приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает:
-На кого собрался?
-На медведя.
-А-а-й! Я уже ходил...
-Ну и как?
-Тут такое дело главное не бояться. Идёш в лес. Главное не бояться. Находиш берлогу. Главное не бояться. Берёш дубину побольше. Главное не бояться. Мочиш что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из неё вылезает здаровенный медведь. Главное не бояться. Швыряеш ему в морду говно...
-Подожди! А говно-то откуда???
-Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное не бояться...

Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: \"Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...

Раздаётся звонок в военкомате:
- Алло
- Алло, здраствуйте, это военкомат?
- Да
- А вы добровольцев принемаете?
- Да, конечно
- А вы можете за мной приехать?
- Да можем, а вы где находитесь?
- В тюрьме

- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и
не верит, что бывает ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка
слишком скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам слишком благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная
машина. Вот как она работает!!!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за
помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!

Существует сказка, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский гневный голос:
- Мужчина, что вы производите?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы производите, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

\"Здесь был Саша\", \"Здесь был Коля\", \"Здесь был Слава\"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Иисус Христос на паперти защищает грешницу:
- Кто без греха пусть кинет в нее камень!
Тут выходит женщина и бросает в грешницу большой камень.
Иисус:
- Мама, ну я же просил, не вмешивайся в мои дела!

- Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать,отец!
- Нет,дедушка.Я хочу показать ему какие ошибки производит его сын в твоих домашних заданиях

Разговаривают две проститутки:
- Как живeшь?
- Плохо. Шатаюсь у \"Метрополя\": кто пару долларов даст, кто по морде - а трахают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актёра, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он суёт в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!

Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!

Один фотографииграф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил некак много своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографииграфии! У Вас, видимо, слишком дорогой фотографииаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, слишком хорошие кастрюли!

Приходит сантехник по вызову.Чего-то там поменял,прикрутил,подтянул и говорит хозяину:
- Всё готово,с вас 10$
- 10$?За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач-стоматолог,и то 10$ за 5 минут не получаю!
- Ну это нормально.Я когда нейрохирургом был,тоже столько не зарабатывал!

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом очень большое количество хомяков. Девушка интересуется:
-Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
-Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Внимание!
Уникальное предложение!
Только до конца октября - распродажа автомобилей Mersedes S-класса!
Пенсионерам и студентам скидка - 10 %!!!

- Извините могу я запатентовать машину времени.
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!