Операция в российской глубинке.
Хирург: - Сестра, наркоз!
Сестра: - Какой??
Хирург: - Наш, туземный!
Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...

Старый профессор эрудит и интеллигент принимает экзамен у заочницы.
- Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО.
Заочница в слезы.
- Да вы не волнуйтесь, успокаивает профессор. На первый вопрос не ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции.
Заочница вновь плакать.
- У меня дети, муж пьет.
- Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской революции.
Заочница молчит.
- Откуда вы?
- Из Цюрюпинска.
Профессор вслух размышляет:
- Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск?..

Перед вылесами Президента Украины один мужик другому:
- Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет - за правых проголосую, если в левой - то за левых.
- А если прямо стоять будет?
- Сдались мне тогда эти вылесы!!!

Приходят два нарка к одному из них домой после \"тяжелого трудового дня\". Один из них шарит по корманам шарит... Вытаскивает косяк(!). Минута молчания.
Второй:
- Тихо, Димас, погоди, мы чо, ключи скурили??

Сидит Влад Сташевский после концерта. Входит грузин и говорит:
- Слушай Владик отдрочи у меня !
- Ты что я же звездаc !?
- Да ладно, я тебе денег дам (открывает чемодан с кучей баксов).
Влад думает: \"... Хрен с ним один раз живем\"
Сделал он ему все в наилучшем виде.
Через неделю посинели руки. Приходит к врачу.
Врач говорит: \"Этот случай нам не известен, иди к народным целителям...\"
Сташевский нашел в лесу бабку-волшебникью.
Та говорит
- У как все плохо, но я тебе помогу... За тридевять земель есть речка-вонючка, помой в ней руки и все будет нормально.
Влад нашел реку. Моет в ней руки, а на другом берегу сидят наркоманы и курят
Один другому
- Срасточительри на том берегу Сташевский руки моет.
- Да не пизди! Ты как обкуришься так у тебя все приколы гнилые:
то Кобзон рот полощет, то Лещенко жопу моет.

Во время празднования нового 2000-го года тедварепортер спрашивает прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячедватие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Едет наркоман (Н) в автобусе, стоит около двери. Сзади мальчик (М) его спрашивает:
(М) - Извините, вы выходите?
Нарк медленно поворичвает голову к мальчику и глядя на него мутным взглядом медленно говорит:
(Н) - Выхожу я, не выхожу, - это тебя не должно беспокоить. Главное, чтобы ты хорошо учился.

Решили инопланетяне(Ин) испытать 300 градусную водку на землянах. В штатах предложили, скажем какому нибудь там Джону, глоточек. Тот дернул и окочурился. В Германии, естественно, откопали любителя выпить - Ганса.
Тот выпил рюмочку и гигнул. Прилетают в Россию. Сибирь, снег, холод, Иван (Ив) в тракторе копается. Они к нему:
(Ин): - Иван, выпьешь?
(Ив): - А что, есть?
Налили одну, затем вторую, короче врезал Иван бутылку и грит:
(Ив): - Звиняйте ребята мне пора. Сел в трактор и поехал. Метров 500 отъехал, выскочил с трактора, в снегу повалялся и поехал дальше. Проехал еще немного, снова прыгнул в снег валяется. (Ин) догоняют и спрашивают:
(Ин): - Что, (Ив), плохо?
(Ив): - Да нет, все нормально, только вот фуфайка почему-то воспламеняется.

Разговаривают трое новых русских. Один хвастается мобильником, имплантированнным в ладонь:
- Так потрясно, подносишь к уху руку и спикаешь, спикаешь!
Другой отвечает:
- Не-ее.. Мне мобилиник имплантировали в ухо. Так потрясно, ладошки поднимать не надо, сидишь и спикаешь...
- Ой, пацаны, я побег в туалет... кажись факс пришел!

Стоят у дороги четыре обкуренных нарика и голосуют. Один из них говорит:
- Мужики, когда сядем в машину будем сидеть тихо и молчать, чтобы нас не запалили.
Останавливается машина, нарики садятся, едут. Через некоторое время водила и говорит:
- Ребят, да вы наверное обкурились!
Нарики сидят молчат. Еще через 10 минут водила снова:
- Не мужики, вы точно обкурились!!!
Нарики молчат. Через 5 минут опять:
- Мужики, да вы убитые наглухо!!!
Один из нариков не выдерживает и говорит:
- Шеф, ну как ты нас запалил-то?????
- А че вы вчетвером на переднее сиденье сели.

Идут по пустыне три накркомана. 1-ый вообще в муку нахлобученный (сильно наширявшийся), 2-ой находится в состоянии среднего наркотического опьянения, а 3-ий не находится под воздействием дурмана.
3-ий: Эх... Мне бы ща косячище здоровый, вдохнуть да кольнутся. Вот было бы хорошо.
2-ой: Да мне бы ща только вдохнуть, и уже было бы хорошо.
1-ый: А мне бы ща дверь от КАМАЗА...
3-ий и 2-ой: А нафига?!?!
1-ый (мечтательно): Я бы в окно посрасточительрел....

Сидят два наркомана на берегу реки - тащутся. Подъезжает новый руский и спрашивает:
- Где можно в брод переехать?
Они отвечают:
- Да где стоишь там и едь.
Ну разгоняется он и в воду. Вылазит из воды, матерится на нарков наезжает
А они ему:
- Да ты че, мы не мы будем, только что гуси по пояс перешли.

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

Идут два наркомана по долине. Один тащит громадный мешок анаши, а другой катит такой огромной шар плана.
Один говорит: \"Может курнем?\"
А другой выглядывает из-за шара и говорит:
\"А че, есть че?\"

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензокалонки и размышляют между собой: \"Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Tолько мы конец в ухо не засовываем\"

Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу . Сдали, сели косячок тянуть, ждут результатов . И тут выходит врач (В)
(В) первому - В вашей крови обнаружено 50% ацетона .
Второй падает со смеху .
(В) поворачивается ко второму - А ты чего ржош в твоем ацетоне вообще нет крови: -(((

Стоит на автобусной остановке глухомолчаливый мужик.
К нему подходит уже неплохо курнувший парень и говорит мужику:
- Вот хороший ты мужик! Стоишь тут... Скажи, пожалуйста, который час?
Глухомолчаливый мычит в ответ, что он немного глухомолчаливый.
Нарик:
- Ну... Ну, пожалуйста, что тебе стоит, скажи, как много времени? Ну что, тебе жалко что ли?
Глухомолчаливый опять мычит.
Парень, отчаявшись:
- Эээх, ты... Ладно, Бог с тобой... Ну хотя скажи, где ты такую траву брал?

Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит только...
Вдруг срасточительрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими.
Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...
Д: Ну, мужик, загадывай три желания!
М: По косячку....
Д: Окей...
Покурили...
Наркота отпустило немного, повеседвал.
Д: Ну давай второе что-ли?!
М: По косячку....
Д покосившись: Как скажешь, но это второе желание...
Еще покурили... Наркоту вааще похорошело...
Залег на берегу, тащится...
Д: Ну, мужик, последнее желание!
М: По косячку...
Д: Ты хорошо подумал?!
М: Да давай быстрее!
Покурили...
Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль...
Проходит пол-часа...
Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота: Ну давай, мужик, загадывай!!!

Стоит Мент на посту, палочкой своей полосатой игрушкается, ну тормознул иномарку, она вперед метров десять проехала и встала, мент срасточительрит из нее никто не выходит и решил сам подойти, подваливая с наглой рожей к машине стучится палочкой в окошко, а оттуда вылазет дитина-шкаф трехстворчатый, хватает мента и в дыню ему раз, второй, под дых хрясь и через машину перекидывает в канаву, садиться в машину и уезжает. Мент из канавы вылезает, грязный весь, тина на ушах.
По сторонам срасточительрит видит наркоман сидит раскуривается, он к нему
- НОМЕР ВИДЕЛ!!?
- Слышь мужик как много живу, даже в цирке таких номеров не видел!