Русский корабль плывет где-то в тумане... Вдруг на локаторе судно, идущее наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон:
- Ду ю спик инглиш?!
- Молчание.
- Парле ву франсе?!!
- Тишина.
- Шпрехен зи дойч?!
- Йа! Йа!
- На@%й сворачивай, падла! Не видишь куда прешь!

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип \"Гранд-Чероки\". Из джипа выскакивают грабительы, выдирают с корнем крышкy люка летающей тарелки и видят сидящих внyтри бyро-зедваных человечков с рожками-антеннами. \"Hy что, козлы, обдристались?!\"

Идет два алкаша по парку.
Вдруг видят в переди какая-то постройка.
Один взял влево, другой вправо и начали обходить. Первый обошол, стоит ждет второго. Пять минут ждет, десять, уже начал беспокоиться как вдруг его взгляду открываеть ужасающая картина:
идет его друг весь избитый, морда в крови, голова разбита, глаза подбитые, нос переломан, ухо надорвано, одежда в дребезги, вобщем едва живой не идет, а ковыляет.
Первый в недоумении спрашивает:
- Вась, ну тебя на пять минут нельзя оставить, что случилось?
Вася:
- Ты не поверишь, Колян. Иду я, никого не трогаю, тут вдруг, одкуда не возьмись, поезд как даст мне между глаз. Я не понял, вскакиваю, а тут сверху сомолет как даст по башке, я вобще обалдел, а потом как размажет меня о корабль, и две ракеты по ношум - одна за другой...
Колян:
- Ну, ты гониш...
Вася:
- Это я то гоню? Да ты пойди у карусельщика спроси.

Значит утопила советская подводная лодка пассажирский корабль из одной маленькой африканской страны. Вызывает значит министр наш трех дипломатов и говорит им: \"Кто лучше отмазку придумает тот туда и поедет (в страну ту африканскую), сроку вам три дня.\"
Приносят значит эти дипломаты записи этих отмазок через три дня, министр их прочитал и говорит: \"Первые два товарища не поедут, потому, что у них отмазки написаны так что можно подумать что мы пресмыкаемся и унижаемся перед этой страной и следовательно поедет третий товарищ, только запомни что \"пошли на хуй\" пишется отдельно а \"обезьянья жопа\"
можно было написать и с большой буквы, как - никак а царь все таки\"

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, друг спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Молодой матросик интересуется:
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Океанский лайнер терпит крушение и тонет. Один чудом спасшийся мужик после долгой лесьбы со стихией подплывает к необитаемому острову. А когда он выползает на берег, его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- Где ты болтался так долго, негодяй? Ведь корабль утонул еще вчера.

Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Встречаются в центре Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе \"во фрунт\" и вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской - команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьёт пиво и орёт:
- Эй, Россия, Америка - бест!
Российский боцман злобно матерясь:
- \"Гамэрика, Гамэрика...\" Та вжэ нэма вашей Гамэрики. Я вще раз спрашиваю хто видчинял пыво об червону пимпочку.

Две проститутки с Пляс Пигаль утром за чашечкой кофе делятся впечатлениями:
- Ну, как ты провела ночь ?
- Чудесно!Приняла целую толпу мужиков, богатых-замечательно!А как ты ?
- Началось изумительно: 12 негров, а я одна!Потом подошли матросы-прекрасно!
А в пять часов пришел поэт, начал читать стихи, и все опошлил !

Кораблекрушение. После него остались в живых американец, намец и грузин.
Целую неделю носились они по-морю, едва живы. Вдруг, появляется перед ними
Нептун и говорит:
- Я могу подарить вам жизнь, но вы должны ответить на один вопрос.
Все - \"давай, ответим!\"
- У меня 10 красавиц дочерей. Со сколькими вы могли бы переспать за раз?
Ну, немец подумал - с 5-ю, говорит.
Нептун: - Ты не моряк и жить тебе незачем - и утопил его.
Американец:
- а я бы с 7-ю смог бы.
- Ну и ты не намного лучше - и утопил его - Ну а ты как много бы смог обслужить? -
спрашивает субж у грузина
- 11! - отвечает тот.
- Да ты что, у меня ж их только 10!
- А ты мне тоже нравишься, лесода...

Плывет русская подводная лодка, а на нее плывет американский танкер, командир подводной лодки вызывает команду на лест и спрашивает:
\"Кто умеет говорить по английски шаг вперед\", выходит один матрос и говорит:
\"Я умею\". Тогда командир говорит:
\"Иди на палубу и крикни американскому танкеру, чтобы он повернул в сторону\".
Матрос выходит и кричит:\"Do you speak English\" , ему отвечают:\"Yes,Yes\"
и матрос махая рукой кричит:\"Поворачивай, поворачивай\".

Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже некак много недель. Боцман напился. Капитан, несрасточительря на просьбу Боцмана, записал в судовом журнале:
\"Сегодня Боцман был пьян.\"
На следующий день Боцман решил отомстить Капитану и записал в судовом журнале:
\"Сегодня Капитан был трезв.\"

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед.
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Hу, когда уже эти б\"@%$ие камыши закончатся?

Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
\"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник.
Утром капитан приголосил меня на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, между которых много женщин и детей!\"

Встретились два чукчи и обсуждают новости.
- Сегодня однако слышал затонул у нас американский корабль. Теперь исчезнут все угри в море.
Другой ему в ответ: ПОЧЕМУ?
- Так он же перевозил клеросил, однако.

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и стыдить самого себя за очень простомысленное дозволение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с печалью срасточительрят в илюминатор.
Тихо беседуют.
- Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

Плывет в океане громадный корабль, на встречу ему - другой громадный корабль.
Капитан на первом кричит:
- Do you speak english?
- Yes!
- Ну и поворачивай на х%$^р!

Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, однажды, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
- Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали.

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк.
Мужик не будь дураком решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то мол слишком сухой.
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим ее стерву!!!

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зедваные, кто где. Одна пассажирка склонилась за лест и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, приказывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осрасточительрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и между чаек бл&^ди встречаются!

Советский моряк заблудился в чужеземном капиталистическом городе.
Ну, думает, надо найти советского консула. А как? Да, порасспросим на-
род..
Заходит в какое-то заведеньице, навстречу ему выбегает портье:
- Oh, welcome, sir! Do you want a girl?
- NO. (С русским выговором)
- Oh, I got... Do you want a boy?
- NO.
- Well, but what can I do for you?
- I WANT A SOVIET CONSUL!
- Soviet counsil? Well... Possible, рossible... But very exрensive!

Однажды бабушка говорит внучке:
- Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.
Внучка подумала и спросила:
- А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
- Моряки... Ответила бабка.

Простоквашино захватили фашисты. Идут по деревне всех всячески убивают и дома жгут. Тут из самого плохого дома выскакивает кот Матроскин с \"Калашниковым\" всех Фашистов перестрелял и отдыхает, значит.
Приходят партизаны:
- Слыш говорит ты ето че ты их всех сам что-ли?
Матроскин отвечает:
- А это еще что, я, говорит, еще и на швейной машинке крестиком вышивать умею!

Инструктор: - Способ применения волшебникнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
Слушатель: - А если корабль неволшебникнитный?
И. - Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.
С. - А если и тот корабль неволшебникнитный?
И. - Какой такой неволшебникнитный?
С. - Ну, это... Деревянный!
И. - Отважный советский матрос знает, какой корабль неволшебникнитный, а какой вражеский!...