Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я слишком извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже довольно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетедвам пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был слишком любезен и приголосил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато слишком-слишком уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и любовью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме только прочего я была некак много неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он слишком любезен, и, несрасточительря на то что не слишком образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - накак много я поняла, его папа - близкий оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь,
Елена. Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася что ты сделаешь когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят. Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит громадный биндюжник - еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца - целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п.
Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка - типичная тетя Соня его спрашивает:
- Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он этотчас? Сколько весит?
- Теперь он весит 15 фунтов.
- Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что - заболел?
- Просто мы ему недавно сделали обрезание... Cидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину\"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни! Приходит бухой мужик домой. Жена его пилить начинает, мол алкоголик несчастный. Он:
- Подожди, подожди. Я вот тут тест принес. Посрасточительрим, какая ты образованная.
Достает из кармана буволшебнику, читает первый вопрос:
- Назовите три вида иностранной валюты.
Она: - Доллар, марка, иена, лира, ...
Он: - Хватит, хватит. Назовите два вида противозачаточных средств.
Она: - Пзапасатив, внутриматочная спираль, табл...
Он: - Все. Все, довольно. Назовите имена двух японских правительов 18 века. Молчишь?!! Так и знал, что кроме бабок и траханья ничем не интересуешься. Свадьба. Наступает первая брачная ночь, после грандиозной вечеринки. В комнате молодой Муж (М) и молодая Жена (Ж).
Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой???
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, посровнению с моим комплексом!!!
- Милый а что у тебя ..?
- Да у меня... этот... как младенец...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец ???
- А что нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г. Встречаются два друга, один из-которых лет десять назад уехал в Штаты, а второй здесь остался. Жалуютя друг другу на жизнь...
Американец:
- Черная полоса! Рабочие на заводе бастуют, на строительстве гавайской дачи стройматериалы постоянно не того качества, Линкольн любимый - водитель грохнул! Hе могу же я на Мерседесе ездить!!
Hаш:
- Да у меня тоже... В КБ родном зарплату третий месяц не платят, денег нет, с женой поссорился, из дома ушел, три дня уже ничего не ел...
Американец:
- Э-э-э! Вот эт ты зря! Hадо себя заставить! У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И срасточительрит.
Такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами...
Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой примерно разговор:
- Здорово, друг! Чего грустишь - денег нет?
- Да ну... есть деньги...:(
- Так что - водки нету?
- Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки) И закуска вот есть...:(
- Подожди, может, компании нету?
- Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни...
- Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
- А... пускает, всегда мне рада...:(
- ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
- Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...:( улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: \"Мэбэл, мэбел выноси !...\" - Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ???
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она повоpачивается спиной и пpитвоpяется меpтвой. Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура! Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрасивает из кухни:
- Абраша, я могу уже нести куру ?
- Нет, Сара, гости еще едят хлеб.
Через некоторое время:
- Ну, я могу уже нести куру ?
- Неси, неси, Сара... Гости хлеб уже съели.
Сара вносит курицу, ставит ее на стол и курица начинает клевать крошки. Мужу захотелось заняться любовью. Он уходит на кухню и возвращается со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене и говорит:
- Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
- Но, милый, у меня этотчас голова не болит.
- Слава богу!!! Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена. Англичанин на пpиеме y вpача...
А - Cэp... мы с женой пpожили пять лет, но y нас нет наследников!
В - Cэp, опишите ваши сексyальные отношения с женой!
А - Cэp, объясните, что вы имеете в видy?...
Вpач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго pассказывать пациентy о сексе, потом достает книгy и показывает каpтинки...
Пациент молча слyшает вpача, невозмyтимо pазглядывает каpтинки, и, наконец, выдает:
В - Cэp, все что вы мне pассказываете - это пpосто поpазительно! Так вы полагаете, сэp, что этот интересный комплекс гимнастических yпpажнений поможет нам завести наследника?...
|