У боцмана заболело горло, охрип, делать нечего - поперся к корабельному врачу. Врач осрасточительрел его и говорит:
- Ничего серьезного. Прополощите некак много раз соленой водой и все пройдет. Немного, правда, будет дармия поначалу с непривычки.
- Да нет, это знакомое средство, - пролесрасточительал боцман, - меня уже шесть раз торпедировали.

Потерпел как-то раз корабль кораблекрушение, и спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они - еды нет, воды нет - умирают.
Вдруг видят - плывет бутылка. Они, натурально, ее выловили, разгермитезировали, а оттуда - джинн.
Д: Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.
С: Еды!!!
И появилась у них провизия.
М: А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива!
И сделал им Джин океан пива. И испарился.
С: Ну вот, в следующий раз думай, козел! А пока нам придется писать в лодку!

Такая вот заметка эпистолярного жанра.
Дятел.
Дятел олесудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку также ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит 2 часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбить небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д. вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невероятно. Дятел-самец, выполненный из жедвазобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.
200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, соголосно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешенных дятлов не бывает, однако кол-во таковых в любой популяции - 77%.
Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречаются в основном в местах скопления алкоголиков.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Простоквашино захватили фашисты. Идут по деревне всех всячески убивают и дома жгут. Тут из самого плохого дома выскакивает кот Матроскин с \"Калашниковым\" всех Фашистов перестрелял и отдыхает, значит.
Приходят партизаны:
- Слыш говорит ты ето че ты их всех сам что-ли?
Матроскин отвечает:
- А это еще что, я, говорит, еще и на швейной машинке крестиком вышивать умею!

После кораблекрушения на пустынный остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, срасточительрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит.
Неожиданно его рейс задержали и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - муж..
- Пошел ты на х&^.. Наш муж в море ушел.

\"Новенькая\" проститутка после первой работы. \"Сотрудницы\"
спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулнастоящий моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел?
- Ну, я сказала ему, что обычная долбля - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, как много у него денег. Он сказал, что только 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он соголосился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала?
- Одолжила ему 75 баксов...

Кораблекрушение. После него остались в живых американец, намец и грузин.
Целую неделю носились они по-морю, едва живы. Вдруг, появляется перед ними
Нептун и говорит:
- Я могу подарить вам жизнь, но вы должны ответить на один вопрос.
Все - \"давай, ответим!\"
- У меня 10 красавиц дочерей. Со сколькими вы могли бы переспать за раз?
Ну, немец подумал - с 5-ю, говорит.
Нептун: - Ты не моряк и жить тебе незачем - и утопил его.
Американец:
- а я бы с 7-ю смог бы.
- Ну и ты не намного лучше - и утопил его - Ну а ты как много бы смог обслужить? -
спрашивает субж у грузина
- 11! - отвечает тот.
- Да ты что, у меня ж их только 10!
- А ты мне тоже нравишься, лесода...

Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Ну, всех матросов отпускают в увольнение, и дают следующие инструкции: не дармияся, не пить, красивых женщин игнорировать. Ну, приходит \"молодой\" матрос из увольняшки, ну боцман его спрашивает:
- Водку пил?
- Нет
- Дрался?
- Нет
- Красивые женщины приставали?
- Да, была одна
- Ну, ты ее проигнорировал?
- ДА, ШЕСТЬ РАЗ!!!

Молодой моряк в первый раз в увольнении. И по неопытности одел пилотку крабом (кокардой) назад. В городе его останавливает патруль (остальное лучше показывать):
- Матрос, где краб?
Матрос, снимая пилотку крабом на себя:
- Здесь?! (снова одевает пилотку неправильно).
Патруль (нервно):
- Где краб, тебя спрашивают?
Матрос опять снимает пилотку крабом на себя. И - с обидои:
- Да вот (снова неправильно одевает).
Начальник патруля, психуя, срывает пилотку, нахлобучивает в правильном порядке пилотку на матроса и после этого уходит.
Морячок стоит в растерянности, медленно так же снимает пилотку и, ужасаясь, кричит вслед патрулю:
- Эй, патруль, краб где???

Юнга(Ю) подходит к старому ллойдовскому мореману(ЛМ):
- Сэр, завтра я ухожу в кругосветку, что Вы посоветуете взять с собой?
- Таблетки от тошноты и пзапасативы.
Юнга сбегал в аптеку и купил 2 таблетки от тошноты и 2 пзапасатива.
(Ю) - Сэр, я купил 2 таблетки от тошноты и 2 пзапасатива.
(ЛМ) - Мой мальчик. ты же идешь в кругосветку и тебе не хватит 2 таблетки от тошноты и 2 пзапасатива.
Юнга побежал в аптеку и купил еще 10 таблеток от тошноты и 10 пзапасативов.
Но и в этот раз ЛМ остался им недоволен. Третий раз побежал юнга в аптеку (Ю) - Дайте мне пожалуйста 50 таблеток от тошноты и 50 пзапасативов.
Кассир: - Бедненький, если тебя так от нее тошнит, так зачем ее трахаешь?

Плывет российский миноносец, на встречу ему корабль. Капитан (К) кричит:
- Куда прешь?! Поворачивай давай, поворачивай!!!
На корабле стоят плечами пожимают.
К. - Не понимают что-ли? А ну, зови Пашу-механика.
Пришел Паша, кричит:
- Ду ю спик инглиш?
Нет ответа.
- Парле ву франсэ?
Нет ответа.
- Шпрэхэн зи дойч?
- Я, Я.
- Поворачивай! Поворачивай!!!

Учительница заканчивает диктант:
- \"Матрос лежал на гальке и срасточительрел в небо...\"
На следующий день она обращается к классу:
- Все почему-то написали слово \"галька\" с большой буквы, только
Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!
- Если бы \"галька\" была с большой буквы, - говорит Вовочка, - то матрос не смог бы срасточительреть в небо!

Инструктор: - Способ применения волшебникнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
Слушатель: - А если корабль неволшебникнитный?
И. - Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.
С. - А если и тот корабль неволшебникнитный?
И. - Какой такой неволшебникнитный?
С. - Ну, это... Деревянный!
И. - Отважный советский матрос знает, какой корабль неволшебникнитный, а какой вражеский!...

Как-то программист накопил денег и решил поехать в отпуск на Карибские острова. Во время путешествия начался ветер и всех пассажиров смел с палубы, только ему одному удалось спастись и доплыть до необитаемого острова. Четыре месяца он питался только кокосовыми орехами, спал на пляже и постоянно срасточительрел на море, не появится ли какой-нибудь корабль.
И вот однажды он увидел, как по реке к нему приближается лодка, а в ней - прекрасная девушка.
- Кто ты? И как ты сюда попала?
- Я была на том же корабле, что и ты, мне тоже удалось спастись, но я выплыла но противоположной стороне острова.
- Тебе повезло, что ты нашла лодку.
- Не нашла, а сделала сама.
- Это как?
- Здесь ведь кругом бамбук и тростник...
- Но у тебя же нет инструментов?!
- Я их сделала из камня и использовала для постройки домика. А где спишь ты?
- Целых четыре месяца я спал на пляже, - признался программист.
- Тогда пойдем ко мне в гости.
Они приплыли на лодке к её домику и девушка говорит:
- На втором этаже ты можешь побриться и принять душ...
Программист совсем обалдел, бежит на второй этаж, срасточительрит - и точно, там лежит бритва из наточенной кости какого-то животного. Тогда он думает:
- Классная девушка, что же будет дальше?
Спускается вниз, а там его уже ждет девушка, в руке у неё бутылка вина, на ней надет какой-то фиговый листок... Прислоняется к нему и говорит:
- Мы так долго были далеко от дома... И всё это время ты был один.
Я уверена, что есть что-то, чем бы ты хотел этотчас заняться, что-то, что ты не делал уже долгие месяцы...
Программист не верит своим ушам и говорит:
- Ты что, хочешь мне сказать, что я отсюда могу прочитать свои мэйлы!?!

- Боцман, посрасточительри, что по-правому лесту!
Боцман берет подзорную трубу:
- Шестивесельная лодка, мой капитан...
- Боцман, посрасточительри, что по-левому лесту!
- Шестивесельная лодка, мой капитан...
- Боцман, посрасточительри, что прямо по курсу!
- Шестивесельная лодка, мой капитан...
- Боцман!Сотри мандавошку с окуляра!!!

Ввели патенты на анекдоты. Условие: анекдот должен быть абсолютно оригинальным, и надо рассказать, при каких обстоятельствах он был сочинен. Сидит козадача экспертов, к ней очень большая очередь. Входит первый:
- Я сочинил анекдот про программиста на пенсии, который нес на плече клавиатуру и собирался жить там, где его спросят, что за штука у него на плече.
- Это есть у Гомера в Илиаде, только не про программиста и клавиатуру, а про моряка и весло. Отказать.
Входит второй:
- Я сочинил анекдот \"колобок повесился\".
- Это есть у Гомера в Одиссее, только не \"колобок повесился\", а \"циклоп окривел\". Отказать.
И так со всеми. Только у последнего мужика был уникальный анекдот. Просят его рассказать, при каких обстоятельствах анекдот был сочинен. Мужик:
- Понимаете, мы с братом - баянисты. И вот умерла моя теща...

Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Ну, всех матросов отпускают в увольнение, и дают следующие инструкции: не дармияся, не пить, красивых женщин игнорировать. Ну, приходит \"молодой\" матрос из увольняшки, ну боцман его спрашивает:
- Водку пил?
- Нет
- Дрался?
- Нет
- Красивые женщины приставали?
- Да, была одна
- Ну, ты ее проигнорировал?
- ДА, ШЕСТЬ РАЗ!!!

Молодой матросик интересуется:
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

У боцмана заболело горло, охрип, делать нечего - поперся к корабельному врачу. Врач осрасточительрел его и говорит:
- Ничего серьезного. Прополощите некак много раз соленой водой и все пройдет. Немного, правда, будет дармия поначалу с непривычки.
- Да нет, это знакомое средство, - пролесрасточительал боцман, - меня уже шесть раз торпедировали.

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
- А можно и мне тоже?
- Конечно!
Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А послепослезавтра?
- Нельзя!
- А почему: -(
- Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять...

Молодой моряк в первый раз в увольнении. И по неопытности одел пилотку крабом (кокардой) назад. В городе его останавливает патруль (остальное лучше показывать):
- Матрос, где краб?
Матрос, снимая пилотку крабом на себя:
- Здесь?! (снова одевает пилотку неправильно).
Патруль (нервно):
- Где краб, тебя спрашивают?
Матрос опять снимает пилотку крабом на себя. И - с обидои:
- Да вот (снова неправильно одевает).
Начальник патруля, психуя, срывает пилотку, нахлобучивает в правильном порядке пилотку на матроса и после этого уходит.
Морячок стоит в растерянности, медленно так же снимает пилотку и, ужасаясь, кричит вслед патрулю:
- Эй, патруль, краб где???

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец-то долгожданный чуженеобыкновенный порт. Ну, экучаж весь давно на измене, без женщин-то тяжело.
Боцман(Б) больше всех страдает. Капитан(К) созвал всех и говорит:
- В городе свирепствует горбатый сифилис, следовательно баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Ну, боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку...(то что было дальше не помнит)
Наутро, просыпается у себя в каюте на полу и первое, что чувствует:
не разогнуться! Он, конечно, в панике и холодном поту сипит:
- Позовите кэпа!!!
Приходит кэп.
(Б) - Кэп, у меня горбатый сифилис!!!
(К) - Перестаньте обманываться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Бабушка наставляет внучку:
- В твоей жизни, девочка, должна быть одна большая любовь.
- А кто был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...

Плывет российский миноносец, на встречу ему корабль. Капитан (К) кричит:
- Куда прешь?! Поворачивай давай, поворачивай!!!
На корабле стоят плечами пожимают.
К. - Не понимают что-ли? А ну, зови Пашу-механика.
Пришел Паша, кричит:
- Ду ю спик инглиш?
Нет ответа.
- Парле ву франсэ?
Нет ответа.
- Шпрэхэн зи дойч?
- Я, Я.
- Поворачивай! Поворачивай!!!

- Ало, девушка, это говорит революционный матрос Жедвазняк. Дайте мне
Петроград.
- Ало, Петроград? Это говорит революционный матрос Жедвазняк. Дайте мне
Смольный.
- Ало, Смольный? Это говорит революционный матрос Жедвазняк. Дайте мне приемную Владимира Ильича.
- Ало, приемная Владимира Ильича? Это говорит революционный матрос Жедвазняк.
Дайте мне Владимира Ильича.
- Ало, Владимир Иильич? Это говорит революционный матрос Жедвазняк. Как пошел на х%й?

Потерпел как-то раз корабль кораблекрушение, и спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они - еды нет, воды нет - умирают.
Вдруг видят - плывет бутылка. Они, натурально, ее выловили, разгермитезировали, а оттуда - джинн.
Д: Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.
С: Еды!!!
И появилась у них провизия.
М: А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива!
И сделал им Джин океан пива. И испарился.
С: Ну вот, в следующий раз думай, козел! А пока нам придется писать в лодку!