
\"Что же ты делаешь, внучек !? Это же яд!!!\"
А нарик и говорит:\"Я надеюсь, бабуля\"

Новый Русский поехал со своим маленьким сыном на природу отдыхать. Сынку все в диковинку, увидел, что в небе что-то летает.
- Папа, а что это там такое?
Папаня:
- Ну, это... типа, птица, сынок.
- А как это будет по буковкам написать?
- Ну как, типа, это... пэ-тэ-и-цэ-а!
- Ой, папа, в вот это что такое летит, это тоже птица?
- Да нет, в натуре, это дельтоплан!
- А как это будет по буковкам?
- Ну... эта... типа... дэ-тэ-пэ... (посрасточительрев на небо) а ведь и правда - птица!

Новый русский - Президент крупного предприятия - вызывает к себе нового заместителя:
(НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместитедвам. Что вы на это скажите?
- Спасибо, ПАПА!

Новый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.
На следующий день заместитель приносит план. Директор:
- Та-а-ак... Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо.
Посрасточительрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - пусть свою приносят.
Заместитель:
- Я все понял, шеф. Акцию можно провести почти без затрат.
Директор:
- Каким образом?
Заместитель:
- Перенесем наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.

Мужик превысил скорость. Его останавливает ГАИшник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы ?
Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль
ГАИ и оплатить штраф на месте.
Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину и она трогается. Мужик удивляется:
- Куда вы меня везете ?
В затылок ему упирается ствол пистолета.
- Молчи, сука!
Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
- Ребята, вы что охренели, за превышение скорости меня расстреляете ???
- Молчи мудак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
Мужик плачя подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
- Иди, сержант, посрасточительри.
Сержант срасточительрит и говорит:
- Да-а-а..... Действительно.
Капитан командует:
- Все, мужик, одевайся - свободен.
Мужик в истерике:
- Что за хуйня, я буду жаловаться!
- Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко игрушкает.

Пациента готовят к обыкновенный операции, он спрашивает доктора:
Доктор, а это на долго?
Доктор отвечает:
Да нет, операция то пустяковая, делов то на пол часа.
После операции пациент просыпается из под наркоза и говорит:
Доктор, вы говорили что на пол часа, а у вас уже лесода выросла!
А ему отвечают:
Какой доктор?! Я опостол Петр!

Человек (Ч) тонет в море, кричит, вокруг никого, только на берегу сидит загашеный в дупель наркоман(Н) и улыбается.
Ч. Помогите, спасите, тону!
Н. Все нормально мужик, все нормально!
Человек уходить под воду, едва выныривает и орет:
Помогите!
Н. Все хорошо мужик, спокойно.
Человек уходит под воду совсем и тут подъезжает спасательный катер, видят сидит один наркоман подплывают к нему и спрашивают: Кто кричал, кто тонет?
Н. Да нет никого все нормально.
Спасатели уплывают.
Из под воды из последних сил выныривает человек и кричит Помогите!
Н. Не боись мужик, купайся я тебя отмазал!!!!!

Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей - сил нету больше. вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла.
Наркоманка в одну ноздрю, потом - в другую... через 15 секунд:
- Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без \"Комета\", милочка, без \"Комета\"...

Объявление:
Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует (UUENCODE, BASE-64, MIME i.dr.)

Дюжина знаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стиармия.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но иногда повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.

Приходит новый русский (НР) к доктору (Д) и говорит:
НР: Доктор, у меня, почему-то член оранжевого цвета.
Д: Раздевайтесь, давайте посрасточительрим.
НР снимает штаны, доктор срасточительрит на оранжевый член и недоуменно говорит:
Д: Да-а, странно, в моей практике это первый раз. Никогда не видел, чтобы мужской член имел оранжевый цвет. Может быть вы аллергик?
НР: Да нет, никогда не болел аллергией.
Д: Тогда, может быть вы употребляете наркотики?
НР: Да что вы, доктор. Никогда даже не пробовал, и не собираюсь
Д: Вам надо сдать анализы. По результатам анализов мы сможем определить вашу болезнь. Уж больно чудный случай заболевания!
НР сдает все возможные анализы, через некоторое время опять приходит к доктору.
НР. Ну как, доктор, что-нибудь удалось определить?
Д: Странно, все анализы в полном порядке. Скажите, а может вы работаете на вредном производстве?
НР: Доктор, да я вообще нигде не работаю.
Д: Тогда может быть у вас неправильный распорядок дня?
Расскажите, как вы проводите свободное время?
НР: Да просто.
Сижу дома.
Срасточительрю порнуху.
...
Ем чипсы.

Стоят у дороги четыре обкуренных нарика и голосуют. Один из них говорит:
- Мужики, когда сядем в машину будем сидеть тихо и молчать, чтобы нас не запалили.
Останавливается машина, нарики садятся, едут. Через некоторое время водила и говорит:
- Ребят, да вы наверное обкурились!
Нарики сидят молчат. Еще через 10 минут водила снова:
- Не мужики, вы точно обкурились!!!
Нарики молчат. Через 5 минут опять:
- Мужики, да вы убитые наглухо!!!
Один из нариков не выдерживает и говорит:
- Шеф, ну как ты нас запалил-то?????
- А че вы вчетвером на переднее сиденье сели.

Таможенник проверяет судно и спрашивает капитана:
(Т)- Наркотики есть?
(К)- Да, вот кокаин, героин, анаша.
(Т)- Оружие есть?
(К)- Да, вот пистолеты, пара автоматов, гранатомет.
(Т)- Валюта есть?
(К)- Конечно, вот миллион долларов в мелких купюрах.
Таможенник обалдевши:
- И это все ваше?
(К)- Это - ваше. Мое - в трюме.

Перед операцией анестезиолог - больному:
- Наркоз Вам дадим бесплатно, зато будить будем за деньги...

КАК ПРИУЧИТЬ КОШКУ К УHИТАЗУ.
(абсолютно серьезная инструкция. В скобочках - комментарий читателя)
Существует последовательная система обучения животных пользованию унитазом, которая условно названа стандартным методом. Эта 21-дневная программа предназначена для кошек, мало или вообще не реагирующих на какие-либо изменения.
Схема метода такова.
1-й - 11-й день. Установленная рядом с унитазом коробка с наполнитедвам, постепенно на 1-2 см в день приподнимается над полом через газет и журналов. Это заставит кошку забиармияся в нее. При этом дверь в туалет должна быть постоянно открыта, а коробка вычищена и довольно устойчива. Если кошка проявит хотя бы малейшее сопротивление, надо остановиться, не поднимать коробку выше, пока животное не освоится (Еще бы, надо спокойно выполнить возложенную природой задачу, параллельно пытаясь не упасть. Я бы так не смог).
11-й-13-й день. Коробка находится на одном уровне со стульчаком и остается в этом положении на два дня. В это время кошка знакомится и привыкает к унитазу, убеждается, что сиденье довольно прочно (Hаивная). Цель постепенных изменений состоит в том, чтобы по мере увеличения высоты подставки изменять поведение кошки.
14-й день. Коробка сдвигается на некак много сантиметров в сторону стульчака так, чтобы 1/4 коробки лежала на нем.
15-й день. Передвинуть коробку так, чтобы 3/4 ее находились на стульчаке.
Пользуясь своей коробкой, кошка обязательно обратит внимание на окружающие предметы (Опаньки, где же это я?), и это будет ассоциироваться у нее с приятным чувством облегчения (Ага, а психологию тараканов предвидеть не пытались?).
16-й день. Коробка ставится на стульчак и с посилаю липкой ленты надежно прикрепляется к унитазу. Важно, чтобы емкость не смещалась - это может привести к неудаче. (Интересно, что ж это имеется в виду?) Один-два дня надо подержать коробку на стульчаке, чтобы кошка освоилась. Одновременно можно уменьшить высоту подставки, либо сделать ее неустойчивой. (Вопрос: кошка ладно, а вы как, ведь унитаз-то заклеен?)
17-й день. Этот день является слишком ответственным. (Ну конечно, ведь два дня терпели и по соседям как дураки бегали) К этому времени кошка должна быть подготовлена к пользованию настоящим унитазом. При этом надо уменьшить зависимость кошки от наполнителя коробки. (Видимо, он для нее как наркотик)
Итак, убирается коробка и подставка из газет и журналов. (Урааа!!!) Все это прячется. Теперь поднимается сиденье унитаза, берется широкая полоска эластичного пластика и липкой лентой прикрепляется поперек унитаза к его краям.
Пластиковая полоска должна немного прогибаться.
Сверху на полоску нужно поставить маленькую емкость (мужайтесь и утрите слезу, это не для вас) с небольшим количеством наполнителя. Опускается сиденье унитаза, крышка должна быть поднята. Привычная ситуация и запах поведут кошку. Прыгнув на стульчак и обнаружив, что коробки нет (ну не облом ли?), она начнет кружить по сиденью и наконец сходит на полоску с банкой, уверенно сидя на краю стульчака. (А если ей не понравится, она испоганит ваш любимый ковер) Если этого не произойдет (не про ковер), подержите кошку в туалете, пока та не освоится (интересно, а как это выглядит на практике? Перестанет царапать при малейшем приближении?). Как только кошка научится вести себя верно, (говорить:
\"Доброе утро\" и подавать кофе в постель) соединение запрыгивания, поиска равновесия на сиденье и получаемого удовольствия (!!!!!!!!) создаст \"полную цепочку\", которая позволит животному запомнить новое поведение. Всякий раз после того, как кошка воспользуется унитазом, заменяйте пластиковую полоску новой (короче, поселитесь в туалете).
18-й день. Теперь в центре полоски вырезается отверстие диаметром 5см. Вокруг отверстия насыпается немного наполнителя (отверстие остается свободным, вот туда и старайтесь попасть, если вам приспичит).
Кошка прыгнет, найдет устойчивое положение (а если не найдет?) на стульчаке, как и прежде, увидит полоску с отверстием помеждуне, и спроизводит свои дела как обычно.
Только на этот раз она обнаружит и обнюхает воду, услышит опредедванный звук, когда будет делать свои дела.
19-й день. Отверстие в пластиковой полоске (к вашей радости: что вы, снайпер, что ли?) производится пошире, 7-8 см. Вокруг посыпается наполнитель, но еще меньше.
Пройдя и это испытание, кошка почувствует себя вполне уверенно (даже в критические дни).
20-й-21-й день. К этому времени кошка привыкнет к унитазу, что позволит убармия пластиковую ленту и наполнитель. И если держать стульчак опущенным, его крышку поднятой и дверь в туалет открытой, то все будет в порядке. И, главное, никакого запаха! (И СУХО!!!)
Если, однако, при обучении по стандартному методу ваша киска начнет противиться, нужно воспользоваться альтернативным методом, при котором потребуется запасное (свободное) сиденье для унитаза. Конечно, это прибавит хлопот, но позволит кошке научиться балансировать (позже вы свободно сможете выступать с этим номером в цирке) и удобно устраиваться на стульчаке. Обучение по этому методу начинается, как и вышеописанное. И только за семь дней до окончания программы запасное сиденье укладывается на кошачью коробку, причем прикрепляется к ней накрепко (лучше приварить, а то кто знает ...), для устойчивости, липкой лентой. Очень важно, чтобы коробка с сиденьем и унитаз с сиденьем были абсолютно одинаковыми и точно на одном уровне. (Главное в темноте или с похмелья не перепутать что где, а то кошка будет долго проклинаться). Если кошка стала пользоваться коробкой и производит все правильно, надо проследить, чтобы она сделала это некак много раз (если у нее не будет желания, подмешайте в пищу немного пургена, хотя не уверен в его действии на кошек). Многие кошки осваивают умение устойчиво сидеть на краю стульчака только на 15-16-й день (ага, а вы пробовали отмывать кошку после падения в унитаз?), а то и позже. В конце концов можно немного подтолкнуть кошку (садист гадкий), \"подсказать\" нужные движения (покажите ей позу \"орла\", ну ту самую). И главное - кошка должна сама (!)научиться сохранять устойчивость на краю сиденья. К 16-му дню надо взять липкую ленту шириной 0,5-1 см и закрепить ее под стульчаком, перекинув полоску от одного края сиденья к другому. Лента должна проходить над коробкой липкой стороной кверху. Кошка приблизится к своей коробке, заметит препятствие и начнет ходить крушуми по сиденью. Коробкой стало пользоваться неудобно. Кошка походит вокруг сиденья и все-таки, наконец, пристроится на его краю, чтобы сделать свои дела. (Помните песню \"Сирота Казанская\"? Если нет то посрасточительрите на животину, грустно сидящую на унитазе и придумайте слова сами. Уверен, сильно они отличаться не будут.) Если одна полоска липкой ленты не помогает и кошка продолжает пользоваться коробкой, прикрепите таким же образом вторую полоску, чтобы она пересекалась с первой крест-накрест. С двумя полосками невероятно попасть в коробку (точно-точно, проверено), и животное вынуждено будет пристроиться на краю стульчака. Если кошка придет в замешательство, не выпускайте ее из туалета, пока она не отважится сесть на стульчак над своей коробкой (голой задницей, да на липкую ленту?!!!). В последующие дни обучения по альтернативной методике необходимо выполнять все действия, описанные выше. То есть убирается вспомогательный стульчак и закрепляются полученные животным навыки. (Hу что тут говорить, тут автору хлопать надо, размазывая по лицу слезы благодарности).

Приходит мужик в тюрьму. И выбирает себе камеру. Его подводят к одной.
Там сидят наркоманы, ему туда не хочется. Боится стать таким же.
Подходят к камере к алкоголикам, ему туда тоже не хочется.
Боится тоже начать пить. Подходят к камере к маленькому, безобидному старичку. Мужику захотелось туда сесть и его посадили в эту камеру.
Старичок спрашивает у новенького:
- Тебя за что посадили?
- Да так. За мелкое хулиганство, а тебя?
- За дикарьство, сынок, за дикарьство.

Ты изучаешь английский? Если да, тогда тебе это пособие может помочь: -).
Система английских времен с точки зрения употребления глагола \"to Vоdkа\" и самого напитка, учитывая пристрастия современного жителя России и его тягу к обучению английскому языку, а также желание решить проблему коммуникации на вышеупомянутом языке, вышеупомянутыми пристрастиями, а именно: чрезмерным употреблением алкогольных напитков, преимущественно водки; мы решили вам помочь.
В английском языке, по-мнению поголовного числа читатедвай, самое главное система времен. \"Дайте разобармияся, и я заговорю!\" - вот лозунг современного молодого человека/девушки.
Итак, давайте разбиармияся.
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопредедванные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, бывает объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному; 2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое; 2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопредедванное)
см. выше.
Пример: I vоdkа еvеrу dау, - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
Пример: I аm vоdking nоw. - Я пью водку этотчас.
Для эмбахвалического усиления с этим временем можно употреблять наречия предыдущего:
Не is соnstаntlу vоdking! - Он полный синяк!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
Пример: I hаvе аlrеаdу vоdkеd, - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
Пример: I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе).
Я пил водку с детства (но уже не пью) (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопредедванное):
Пример: I vоdkеd уеstеrdау, - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что.); 3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1.
Пример: Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью я пил водку в тот момент, когда моя жена вошла. (последствия можно себе представить).
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное):
Также употребляется, как придаточное.
Пример: I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла моя жена. (так что спорить со мной было безуспешно).
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное):
Пример: I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе, - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена. (спрашивается, где же она шлялась все это время?).
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопредедванное):
Пример: I will vоdkа tоmоrrоw, - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw, - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное):
Пример: I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5, - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохметечь вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn (sооn) I will bе vоdking, - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное):
Употребляется при планировании состояния опьянения.
Пример: Тоmоrrоw bу 5 о\'сlосk I will hаvе vоdkеd. -
Завтра к пяти я буду нажрамшись.(что может забыть о своих проблемах после пяти.); 3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Пример: Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm, - К завтрашнему утру, я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst. (будущее в прошедшем):
Пример: Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? -
Хотели бы вы испивать белую в детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен, найдет ответ в сердцах читатедвай.
Не рекомендуется употреблять эту систему в высших и средних учебных заведениях, так как без бутылки тут не разобармияся. Глагола tо vоdkа в английском языке не бывает, так что предпочтительнее пользоваться словосоединением tо drink vоdkа...

Два наркомана прилетели в Австралию. Озирая туземный пейзаж своими томными глазами и увидев кенгуру один из них удивленно воскликнул:
- Петя, посрасточительри какие здесь кузнечики!
Петя на мгновение потеряв дар речи едва промолвил:
- Если такие кузнечики, то какая же здесь тогда конопля?!!!!!!!! -=8-[ ~ ]