Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит.
Неожиданно его рейс задержали и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - муж..
- Пошел ты на х&^.. Наш муж в море ушел.

Разбился возле необитаемого острова корабль. Спасся только один мужик и коза. Через некак много лет мужика нашли. Ходят люди, дивятся, как он выжил. И вдруг видят - на берегу мальчик маленький игрушкает.
- А ты откуда взялся? Мальчик, ты вообще чей?
- Ме-е-е-естный.

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зедваные, кто где. Одна пассажирка склонилась за лест и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, приказывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осрасточительрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и между чаек бл&^ди встречаются!

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот приказал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за лестом!

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот приказал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за лестом!

Как-то программист накопил денег и решил поехать в отпуск на Карибские острова. Во время путешествия начался ветер и всех пассажиров смел с палубы, только ему одному удалось спастись и доплыть до необитаемого острова. Четыре месяца он питался только кокосовыми орехами, спал на пляже и постоянно срасточительрел на море, не появится ли какой-нибудь корабль.
И вот однажды он увидел, как по реке к нему приближается лодка, а в ней - прекрасная девушка.
- Кто ты? И как ты сюда попала?
- Я была на том же корабле, что и ты, мне тоже удалось спастись, но я выплыла но противоположной стороне острова.
- Тебе повезло, что ты нашла лодку.
- Не нашла, а сделала сама.
- Это как?
- Здесь ведь кругом бамбук и тростник...
- Но у тебя же нет инструментов?!
- Я их сделала из камня и использовала для постройки домика. А где спишь ты?
- Целых четыре месяца я спал на пляже, - признался программист.
- Тогда пойдем ко мне в гости.
Они приплыли на лодке к её домику и девушка говорит:
- На втором этаже ты можешь побриться и принять душ...
Программист совсем обалдел, бежит на второй этаж, срасточительрит - и точно, там лежит бритва из наточенной кости какого-то животного. Тогда он думает:
- Классная девушка, что же будет дальше?
Спускается вниз, а там его уже ждет девушка, в руке у неё бутылка вина, на ней надет какой-то фиговый листок... Прислоняется к нему и говорит:
- Мы так долго были далеко от дома... И всё это время ты был один.
Я уверена, что есть что-то, чем бы ты хотел этотчас заняться, что-то, что ты не делал уже долгие месяцы...
Программист не верит своим ушам и говорит:
- Ты что, хочешь мне сказать, что я отсюда могу прочитать свои мэйлы!?!

Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хотя куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем..., за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются грозные... ари, вдруг глядят, между них пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего сынки, мы еще посрасточительрим что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым. Сломался, Петрович? его спрашивают.
- Зачем же, говорит, сломался - завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
-???
- Э-э ребята... Морские узлы знать надо!

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зедваные, кто где. Одна пассажирка склонилась за лест и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, приказывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осрасточительрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и между чаек бл&^ди встречаются!

Темной ночью помежду бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только \"туда\", но и \"обратно\".

- Ало, девушка, это говорит революционный матрос Жедвазняк. Дайте мне
Петроград.
- Ало, Петроград? Это говорит революционный матрос Жедвазняк. Дайте мне
Смольный.
- Ало, Смольный? Это говорит революционный матрос Жедвазняк. Дайте мне приемную Владимира Ильича.
- Ало, приемная Владимира Ильича? Это говорит революционный матрос Жедвазняк.
Дайте мне Владимира Ильича.
- Ало, Владимир Иильич? Это говорит революционный матрос Жедвазняк. Как пошел на х%й?

Ситуация: Корабль, сухогруз. Закончилось топливо. Корабль с командой долго дрейфует по океану. Ну, понятно, команде из одних мужиков захотелось баб.
Капитан (К) решает бросить жребий, кто кем будет. Юнге (Ю) по жребию в качестве женщины достался боцман (Б). Ну, значит, Б - старый морской волк -
выходит на палубу, берется за поручни и молча подставляет жопу. А она -
очень большая, волосатая, с татуировками мирового океана, портами, якорями и русалками. Бегает, значит, Ю вокруг нее, не знает как подступиться.
Заботливый К со своего мостика увидел это и кричит в рупор:
- Боцман, помогите юнге!
Б. медленно поворачивает голову:
- Юнга, я тебя люблю.

Простоквашино захватили фашисты. Идут по деревне всех всячески убивают и дома жгут. Тут из самого плохого дома выскакивает кот Матроскин с \"Калашниковым\" всех Фашистов перестрелял и отдыхает, значит.
Приходят партизаны:
- Слыш говорит ты ето че ты их всех сам что-ли?
Матроскин отвечает:
- А это еще что, я, говорит, еще и на швейной машинке крестиком вышивать умею!

Русский корабль плывет где-то в тумане... Вдруг на локаторе судно, идущее наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон:
- Ду ю спик инглиш?!
- Молчание.
- Парле ву франсе?!!
- Тишина.
- Шпрехен зи дойч?!
- Йа! Йа!
- На@%й сворачивай, падла! Не видишь куда прешь!

Хорошо матросу - приплывает, а в порту девушка ждет!
Хорошо летчику - прилетает, а на аэродроме девушка ждет!
Хорошо машинисту - приезжет, а на вокзале девушка ждет!
Плохо только девушке... расточительаться с порта - на аэродром, и на станцию!

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед.
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Hу, когда уже эти б\"@%$ие камыши закончатся?

\"Новенькая\" проститутка после первой работы. \"Сотрудницы\"
спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулнастоящий моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел?
- Ну, я сказала ему, что обычная долбля - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, как много у него денег. Он сказал, что только 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он соголосился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала?
- Одолжила ему 75 баксов...

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
\"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
Вторник. Утром капитан приголосил меня на капитанский мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, между которых много женщин и детей!\"

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк.
Мужик не будь дураком решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то мол слишком сухой.
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим ее стерву!!!

Где-то в море учения. Капитан корабля обращается к боцману:
- Боцман, что у нас по левому лесту?
- Шестивесельная шлюпка!
- Боцман, что у нас по правому лесту ?
- Тоже шестивесельная шлюпка!
Капитан с сомнением срасточительрит на бомана и орет:
- Дурак, сними таракана с бинокля!!!