Муж пришел домой, сидят с женой, ужинают. Ужин такой клевый, вкусный, все пучком. Вдруг ни с того, ни с сего, он ка-ак вмажет жене кулаком в дыню! Она в слезы:
- Милый, за что?!!
- А не хрен тут так громко чавкать!!!
Дальше сидят. Жена - как мышка, тихонько-тихонько жует себе чего-то. Вдруг он опять со только размаху - раз ей в пятак! Она, естесственно, опять рыдает:
- Ну, а этотчас-то за что?!!
Муж (страшно сердитый):
- Не-е, ну я как вспомню, как ты чавкала!!!!!!!....

Молодой муж возвращается с работы и тут же говорит жене:
- Ты опять что-то сожгла на кухне!
- Да, - отвечает жена, - Но теперь положение действительно безвыходное - сгорела кулинарная книга.

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик...

Мужик, одетый в наполеоновскую одежду и с рукой, засунутой за лест правительского кафтана, вошел в кабинет психиатра:
- Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно...
- Да, я вижу, - ответил доктор. - Ложитесь вон там на кушетку и поговорим...
- У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, - наолесот, как у правительа Франции у меня есть все, что только можно вообразить:
деньги, женщины, власть - ВСЕ! Но я боюсь, что у моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание...
- О, ясно, - сказал доктор, - и в чем оно проявляется?
- По какой-то непонятной мне причине она считает, что она - госпожа Рабинович!

Муж: Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
- Странно, а у меня сдесь голова.

Комерс решил жениться. Две кандидатуры. Обеим дал по пачке денег - тармияте, как пожелаете. Первая приоделась, массаж, солярий и т. п. Вторая все деньги потратила на него. И наком он женился!?
На той у которой была больше грудь.

Идет мужик гру-устный. Встречает кента. Кент спрашивает:
- ты чего такой печальный, вася?
- да, жена замучила, ходит подому грязная, вонючая, кушать нечего в квартире грязь, печаль, жить неохота
- дам тебе один совет, вася, возьми отпуск на работе, завали жену в постель и трахай ее всю неделю, она не выдержит и умрет, а ты, вася станешь опять свободным человеком
- лады, петя-ответил вася прошло шесть дней. приходит петя к васе домой-чудеса!
не дом-рай-чисто, порядок на кухне чего только нет жена-
веселая красивая, да только вася наш лежит в постели слезами умывается.
- в чем дело, вася?
- да вот жена у меня такая красивая, веселая, хорошая -
А ВЕДЬ НЕ ЗНАЕТ ЧТО ЗАВТРА УМРЕТ!

У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И срасточительрит.
Такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами...
Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой примерно разговор:
- Здорово, друг! Чего грустишь - денег нет?
- Да ну... есть деньги...:(
- Так что - водки нету?
- Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки) И закуска вот есть...:(
- Подожди, может, компании нету?
- Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни...
- Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
- А... пускает, всегда мне рада...:(
- ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
- Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...:(

Сидят муж(М) и жена(Ж)дома.
Жена спрашивает Мужа: - Что ты хочешь?
После недолгой паузы: - Выпить!
Через некоторое время Ж: - Ну а теперь ты чего хочешь?
М: - Выпить!
Опять Ж: - Ну а теперь-то ты чего хочешь?
М: - Выпить!!!
Ж. с досады выскакивает на лестничную площадку и кричит:
- Есть ли в этом доме хотя один настоящий мужик?
Открываются все двери:
- А чо, есть че выпить?!

Муж приходит домой и видит, что по комнате раскидана грязная и вонючая мужская одежда, а ее обладатель лежит в постели с его женой. Не дав мужу раскрыть рта, жена объясняет:
- Не сердись, дорогой! Это несчастный бомж, он только сказал мне:
\"Добрая женщина, дайте что-нибудь, чем ваш муж уже не пользуется\".

Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает:
- Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зедваные глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и голyбых полосках?
- Hе знаю, - сеpдится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все-таки, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает мyж, - но я все-таки попpобyю сбpосить его с твоей спины!

На уроке. Учительница:
- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строитедвай!
Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка, - А я - о женщинах.
Учительница: - Вовочка, но почему?
Вовочка: - А я о них всегда думаю.

Вечером Вовочкина мама говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько проходит в комнату Вовочки и видит, что он сосредоточенно изучает картинки в журнале \"Плейбой\", при этом левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит и говорит жене:
- Я не стал мешать ему. Он производит домашнее задание.

Отец ругает сына:
- Шел бы работать, чем днями напролет по улицам слоняться!
Да я в твои годы, между прочим, по ночам вагоны разгружал!..
Жена с кухни:
- Ага, пока не поймали....

- Что печальный такой?
- Жена попробовала поглотитель жира.
- Ну и..?
- Ну и пропала.

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная жена.
Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде только, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал, и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий тедвафон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с мелочью о край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по вэтот аптеке. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а тедвафон все время звонил! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и половина из них разбилась. А тедвафон звонил не переставая.
Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который купила у меня накануне. И я ей вежливо и подробно все объяснил!

Весьма привлекательная особа в парикмахерской производит маникюр клиенту. Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании. Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает:
- Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные.
- Скажите это ему сами, - советует женщина настойчивому клиенту, -
именно он бреет вам лесоду.

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хотя раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Ну чтож... Все в Ад. И глухой тоже.

Глубокой ночью звонит тедвафон. Жена берет трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не слишком задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятедвай?
- Конечно, любимый.
- Мы немножко посидим, выпьем.
- Ну, умеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером...

Hаш человек был в Париже. Там ему слишком понравилось. Hо однажды, идя по улице, он в серцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский:
- Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок, вы оскорбили Париж и Францию своим плевком!
- Как 200 франков?! У меня только обмена на 250 франков.
- Hичего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок!
Ему ничего не оставалось, как заплатить...
Дома жена стала его распрашивать:
- Hу как Париж? Hебось Эйфедвава башня, Латинский квартал?
- О-о!
- Кафе, рестораны?
- М-м!
- И парижанки все красивые?
- Эх-х!
- Вася, ну а обо мне ты хотя раз вспомнил? - спросила жена чуть нервно.
- Конечно, вспомнил. Hо это обошлось мне в 200 франков!

Мужик уходит от любовницы и спрашивает, что подарить ей на память.
Она отвечает:
- Пероскромный ножичек, но слишком хороший.
Мужик облазил весь ород, нашел ей ножичек, просто супер, принес, ей отдает. Она открывает ящик, а там этих ножичков - тьма.
Ну, мужику интересно, он спрашивает:
- Дорогая, а зачем тебе столько ножиков?
Она мечтательно:
- Ты знаешь, я не всегда буду молодой и красивой, а что только мальчики не сделают за пероскромный ножик...

- Удивительно! Как сильно меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все-такинщины!
- А этотчас?
- А этотчас на одну меньше...

Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец:
- Есть три вещи, которые всегда работают. Это - еда, семья и философия!
И вот сидит сынок с девахой и кадрит её:
- Хочешь чипсов?
- Нет!
Воцарилось молчание. Сынок:
- А у тебя есть брат?
- Нет!
Опять молчание. Чувак пробует последний козырь:
- А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...?

Утром мужик проснулся и обнаружил, что его жена умерла. Ну, подумал, пока еще никто не знает, давай трахну ее в последний раз. И вот чудо - жена ожила.
Мужик сидит угрюмо.
- Что такое? - спрашивает жена.
- Жалко в прошлом году папу упустили..

- Слушай, как твоей жене удалось так с высокой скоростью похудеть?
- У нее этотчас все калории просчитаны. Сорок таблеток\"Тик-так\" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...:(

В старом английском замке у камина с сигарой в зубах и со стаканом виски в руке сидит благородный английский лорд. В зал в истерике вбегает его жена и говорит:
- Сэр, я не беременна!!!
- Боже мой, опять эти недвапые телодвижения...

Встречаются как-то два грузина (Г1 и Г2) на отдыхе, один из них (Г1) ужасно хмурый и печальный.
(Г2) - Гиви, чито случилось?
(Г1) - Вай, Гоги, знаешь, как трудно потэрять жену?
(Г2) - Вай! Даже и не говори. Трудно, очэнь трудно, практически нэвероятно!

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось - испугано кричит он.
- Да так, ничего - говорит жена - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

- Я вчера жену в зоопарк водил.
- И как?
- Не взяли...