На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится .
Штурман отвечает:
- А ты сам то сидишь себе в машине срасточительришь, как она сама работает, и делаешь вид, что слишком умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись кое-где с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проигрушкал.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, этотчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проигрушкал я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед.
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Hу, когда уже эти б\"@%$ие камыши закончатся?

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
- А можно и мне тоже?
- Конечно!
Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А послепослезавтра?
- Нельзя!
- А почему: -(
- Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять...

Молодой моряк в первый раз в увольнении. И по неопытности одел пилотку крабом (кокардой) назад. В городе его останавливает патруль (остальное лучше показывать):
- Матрос, где краб?
Матрос, снимая пилотку крабом на себя:
- Здесь?! (снова одевает пилотку неправильно).
Патруль (нервно):
- Где краб, тебя спрашивают?
Матрос опять снимает пилотку крабом на себя. И - с обидои:
- Да вот (снова неправильно одевает).
Начальник патруля, психуя, срывает пилотку, нахлобучивает в правильном порядке пилотку на матроса и после этого уходит.
Морячок стоит в растерянности, медленно так же снимает пилотку и, ужасаясь, кричит вслед патрулю:
- Эй, патруль, краб где???

Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хотя куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем..., за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются грозные... ари, вдруг глядят, между них пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего сынки, мы еще посрасточительрим что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым. Сломался, Петрович? его спрашивают.
- Зачем же, говорит, сломался - завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
-???
- Э-э ребята... Морские узлы знать надо!

Финляндский вокзал, взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов?
- Люди добрые! Сам я не туземный, только приехал со Швейцарии... живу в шалаше...

Советский моряк заблудился в чужеземном капиталистическом городе.
Ну, думает, надо найти советского консула. А как? Да, порасспросим на-
род..
Заходит в какое-то заведеньице, навстречу ему выбегает портье:
- Oh, welcome, sir! Do you want a girl?
- NO. (С русским выговором)
- Oh, I got... Do you want a boy?
- NO.
- Well, but what can I do for you?
- I WANT A SOVIET CONSUL!
- Soviet counsil? Well... Possible, рossible... But very exрensive!

Простоквашино захватили фашисты. Идут по деревне всех всячески убивают и дома жгут. Тут из самого плохого дома выскакивает кот Матроскин с \"Калашниковым\" всех Фашистов перестрелял и отдыхает, значит.
Приходят партизаны:
- Слыш говорит ты ето че ты их всех сам что-ли?
Матроскин отвечает:
- А это еще что, я, говорит, еще и на швейной машинке крестиком вышивать умею!

Такая вот заметка эпистолярного жанра.
Дятел.
Дятел олесудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку также ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит 2 часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбить небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д. вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невероятно. Дятел-самец, выполненный из жедвазобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.
200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, соголосно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешенных дятлов не бывает, однако кол-во таковых в любой популяции - 77%.
Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречаются в основном в местах скопления алкоголиков.

Кораблекрушение. После него остались в живых американец, намец и грузин.
Целую неделю носились они по-морю, едва живы. Вдруг, появляется перед ними
Нептун и говорит:
- Я могу подарить вам жизнь, но вы должны ответить на один вопрос.
Все - \"давай, ответим!\"
- У меня 10 красавиц дочерей. Со сколькими вы могли бы переспать за раз?
Ну, немец подумал - с 5-ю, говорит.
Нептун: - Ты не моряк и жить тебе незачем - и утопил его.
Американец:
- а я бы с 7-ю смог бы.
- Ну и ты не намного лучше - и утопил его - Ну а ты как много бы смог обслужить? -
спрашивает субж у грузина
- 11! - отвечает тот.
- Да ты что, у меня ж их только 10!
- А ты мне тоже нравишься, лесода...

Почему Дед Мороз не может существовать?
1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии.
Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед
Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка.
Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший дар.
3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с
Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить дар, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать только 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутешественник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обыкновенный Северный Олень двигается, самое с высокой скоростьюе, со скоростью 15 миль в час.
4. Теперь рассрасточительрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку
ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, слишком слишком толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжедвае повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.
5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее только, уже мертв.

Потерпел как-то раз корабль кораблекрушение, и спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они - еды нет, воды нет - умирают.
Вдруг видят - плывет бутылка. Они, натурально, ее выловили, разгермитезировали, а оттуда - джинн.
Д: Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.
С: Еды!!!
И появилась у них провизия.
М: А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива!
И сделал им Джин океан пива. И испарился.
С: Ну вот, в следующий раз думай, козел! А пока нам придется писать в лодку!

Учительница заканчивает диктант:
- \"Матрос лежал на гальке и срасточительрел в небо...\"
На следующий день она обращается к классу:
- Все почему-то написали слово \"галька\" с большой буквы, только
Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!
- Если бы \"галька\" была с большой буквы, - говорит Вовочка, - то матрос не смог бы срасточительреть в небо!

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
\"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник.
Утром капитан приголосил меня на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, между которых много женщин и детей!\"
Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец-то долгожданный чужечудный порт. Ну, экучаж весь давно на измене, без женщин-то тяжело.
Боцман(Б) больше всех страдает. Капитан(К) созвал всех и говорит:
- В городе свирепствует горбатый сифилис, следовательно баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Ну, боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку...(то что было дальше не помнит)
Наутро, просыпается у себя в каюте на полу и первое, что чувствует:
не разогнуться! Он, конечно, в панике и холодном поту сипит:
- Позовите кэпа!!!
Приходит кэп.
(Б) - Кэп, у меня горбатый сифилис!!!
(К) - Перестаньте обманываться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

Где-то в море учения. Капитан корабля обращается к боцману:
- Боцман, что у нас по левому лесту?
- Шестивесельная шлюпка!
- Боцман, что у нас по правому лесту ?
- Тоже шестивесельная шлюпка!
Капитан с сомнением срасточительрит на бомана и орет:
- Дурак, сними таракана с бинокля!!!

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и проклинать самого себя за необдуманное согласие пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Плывет в океане громадный корабль, на встречу ему - другой громадный корабль.
Капитан на первом кричит:
- Do you speak english?
- Yes!
- Ну и поворачивай на х%$^р!

Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются с земли и спрашивают:
- Все ли в порядке, и не нужно ли чего нибудь.
Тут космонавты завопили:
- Больше не можем, два месяца без женщины...
- Ладно будет Вам женщина.
Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись в него, заходят, а там на полу лежит тюбик и на нём написано:
\"Жидкая женщина\", а рядом инструкция:
\"Намазать жидкую женщину на член и втиармия до полного удовлетворения\".

Значит утопила советская подводная лодка пассажирский корабль из одной маленькой африканской страны. Вызывает значит министр наш трех дипломатов и говорит им: \"Кто лучше отмазку придумает тот туда и поедет (в страну ту африканскую), сроку вам три дня.\"
Приносят значит эти дипломаты записи этих отмазок через три дня, министр их прочитал и говорит: \"Первые два товарища не поедут, потому, что у них отмазки написаны так что можно подумать что мы пресмыкаемся и унижаемся перед этой страной и следовательно поедет третий товарищ, только запомни что \"пошли на хуй\" пишется отдельно а \"обезьянья жопа\"
можно было написать и с большой буквы, как - никак а царь все таки\"

Юнга(Ю) подходит к старому ллойдовскому мореману(ЛМ):
- Сэр, завтра я ухожу в кругосветку, что Вы посоветуете взять с собой?
- Таблетки от тошноты и пзапасативы.
Юнга сбегал в аптеку и купил 2 таблетки от тошноты и 2 пзапасатива.
(Ю) - Сэр, я купил 2 таблетки от тошноты и 2 пзапасатива.
(ЛМ) - Мой мальчик. ты же идешь в кругосветку и тебе не хватит 2 таблетки от тошноты и 2 пзапасатива.
Юнга побежал в аптеку и купил еще 10 таблеток от тошноты и 10 пзапасативов.
Но и в этот раз ЛМ остался им недоволен. Третий раз побежал юнга в аптеку (Ю) - Дайте мне пожалуйста 50 таблеток от тошноты и 50 пзапасативов.
Кассир: - Бедненький, если тебя так от нее тошнит, так зачем ее трахаешь?

Темной ночью помежду бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только \"туда\", но и \"обратно\".

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед.
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Hу, когда уже эти б\"@%$ие камыши закончатся?

Бабушка наставляет внучку:
- В твоей жизни, девочка, должна быть одна большая любовь.
- А кто был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море.
Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально срасточительрит вниз и, оценив обстановку, говорит:
- Иван, ну ты там срасточительри, чтобы все было нормально.

Идет два алкаша по парку.
Вдруг видят в переди какая-то постройка.
Один взял влево, другой вправо и начали обходить. Первый обошол, стоит ждет второго. Пять минут ждет, десять, уже начал беспокоиться как вдруг его взгляду открываеть ужасающая картина:
идет его друг весь избитый, морда в крови, голова разбита, глаза подбитые, нос переломан, ухо надорвано, одежда в дребезги, вобщем едва живой не идет, а ковыляет.
Первый в недоумении спрашивает:
- Вась, ну тебя на пять минут нельзя оставить, что случилось?
Вася:
- Ты не поверишь, Колян. Иду я, никого не трогаю, тут вдруг, одкуда не возьмись, поезд как даст мне между глаз. Я не понял, вскакиваю, а тут сверху сомолет как даст по башке, я вобще обалдел, а потом как размажет меня о корабль, и две ракеты по ношум - одна за другой...
Колян:
- Ну, ты гониш...
Вася:
- Это я то гоню? Да ты пойди у карусельщика спроси.

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, друг спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Плывет российский миноносец, на встречу ему корабль. Капитан (К) кричит:
- Куда прешь?! Поворачивай давай, поворачивай!!!
На корабле стоят плечами пожимают.
К. - Не понимают что-ли? А ну, зови Пашу-механика.
Пришел Паша, кричит:
- Ду ю спик инглиш?
Нет ответа.
- Парле ву франсэ?
Нет ответа.
- Шпрэхэн зи дойч?
- Я, Я.
- Поворачивай! Поворачивай!!!

Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка олесачивается к наркоману
- Сынок пробей билетик. Накркоман олесачивается к матросу
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я матрос. Наркоман поворачивается к бабке.
- Приколись бабка ! Мы на корабле !