- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли.

Жена запилила мужа:
\"Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один едва хватает...\"
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розфильмму мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает \"туда\" и \"обратно\"!

Встретились два друга и обмениваются впечатлениями от выходных. Один жалуется другому:
- Представляешь, вчера познакомился с одной дамой и она приголосила меня к себе.. Только я настроился на кайф-звонок в дверь, она и говорит:
\"Ой, муж пришел, скажи, что ты из службы быта, возми утюг и гладь белье - для правдоподобности\"... Входит муж, поел, почитал газету, а я все глажу, жду, когда он уйдет. Он так и не ушел, а я все белье перегладил!
- А ты случайно не по адресу Волоколамская стрит, д.34, кв.6 был?
- Да.
- Все ясно. В прошлое воскресенье я все это белье перестирал!!

Встречаются два старых друга. Разговорились - один уже, оказывается, женился, другой доныне холостяк. Женатый и спрашивает:
- Ну, а с кем ты, в принципе, собираешься свить семейное гнездышко?
- Да кто первая залетит, с той и совью...

В старом английском замке у камина с сигарой в зубах и со стаканом виски в руке сидит благородный английский лорд. В зал в истерике вбегает его жена и говорит:
- Сэр, я не беременна!!!
- Боже мой, опять эти недвапые телодвижения...

Собрался муж в командировку и за жену беспокоится-как бы ее одну оставить и проверить, небыло ли чего в его отсутствие. пошел к другу, а тот советует: -Ты поставь под кровать банку со сметаной и ложку над ней повесь. Если ложка по приезду в сметане-то ...
Hу сделал муж как ему посоветовали. Уехал. Приезжает и заглядывает под кровать. А там-банка с маслом ...

Ужинает еврейская семья. Абрам-отец семейства, сидя за столом, читает статью в газете о Карле Марксе.
Абрам: - Дети! А вы знаете кем был еврей Карл Маркс?
Старший сын Изя: - Он был, как наша тетя Бэлла - экономистом.
Абрам: - Балбес! Тетя Бэлла - старший экономист.

Старый профессор эрудит и интеллигент принимает экзамен у заочницы.
- Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО.
Заочница в слезы.
- Да вы не волнуйтесь, успокаивает профессор. На первый вопрос не ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции.
Заочница вновь плакать.
- У меня дети, муж пьет.
- Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской революции.
Заочница молчит.
- Откуда вы?
- Из Цюрюпинска.
Профессор вслух размышляет:
- Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск?..

- Возвращается мужик домой из командировки, - сразу на кухню. Никого.
Потом в спальню - никого... Под кровать - никого... В шкаф... А там сидит его мама и говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...

Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец:
- Есть три вещи, которые всегда работают. Это - еда, семья и философия!
И вот сидит сынок с девахой и кадрит её:
- Хочешь чипсов?
- Нет!
Воцарилось молчание. Сынок:
- А у тебя есть брат?
- Нет!
Опять молчание. Чувак пробует последний козырь:
- А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...?

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ... а еще он обещал мне купить \"Ягуар\"...
- Потрясающе!
- ... а еще мы с ним поедем отдыхать на Канары...
- Потрясающе!
- А у тебя что нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему тебя там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо \"Не пи^$ди\"
говорить \"Потрясающе\"

Гуляют три жены новых русских по Парижу. Одна говорит:
- Ой, бабоньки, третий день в Париже, а на Лувре так и не была.
- Ну это ты съела что-нибудь.

Говорит жена мужу: Еще раз останешься на ночь на рыбалке-домой не пущу!
Ну он вечером друзьям и говорит: Пойду я домой! А они ему: Да ты что! По лесу маньяк ходит, он как раз мужиков ловит!
А он им: А я пробочкой &^&^* заткну и дойду потихонечку. Дали они ему пробку от шампанского, он заткнул и пошел. Идет, идет, вдруг слышит сзади ЧПОК!
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР !

Один мужик жалуется другому:
- Я встретил трех женщин и все три мне слишком нравятся. Не знаю на которой жениться. Посоветуй.
Второй отвечает:
- А ты дай каждой по 5 тысяч долларов и посрасточительри, что она с ними делать будет. Потом и выберешь.
Встречаются через месяц. Первый и рассказывает:
- Первая пошла в салон красоты, сделала прическу, накупила много красивой одежды для себя и сказала: \"Все будут завидовать, что у тебя такая красивая жена.\"
Вторая, наолесот накупила мне всякой всячины и сказала: \"Я буду заботиться о тебе, любить тебя и все будут завидовать, какая у тебя хорошая жена\".
А третья вложила эти 5 штук в дело, вечером принесла 10 и сказала:
\"Я буду твоей правой рукой, мы вместе будем делать деньги и все будут завидовать, какая у тебя умная жена\".
- Все поступили хорошо. Ну и какаую же из трех ты выбрал?
- Ну как - какую?! Ту, у которой грудь больше!

Одна авиационная компания предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет на двоих, чтобы они с женой могли слетать в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое чувство у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - Полет слишком понравился.
5% - Полет был неплох, но, говорят, что компания XXX предоставляет бесплатный билет еще и для детей.
80% - Какой еще полет?

От перрона отходит поезд; мужик высовывается из окна и кричит другому, провожающему:
- Спасибо за гостеприимство! Всё было здорово! А жена твоя трахается просто гениально!
Замечает, что пассажиры срасточительрят на него с изумлением, и тихо поризносит:
- Если честно, трахается она отвратительно, но просто не хотелось друга обижать...

- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

- Для человека вашего возраста вы - в прекрасной форме.
- А как много, по-вашему, мне лет?
- Ну... семьдесят.
- Кто это вам сказал? Мне 83.
- Ну да? Должно быть ваш отец прожил долгую жизнь?
- Кто вам сказал, что он умер? Ему 104 года.
- Ничего себе! А как много же жил ваш дед?
- Кто вам сказал, что он умер? Ему 124 и на следующей недедва он женится.
- Какой ужас! Как может 124-летний человек хотеть жениться?
- Кто вам сказал, что он хочет? Он теперь, как порядочный человек, просто должен жениться.

по соседству с комнатой командира части, через стенку. После обмывки назначения возвращается молодой ночью весь в дугец пьяный, сапог снимает и хрясь об стенку -> Г| , второй - туда же -> L|.
А наутро на построении командир части вызывает его:
- Выговор тебе - между ночи нас с женой разбудил своими сапошуми !
Hа другую ночь лейтенант опять приползает на ушах, опять сни-
мает сапог, об стенку его, снимает второй, а потом спохватывается, вспомнив про выговор, и аккуратно поставив на пол, заваливается спать.
Утром командир части, багровый от злости, вызывает его и объ-
являет строгий выговор.
- За что ? - не понял лейтенант, - Я ж только один сапог кинул !
- Идиот - мы до утра не спали, ждали, когда второй об стенку грохнет !!!!!!!!!!!!!!!

Лежит прапорщик с женой в постели. Она ему говорит:
- Я беременна!
Прапорщик в ответ:
- ГА-ГА-ГА!!! А я - нет!

Создательучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго срасточительрел на пятно, затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!

Муж возвращается поздно из командировки. Усткрасный такой, измученный. Стучится к себе в квартиру. Там никто не отвечает. Он стучит кулаками. За дверью мол-
чание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и стучит ношуми.
Тогда из квартиры доносится:
- Ты еще рошуми постучи!

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
\"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены\".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать дар неудобно. Но есть выход -
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на некак много дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

Курорт.
Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец, через неделю примечают они одного мужика, который отдыхает в одиночестве.
Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой срасточительрим на вас и думаем, почему Вы такой печальный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет на зоне, только-только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где Ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самоолесоны.
- Да что Вы говорите? А с первой женой Вы в каких отношениях?
- Да ни в каких. Она случайно выпала из окна, с 10-го этажа.
- Ну надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен!

Муж, приняв ванну, заходит в спальню, готовясь к исполнению своих супружеских долженностей. Жена, как всегда, начинает жаловаться на то, что болит голова. Муж:
- Я присыпал свой член аспирином и ты можешь использовать его орально, как лекарство, или анально, как свечу. Это должно помочь. Что предпочтешь?

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яй-
ца...

Однажды, после трех лет вместей жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, как много у него было женщин.
- Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя рассторить.
- Нет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...

Умер мужик. Попал на небо, а там бог спрашивает:
- Сколько раз ты изменял жене?
- Ни разу!!!
- На тебе мерседес-езжай по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
- Сколько раз ты изменял жене?
- Раза два-три, не больше!
- На тебе велосипед - езжай по раю.
Попал третий мужик:
- Сколько раз изменял жене?
- Ну... Раза два-три в неделю.
- На тебе ролики - езжай по раю.
Едет мужик на роликах по раю, срасточительрит другой мужик на обочине в мерседесе рыдает. Весь в соплях, слюнях. Мужик на роликах спрашивает:
- Че ты плачешь? Ты чего с ума сошел? Ты тут самый крутой, на мерсе, а я, вот, как дурак - на роликах...
- Понимаешь, еду я на мерсе по раю, а тут моя жена на роликах...

Судят (Г)инеколога за убийство проститутки.
(С)удья: Почему вы убили эту женщину?
(Г): Понимаете, я в клинике в среднем принимаю 8 родов, делаю пять операций девять алестов и двенадцать осрасточительров. Прихожу домой жена говорит трех детей не прокормим - вставь спираль; старшая дочка говорит мы с мужем хотим ребенка - вынь спираль; младшая говорит еду в лагерь вставь спираль.
Я выхожу из этого дурдома покурить и тут эта проститутка говорит:
\"Хочешь я тебе за десятку кое-что покажу\"?