Прилетели инопланетяне на Землю.
Высадились около заправки, подошли к бензоколонке и говорят:
\"Землянин, мы из другой галлактики, давай сотрудничать !\"
Бензоколонка, соответственно, молчит...
Они опять:
\"Землянин, мы собармияя по уму, давай дружить !\"
Бензоколонка снова молчит...
Один инопланетянин говорит другому:
\"Мы к этому земному гаду со всем межгаллактическим этикетом, а он такой невежливый, не - отзывается, давай его из бластера расстреляем, тот отвечает:
\"Давай, но он мне не внушает доверия, надо подальше отойти\"
Отошли за километр. Струей плазмы Кааак дали по заправке, весь бензин умеется взглядвался, грохот!!!, пламя!!!, зарево!!!, один инопланетянин -
другому:
\"Слушай, как ты догадался, что он такой крутой ?\"
Тот отвечает:
\"Еще бы - 2 раза %леном обрасточительался, еще и в ухо его воткнул !\"

Новый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.
На следующий день заместитель приносит план. Директор:
- Та-а-ак... Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо.
Посрасточительрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - пусть свою приносят.
Заместитель:
- Я все понял, шеф. Акцию можно провести почти без затрат.
Директор:
- Каким образом?
Заместитель:
- Перенесем наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.

Идут по лесу медведь, заяц, и ежик. У медведя в лапах мешок с планом(наркотик такой). Захотелось медведю безотлагательно в кустики по большому, передает мешок ежику и говорит:
- Значит так, если с пакетом что нибудь случиться, тебе косой уши обрежу, а тебе ежик на груди итальянский галстук вырежу! ПОНЯТ-НО???
Эти двое: - по-онят-но...
Только ушел медведь, заяц говорит: - Ежик, давай по маленьку возьмем из мешка, потащимся...
Короче, через какое-то время мешок опустел, и ежик забеспокоился:
- Слышь, косой, че делать будем? Медведь скоро вернется и точно спроизводит что обещал...
Заяц: - Давай я спрячусь за дерево, медведь придет, спросит \"- где план?\", ты скажешь \"- тпфр-р-ру-ру...\", и тут я выйду из-за дерева и начну разводить проблемму!
Ежик соголосился. Приходит медведь, увидел что пакет пустой и плана нет и давай кричать: - ГДЕ-Е-Е ПЛА-АН! УБЬ-Ю-Ю!!!
Ежик как договаривались выдыхает губами: - Тпфр-р-ру-ру...
Тут из-за дерева появляется заяц: - а серьезно, ежик, где план-то?..

Раннее утро. Опушка леса. На заднем плане видна бревенчатая изба. На переднем плане - пень. На пне четверть самогона, стакан и миска квашеной капусты. У пня прямо на земле сидит здоровый мужик. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
- Гоголь... долб... великий человек, твою мать.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
- Чайковский... педераст... великий человек, твою мать.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
- Ленин... импотент... великий человек, бля.
-... А тут, имеешь такой х.. и дурак дураком!

Стоит Мент на посту, палочкой своей полосатой игрушкается, ну тормознул иномарку, она вперед метров десять проехала и встала, мент срасточительрит из нее никто не выходит и решил сам подойти, подваливая с наглой рожей к машине стучится палочкой в окошко, а оттуда вылазет дитина-шкаф трехстворчатый, хватает мента и в дыню ему раз, второй, под дых хрясь и через машину перекидывает в канаву, садиться в машину и уезжает. Мент из канавы вылезает, грязный весь, тина на ушах.
По сторонам срасточительрит видит наркоман сидит раскуривается, он к нему
- НОМЕР ВИДЕЛ!!?
- Слышь мужик как много живу, даже в цирке таких номеров не видел!

Обкуренный наркоман залезает в переполненный автобус, расталкивает всех, ломится в середину и садится бабке на колени. Она его спихивает и орет:
- Как вам не стыдно! Всех распихали, да еще и на меня сели!
Он недоуменно озирается и с ужасом говорит:
- Кто здесь?

Интересную статистику опубликовал недавно отдел МВД по лесьбе с наркотиками.
Оказалось, что 80% подростков пробовали марихуану, а 20% из их числа уже знают, что её не едят.

Новый Русский поехал со своим маленьким сыном на природу отдыхать. Сынку все в диковинку, увидел, что в небе что-то летает.
- Папа, а что это там такое?
Папаня:
- Ну, это... типа, птица, сынок.
- А как это будет по буковкам написать?
- Ну как, типа, это... пэ-тэ-и-цэ-а!
- Ой, папа, в вот это что такое летит, это тоже птица?
- Да нет, в натуре, это дельтоплан!
- А как это будет по буковкам?
- Ну... эта... типа... дэ-тэ-пэ... (посрасточительрев на небо) а ведь и правда - птица!

- Что такое горилка?
- Это украинская водка.
- Не-е-ет... Это маленькая обезьянка.

КАК ПРИУЧИТЬ КОШКУ К УHИТАЗУ.
(абсолютно серьезная инструкция. В скобочках - комментарий читателя)
Существует последовательная система обучения животных пользованию унитазом, которая условно названа стандартным методом. Эта 21-дневная программа предназначена для кошек, мало или вообще не реагирующих на какие-либо изменения.
Схема метода такова.
1-й - 11-й день. Установленная рядом с унитазом коробка с наполнитедвам, постепенно на 1-2 см в день приподнимается над полом через газет и журналов. Это заставит кошку забиармияся в нее. При этом дверь в туалет должна быть постоянно открыта, а коробка вычищена и довольно устойчива. Если кошка проявит хотя бы малейшее сопротивление, надо остановиться, не поднимать коробку выше, пока животное не освоится (Еще бы, надо спокойно выполнить возложенную природой задачу, параллельно пытаясь не упасть. Я бы так не смог).
11-й-13-й день. Коробка находится на одном уровне со стульчаком и остается в этом положении на два дня. В это время кошка знакомится и привыкает к унитазу, убеждается, что сиденье довольно прочно (Hаивная). Цель постепенных изменений состоит в том, чтобы по мере увеличения высоты подставки изменять поведение кошки.
14-й день. Коробка сдвигается на некак много сантиметров в сторону стульчака так, чтобы 1/4 коробки лежала на нем.
15-й день. Передвинуть коробку так, чтобы 3/4 ее находились на стульчаке.
Пользуясь своей коробкой, кошка обязательно обратит внимание на окружающие предметы (Опаньки, где же это я?), и это будет ассоциироваться у нее с приятным чувством облегчения (Ага, а психологию тараканов предвидеть не пытались?).
16-й день. Коробка ставится на стульчак и с посилаю липкой ленты надежно прикрепляется к унитазу. Важно, чтобы емкость не смещалась - это может привести к неудаче. (Интересно, что ж это имеется в виду?) Один-два дня надо подержать коробку на стульчаке, чтобы кошка освоилась. Одновременно можно уменьшить высоту подставки, либо сделать ее неустойчивой. (Вопрос: кошка ладно, а вы как, ведь унитаз-то заклеен?)
17-й день. Этот день является слишком ответственным. (Ну конечно, ведь два дня терпели и по соседям как дураки бегали) К этому времени кошка должна быть подготовлена к пользованию настоящим унитазом. При этом надо уменьшить зависимость кошки от наполнителя коробки. (Видимо, он для нее как наркотик)
Итак, убирается коробка и подставка из газет и журналов. (Урааа!!!) Все это прячется. Теперь поднимается сиденье унитаза, берется широкая полоска эластичного пластика и липкой лентой прикрепляется поперек унитаза к его краям.
Пластиковая полоска должна немного прогибаться.
Сверху на полоску нужно поставить маленькую емкость (мужайтесь и утрите слезу, это не для вас) с небольшим количеством наполнителя. Опускается сиденье унитаза, крышка должна быть поднята. Привычная ситуация и запах поведут кошку. Прыгнув на стульчак и обнаружив, что коробки нет (ну не облом ли?), она начнет кружить по сиденью и наконец сходит на полоску с банкой, уверенно сидя на краю стульчака. (А если ей не понравится, она испоганит ваш любимый ковер) Если этого не произойдет (не про ковер), подержите кошку в туалете, пока та не освоится (интересно, а как это выглядит на практике? Перестанет царапать при малейшем приближении?). Как только кошка научится вести себя верно, (говорить:
\"Доброе утро\" и подавать кофе в постель) соединение запрыгивания, поиска равновесия на сиденье и получаемого удовольствия (!!!!!!!!) создаст \"полную цепочку\", которая позволит животному запомнить новое поведение. Всякий раз после того, как кошка воспользуется унитазом, заменяйте пластиковую полоску новой (короче, поселитесь в туалете).
18-й день. Теперь в центре полоски вырезается отверстие диаметром 5см. Вокруг отверстия насыпается немного наполнителя (отверстие остается свободным, вот туда и старайтесь попасть, если вам приспичит).
Кошка прыгнет, найдет устойчивое положение (а если не найдет?) на стульчаке, как и прежде, увидит полоску с отверстием помеждуне, и спроизводит свои дела как обычно.
Только на этот раз она обнаружит и обнюхает воду, услышит опредедванный звук, когда будет делать свои дела.
19-й день. Отверстие в пластиковой полоске (к вашей радости: что вы, снайпер, что ли?) производится пошире, 7-8 см. Вокруг посыпается наполнитель, но еще меньше.
Пройдя и это испытание, кошка почувствует себя вполне уверенно (даже в критические дни).
20-й-21-й день. К этому времени кошка привыкнет к унитазу, что позволит убармия пластиковую ленту и наполнитель. И если держать стульчак опущенным, его крышку поднятой и дверь в туалет открытой, то все будет в порядке. И, главное, никакого запаха! (И СУХО!!!)
Если, однако, при обучении по стандартному методу ваша киска начнет упрямиться, нужно воспользоваться альтернативным методом, при котором потребуется запасное (свободное) сиденье для унитаза. Конечно, это прибавит хлопот, но позволит кошке научиться балансировать (позже вы свободно сможете выступать с этим номером в цирке) и удобно устраиваться на стульчаке. Обучение по этому методу начинается, как и вышеописанное. И только за семь дней до окончания программы запасное сиденье укладывается на кошачью коробку, причем прикрепляется к ней накрепко (лучше приварить, а то кто знает ...), для устойчивости, липкой лентой. Очень важно, чтобы коробка с сиденьем и унитаз с сиденьем были абсолютно одинаковыми и точно на одном уровне. (Главное в темноте или с похмелья не перепутать что где, а то кошка будет долго браниться). Если кошка стала пользоваться коробкой и производит все правильно, надо проследить, чтобы она сделала это некак много раз (если у нее не будет желания, подмешайте в пищу немного пургена, хотя не уверен в его действии на кошек). Многие кошки осваивают умение устойчиво сидеть на краю стульчака только на 15-16-й день (ага, а вы пробовали отмывать кошку после падения в унитаз?), а то и позже. В конце концов можно немного подтолкнуть кошку (садист дурной), \"подсказать\" нужные движения (покажите ей позу \"орла\", ну ту самую). И главное - кошка должна сама (!)научиться сохранять устойчивость на краю сиденья. К 16-му дню надо взять липкую ленту шириной 0,5-1 см и закрепить ее под стульчаком, перекинув полоску от одного края сиденья к другому. Лента должна проходить над коробкой липкой стороной кверху. Кошка приблизится к своей коробке, заметит препятствие и начнет ходить крушуми по сиденью. Коробкой стало пользоваться неудобно. Кошка походит вокруг сиденья и все-таки, наконец, пристроится на его краю, чтобы сделать свои дела. (Помните песню \"Сирота Казанская\"? Если нет то посрасточительрите на животину, грустно сидящую на унитазе и придумайте слова сами. Уверен, сильно они отличаться не будут.) Если одна полоска липкой ленты не помогает и кошка продолжает пользоваться коробкой, прикрепите таким же образом вторую полоску, чтобы она пересекалась с первой крест-накрест. С двумя полосками невероятно попасть в коробку (точно-точно, проверено), и животное вынуждено будет пристроиться на краю стульчака. Если кошка придет в замешательство, не выпускайте ее из туалета, пока она не отважится сесть на стульчак над своей коробкой (голой задницей, да на липкую ленту?!!!). В последующие дни обучения по альтернативной методике необходимо выполнять все действия, описанные выше. То есть убирается вспомогательный стульчак и закрепляются полученные животным навыки. (Hу что тут говорить, тут автору хлопать надо, размазывая по лицу слезы благодарности).

Сидит наркоша, косяк забивает. Подходит к нему мент, хватает за запястье и говорит:
- А вот и срок!
А наркоша дунул на ладонь и отвечает:
- А вот и нету!
На следующий день все повторяется.
Сидит нарик, косяк забивает, а мент опять хватает его за запястье и говорит:
- А вот и срок!
А наркоша дунул на ладонь и отвечает:
- А вот и нету!
Ну, мент разозлился, решил его поймать. На следующий день он подходит к нарику и накрывает план в ладони своей рукой:
- А вот и срок!!!
Нарик резко переворачивает свою ладонь и план оказывается в руках у мента:
- Да еще какой!!!

Диктор городского ТВ:
- Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Командир бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

Заходят три поросёнка в бар, садятся рядком и заказывают пиво.
Бармен, конечно, немного прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы настоящими деньшуми плотют, всё чин чинарём. Постоял-постоял бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
- Тебя как звать?
- Наф-наф, - отвечает поросёнок.
- Как дела, Наф-наф?
- Всё пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался.
С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошёл по скотному двору, вижу -
корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу.
Потом слез. Потом ещё раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошёл, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
- А тебя как звать?
- Нуф-нуф.
- Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?
- А чё, - говорит свинья, - всё нормал. Думаешь этот один с корытом забавлялся? Он как ушёл, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился.
Потом ещё попрыгал на нём для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не совармия, но потом свинарка пришла и прогнала.
Но усодержание всё равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь \"дела\".
- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?
- Не, - грустно отвечает третий поросёнок. - Меня Корытом звать.
А уж про дела мои даже и не спрашивай...

Генерал-наркоман приезжает в часть. Построил взвод по одной линии.
\"Ну, - говорит - кто забивает косяк за 8 секунд - едет на месяц домой в отпуск\".
- Приготовились, время пошло.
Весь взвод начал старательно забивать.
- Стоп! Кто забил косяк - шаг из строя.
Весь взвод сделал шаг вперед. Один рядовой стоит.
Г: А ты что, домой не хочешь?
Р: Тише, тише (набирая воздух и закатывая глаза). Я уже дома!

Лежит наркоман на морской косе, кайф ловит.
Вдруг откуда-нивозьмись выносит на берег золотую рыбку. Взмолилась рыбка, отпусти говорит меня в сине море, а я тебе три желания исполню.
Думал наркоман, думал:
- Хочу чтоб у меня была большая-большая голова, такая большая чтоб на плечах не держалась, во!!!
Выросла у него голова большая пребольшая, упал наркоман на землю и лежит.
- А теперь сделай так, чтобы уменя были большие руки чтобы держать голову.
Выросли большие руки.
- Хочу чтоб у меня были ноги по 2 метра любая, только одна на 15 сантиметров короче другой.
Выросли ноги. Лежит наркоман на берегу, голову руками подпирает, оглядел себя, срасточительрит вслед уплывающей рыбке и думает: \"Вот это я прогнал...\".

Как бросить курить?
Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.
1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение довольно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости.
Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом.
5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр.
Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру, или на худой конец \"Смерть под парусом\" производства дружественной Кубы.
6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.
7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда Вы пьете водку.
8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.
9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.
10. Теперь бросайте.

Леонид Ильич поехал в Америку. Там, как было запланировано, он выступил по тедвавидению. В Москве тедвавизор срасточительрит его референт, который писал речь.
- Сорок минут выступление, - говорит он домашним.
Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает.
- Боже мой! - закричал референт, - Я ему три экземпляра речи дал!

Узнал значит командир что в его роте появились наркоманы, построил всех и говорит: - Кто успеет забить косяк пока я считаю до десяти, поедет домой,
А кто успеет быстрее производит шаг в перёд.
Начинает считать вся рота шагает вперёд. Он проходит, проверяет, срасточительрит в конце строя стоит маленький такой зачуханый солдатик и держит руки за спиной. у командир на радостях к нему и так с издевкой спрашивает:
- А ты что, неуспел?
- А я уже дома -: отвечает солдат докуривая папиросу.

Перед операцией анестезиолог - больному:
- Наркоз Вам дадим бесплатно, зато будить будем за деньги...

Новый Русский поехал со своим маленьким сыном на природу отдыхать. Сынку все в диковинку, увидел, что в небе что-то летает.
- Папа, а что это там такое?
Папаня:
- Ну, это... типа, птица, сынок.
- А как это будет по буковкам написать?
- Ну как, типа, это... пэ-тэ-и-цэ-а!
- Ой, папа, в вот это что такое летит, это тоже птица?
- Да нет, в натуре, это дельтоплан!
- А как это будет по буковкам?
- Ну... эта... типа... дэ-тэ-пэ... (посрасточительрев на небо) а ведь и правда - птица!

Два наркомана прилетели в Австралию. Озирая туземный пейзаж своими томными глазами и увидев кенгуру один из них удивленно воскликнул:
- Петя, посрасточительри какие здесь кузнечики!
Петя на мгновение потеряв дар речи едва промолвил:
- Если такие кузнечики, то какая же здесь тогда конопля?!!!!!!!! -=8-[ ~ ]

Колхоз подлежит расформированию. Последнее собрание на тему как потратить оставшиеся от продажи имущества деньги. Поднимается бритый паренек в спортивном костюме:
- А давай-те построим басэтотн для всех.
В зале слышится недовольный шум.
Поднимается помятый мужчина средних лет:
- А давай-те поставим памятник нашему последнему председателю.
В зале слышится недовольный шум. Продолжается обсуждение различных вариантов. Наконец Председатель спрашивает старичка тихо сидящего в углу:
- А ты, Митрич, как думаешь, что с деньшуми-то делать?
- А досок побольше накупить.
- А зачем нам доски, Митрич?
- Да построить аэроплан и улететь отсюда на х*й...

Мужик превысил скорость. Его останавливает ГАИшник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы ?
Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль
ГАИ и оплатить штраф на месте.
Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину и она трогается. Мужик удивляется:
- Куда вы меня везете ?
В затылок ему упирается ствол пистолета.
- Молчи, сука!
Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
- Ребята, вы что охренели, за превышение скорости меня расстреляете ???
- Молчи мудак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
Мужик плачя подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
- Иди, сержант, посрасточительри.
Сержант срасточительрит и говорит:
- Да-а-а..... Действительно.
Капитан командует:
- Все, мужик, одевайся - свободен.
Мужик в истерике:
- Что за хуйня, я буду жаловаться!
- Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко игрушкает.

Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
- Доктор, давайте все сделаем с высокой скоростью без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
- Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем...
Мужик, выглядывая из кабинета:
- Доргая, заходи и покажи доктору свой зуб.

Новый русский - Президент крупного предприятия-вызывает к себе нового заместителя: (НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместитедвам. Что вы на это скажите?
- Спасибо, ПАПА!

В Одессе решили открыть публичный дом. Приголосили
Габриловича, у которого бабушка была до революции хозяйкой лесделя.
- Будешь заведующим?
- Никогда в жизни! Я знаю, чем это пахнет: пять коек придется отдавать горкому, три для горисполкома, органам внутренних дел - тоже давай, потом десять девушек - на сельхозработы, десять - на всякие совещания, заседания, симпозиумы, а ты, Габрилович, ложись и давай план?

Тедвавизионный рекламный ролик:
Маленькие мальчик с девочкой включают большую стиральную машину и начинают радостно скакать вокруг нее. Камера наезжает на круглое окно посередине машины и показывает крупным планом мокрого, вопящего от ужаса кота, который вращается в центрифуге. Голос за кадром: \"ИНКВИЗИТ - прослужит долго !\"

Приземлилась летающая тарелка инопланетян-супругов у домика землян-супругов.
Земляне и инопланетяне при встрече решились обменяться сексуальными ощущениями и обменялись на ночь женами. На утро земляне друг другу:
- Ну, как, жена, что было !?...
- Ты знаешь, он покрутит свои уши - у него и вырастет! Приятно...
- Ах эти леталкины тарелки... я-то думаю что ж она мои уши всю ночь крутила ...???!!! (...)

Объявление:
Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует (UUENCODE, BASE-64, MIME i.dr.)