- Целовать свою жену - одно усодержание, целовать чужую - другое.

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Во время ссоры жена кричит мужу:
- Жизнь с тобой становится невыносимой!
- Тогда проваливай к своей матери!, бросает он в ответ.
- Hо ты же знаешь, что она умерла, - рыдает жена.
- Конечно.: -)

Холостяк всю работу по дому производит сам.
А женатого заставляет жена.

Останавливает мент иномарку...
- С вас штраф -100$ !
- Так я же ничего не нарушил!
- Моя семья не может ждать пока вы что-нибудь нарушите !

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Встречаются два приятеля.
- Привет, старик!
- Меня теперь надо называть не старик, а счастливчик!
- ??
- Был я недавно у своей любовницы, так представляешь, в самый \"ответственный\" момент ворвался её муж и прострелил мне из пистолета задницу! Во повезло!
- Не понял я, что повезло-то??
- Если бы этот мужик ворвался на 5 минут раньше, он бы прострелил мне голову!

Киллер возвращается вечером с работы, на пороге его встречает жена, он ее целует в одну щечку, в другую, в лобик...
и контрольный поцелуй - в затылок!

Дедушка говорит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посрасточительрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
- А каким образом, дедушка?

- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

- Вот видишь, пеpед нами дом? Это мой дом. А вот видишь, на последнем этаже освещенное окно? Это мое окно. А вот видишь, за окном в комнате женщина бегает? Это моя жена. А вот видишь, за той бабой мyжик гоняется? Это я.

Я не разговаривал со своей женой почти полтора года.
Не хотел ее прерывать...

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
- Сегодня мне нужно постаармияся - на трибуне моя жена сидит.
- И не старайся, все равно не докинешь.

Лежит муж с женой, только что занимались любовью. Мужик лежит отдыхает, курит и так лениво-лениво спрашивает: \" Дорогая, а ты бы хотела быть мужчиной? \"
- \" А ты ? .....\"

болезни:
- Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?
- Hет. Автомобильная катастрофа.

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е%^$ал.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку \"ВИАГРЫ\" и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что Вы производите в церкви и для чего Вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!