Поезд. В купе сидят 2 мужика. Пересекают границу. Вваливаются 3 таможенника.
- Наркотики, оружие, валюта?!
- Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

В Одессе решили открыть публичный дом. Приголосили
Габриловича, у которого бабушка была до революции хозяйкой лесделя.
- Будешь заведующим?
- Никогда в жизни! Я знаю, чем это пахнет: пять коек придется отдавать горкому, три для горисполкома, органам внутренних дел - тоже давай, потом десять девушек - на сельхозработы, десять - на всякие совещания, заседания, симпозиумы, а ты, Габрилович, ложись и давай план?

Сидит наркоша, косяк забивает. Подходит к нему мент, хватает за запястье и говорит:
- А вот и срок!
А наркоша дунул на ладонь и отвечает:
- А вот и нету!
На следующий день все повторяется.
Сидит нарик, косяк забивает, а мент опять хватает его за запястье и говорит:
- А вот и срок!
А наркоша дунул на ладонь и отвечает:
- А вот и нету!
Ну, мент разозлился, решил его поймать. На следующий день он подходит к нарику и накрывает план в ладони своей рукой:
- А вот и срок!!!
Нарик резко переворачивает свою ладонь и план оказывается в руках у мента:
- Да еще какой!!!

Наркоман просыпается после очередной дозы. Садится около трюмо, срасточительрит в одно зеркало
- Тут я...
Срасточительрит в другое
- И тут тоже я...
Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Я
- И там тоже Я!..

Стоят два наркомана. Навстречу им идет поп.
Наркоманы схватили попа, затащили на крышу ближайшего дома и сбросили с крыши. Срасточительрят вниз, а поп лежит мертвый.
- Я же говорил, что это поп, а ты Бэтмен, Бэтмен...

Цитаты из милицейских протоколов:
1. Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.
2. Соколов и Ирхипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
3. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
4. Подсудимый Сигнатулин обвиняется в том, что, являясь шофером
Октябрьского РО \"Сельхозтехника\", находился в командировке в г. Липецке.
(Опредедвание судебного заседания).
5. Для дела допрошенные в виде свидетедвай инспектора подтвердили, что расточительоцикл, находился в вывернутом состоянии. (Постановление следователя).
6. О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу).
7. Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
8. Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвитедва.
9. Остается только пожкраснеть коллектив, который так любовно растил из него плута и проходимца.
10. Гр. Миротв и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
11. Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах.
12. Установлено, что Исламов ведет нецедвасообразный образ жизни.
13. В спиртных напитках не замечен.
14. В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электроволшебникнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет близко белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби некак много штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет -
наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя очень большая банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и дурак! У тебя денег куча будет, работать самому не надо -
лежи да бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, мужик! Я ж этим этотчас и занимаюсь...

Просыпается паренек в больничной палате от звонка тедвафона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, док?
- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена \"Блинная диета\"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужен - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает...

Стоит нарик и тарит косяк. Тут мимо проходит старушка, и видя такое дело подбегает к нарику и трясет его:
\"Что же ты делаешь, внучек !? Это же яд!!!\"
А нарик и говорит:\"Я надеюсь, бабуля\"

Сын (радостно):
- Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я спустил с поводка нашу собаку, и они успели!

Приходит мужик к хирургу и говорит хриплым голосом:
- Выручай, друг. Уменя такой громадный член, что голосовые связки вниз тянет, следовательно и хриплю так. Выручай, отрежь этот и пришей что-нибудь покороче, я в хоре петь хочу.
- Ладно, говорит хирург, отрежем и что-нибудь пришьем.
Просыпается мужик после наркоза и ну благодарить своего благодетеля нежным таким голоском:
- Спасибо, друг! Побегу скорее в хор записываться.
Через пару дней приходит опять этот мужик к хирургу и говорит, краснея:
- Ты, старик, того, извини за беспокойство. Не мог бы обратно мою елду пришить, а то жена из дома гонит.
А хирург ему отвечает хриплым таким голосом:
- Ты заколебал: то отрежь, то пришей.

Берет Иван-Царевич в жены Елену Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся... Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
А гости все глумились: \"Горько! Горько\".

Идет наркоман по парку и несет в руках слоника. Вдруг слоник говорит:
- Отпусти меня в травку побегать ?!
- Не вопрос, беги..
Слоник побегал, побегал вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше. Слоник:
- Отпусти меня в травку пописать ?!
- Не вопрос...
Слоник побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше... Слоник:
- Отпусти меня в травку побегать ?!
Наркоман отпускает Слоника в травку похлопывая его по попке:
- Господи, когда ж меня отпустит...

Тедвапрограмма \"Криминал\":
\"Вчера милицией была задержана банда вымогатедвай.
Представляясь сотрудниками ОБЭП и милиции они просили торговцев наркотиками предъявить документы, затем обыскивали и забирали деньги и документы.
Пострадавшим от этих плутов просьба позвонить по т. 555-55-55\"

Вопрос: - Как отличить наркомана от программиста?
Ответ: - А что для вас значит фраза: \"Отдай винт, а то я твою мать продам?\"

Сидит охотник на утиной охоте. Тут пролетает утка-охотник по ней Ба-Бах.
Утка падает близко в лесу. Охотник идет ее искать и видит обкуренного наркомана в руках с уткой. Охотник-это моя добыча-наркоман-нет моя.
Далее наркоман предлагает ударить друг друга со только разбега по яйцам-кто ударит сильнее-того и добыча.
И вот, наркоша разбегается и... как пнет охотника по Яйцам, тот загнулся, отдышался и говорит:
\"Теперь я\", на что ему отвечают:
\"Да на возьми свою утку-я не жадный\".

Заходит учительница-наркоманка в класс.
- Так, дети, достаньте анашу.
Все, раз, достали.
- Давайте забьем.
Все (и она тоже) забили по косяку.
- Давайте накуримся.
Все накурились. Раскумаренная учительница:
- Начинаем урок. Тема сегодняшнего занятия - осень. Наступила осень, на юг улетают гуси, лебеди, крокодилы, бегерасточительы...
Вовочка тянет руку:
- МарьИванна, а разве крокодилы и бегерасточительы летают?
Учительница:
- Вовочка, ты свою беспонтовую анашу дома кури!

Идут по пустыне три накркомана. 1-ый вообще в муку нахлобученный (сильно наширявшийся), 2-ой находится в состоянии среднего наркотического опьянения, а 3-ий не находится под воздействием дурмана.
3-ий: Эх... Мне бы ща косячище здоровый, вдохнуть да кольнутся. Вот было бы хорошо.
2-ой: Да мне бы ща только вдохнуть, и уже было бы хорошо.
1-ый: А мне бы ща дверь от КАМАЗА...
3-ий и 2-ой: А нафига?!?!
1-ый (мечтательно): Я бы в окно посрасточительрел....

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
Она отвечает: - По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала...

Надумала Элизабет Тейлор в очередной раз выйти замуж. Приходит к своему доктору и говорит, что хочет удивить нового жена маленькой пи&%$^..... Доктор вначале отказывался, но Элизабет его уговорила: \"Это главная любовь моей жизни\" - повторяла она. И поставила условие, чтобы никто не знал об операции.
Очнулась она после наркоза и видит в палате три огромные корзины цветов.
- Но доктор, я же просила, чтобы никто не знал, - восклицает она.
- Но, дорогая г-жа Тейлор, никаких посторонних - начинает объяснять доктор. Первая корзина от меня, вторая от анестизиолога - большого любительа вашего таланта, а третья, от пациента ожогового отдедвания, который благодаря вашей операции обзавелся новыми ушами.

Идет, значит, обкуренный нарк около дома. Заходит в первую папавшуюся квартиру. Ему открывает бабка. Срасточительрит бабка на наркомана, а он на нее.
Через некоторое время нарк говорит:
- Hу что стоишь, заходи, раз пришла.

Сидит наркоман на маковом поле, головки режет, в рюкзачок их батует и радуется. Вдруг срасточительрит - идет по полю корова и жрет маковые головки направо и налево.
\"Ах, ты, гадина, - думает наркоман, - товар переводишь!\"
Нашарил на земле дубину потолще, как даст ей между рог, корова аж на задницу села. Порасточительала головой:
- Вот это приход!

Поезд. В купе сидят 2 мужика. Пересекают границу. Вваливаются 3 таможенника.
- Наркотики, оружие, валюта?!
- Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит:
- У кого из вас кайф лучше - того отпущу, остальных сьем!
Ну алкаш налил водки Змию... тот женщинахнул... говорит:
- Кайф мутный какой то, только тошнит с него, - сьел алкаша.
Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули... Змею тоже не понравилось.
Сожрал и его. Наркоман достал пяточку... курнули...
Змей:
- О! Крутой кайф! Класс!!!! Иди домой
Наркоман пошел... идет... слышит за ним топот какой то... и по плечу похлопал кто-то... поворачивается-там Змей стоит, смущенно улыбается.
- Слышь ты, кайф у тебя пи%^тый, но жармия после него хочется ;o)

Молодой парень приглашает свою девушку к себе в гости, накрывает раскошный стол со свечачи, шампанским, вином, красивой и вкусной закуской и многим другим. Как вдруг звонок в дверь. Он открывает дверь и перед собой видет мертвого наркомана с ведром краски в руке, который его спрашивает:
- Вам краска не нужна?
- Нет, не нужна, - отвечает парень и закрывает дверь.
Возвращается к своей девушке продолжает пить вино, вести светские беседы, слушать приятную медленную музыку. Как вдруг минут через 20 звонок в дверь.
Открывает дверь и видит все этого же наркомана:
- Вам краска не нужна?
- Нет, не нужна, - и уже раздраженно закрывает дверь.
Возвращается к девушке: танцует с ней, ласкает ее, раздевает и получает усодержание от ее тела, как снова звонок. Тот же наркоман с вопросом:
- Вам краска не нужна?
- Идиот, придурок, как много раз говорить: не нужна!!!
Хлопает дверью и продолжает заниматься сексом со своей девушкой. Их ощущения достигают аппогея, как снова звонок:
- Вам краска не нужна ?
Ладно давай. Покупает краску и уходит. Продолжается секс и через нескоторое время звонок.
Тот же наркоман.
- Парень, скажи, а зачем тебе краска?

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он - минутку - Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий слишком.
Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта сволочь вместо секса всю ночь уши крутила.

Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один срасточительрит вниз, видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику:
- Хорошие, все-таки, люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись заженщинахали!
- Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000!

В Одессе решили открыть публичный дом. Приголосили
Габриловича, у которого бабушка была до революции хозяйкой лесделя.
- Будешь заведующим?
- Никогда в жизни! Я знаю, чем это пахнет: пять коек придется отдавать горкому, три для горисполкома, органам внутренних дел - тоже давай, потом десять девушек - на сельхозработы, десять - на всякие совещания, заседания, симпозиумы, а ты, Габрилович, ложись и давай план?