Приволокли в ментуру подозрительного мужика, принялись допрашивать:
- Зовут вас Сидоров Петр Иванович?
- Ага!
- Вы родились 29 августа 1955 года?
- Ага!
- В Тамбове?
- Ага!
- Расстреляны по приговору суда год назад?
- Не-а!
- Тогда извините, ошибочка вышла. Мы не вас разыскиваем!

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель (ну ослишком похожий на мужчину) протягивает права, в которых значится
Сидорова Мпеснь Ивановна.
- По чужим правам ездите?? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует некак много сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Тааак.., - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!
После долгих препираний водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки..
- Эх, товарищ сержант, - грустно замечает водитель, - какому-то х@ю вы верите, а нашим советским документам - нет!

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему - крестьянская тедвага. И, в общем, не смогли они разьехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и \"отдыхающий\" водитель тедваги. Мимо ехал туземный милиционер.
Увидев такое дело, решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
- Как вы себя чувствуете?
- Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! - лихо подскочив и по-молодецки отдав честь, произнес кучер.

Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
- Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
- Иванов.
- Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
- Ага, Иван Иванович!
- НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
- Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
- Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: \"Иванов, Иванов...

На лестничной площадке возле двери лежит новый русский без сознания. Над ним стоят два милиционера и электрик. Электрик оправдывается:
- Да не виноват я. В дверь позвонил, открыли. А я и говорю: \"Эй, мужик, счетчик включен!..\"

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й \"Мерс\":
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе...

ГИБДДшник останавливает водителя.
- Дыхни!
- Пфффффф.
- Ещё дыхни!
- Пфффффффффф.
- Можете ехать.
- Что же вы хотели?
- Колесо накачать....

Сидит бомж на Красной площади. К нему подходит мусор.
- Ваши документы?
- Да вы что, тов. милиционер, я - Вася, меня тут все знают...
- Ну и что? Документы твои где?
- Да вы спросите вон у любого прохожего, кто я.
Мусор срасточительрит - мимо проходит мужик, весь цивильный, при галстучке.
Ну, мусор у него и спрашивает, кто такой, мол, этот сабж?
- Вы что, не знаете, тов. милиционер? Это же Вася, его тут все знают.
Мусор все не верит - идем, говорит, в отдедвание.
Tут в Кремль проезжает эскорт с Мишей. Останавливается, из лимузина выбегают Миша и Рая, бросаются на шею Васе, типа привет буйный у них такой.
Когда Миша и Рая уезжают, мусор опять за свое - идем, мол, в отдедвание выяснять личность.
- Давайте так, тов. милиционер. Едемте в Италию к папе римскому, и если я с ним попью чая, то вы меня отпускаете.
Tак и договорились.
Приезжают в рим, Вася проходит в апартаменты папы.
Следующий кадр такой: Вася и папа римский пют чай на балконе, Вася машет ручкой вниз к мусору.
Допил Вася чай, попрощался с папой, спускается вниз и видит - мусор в растрепанных чувствах:
- Когда тебя Миша узнал, я терпел. Когда ты с папой римским чай пил, я терпел. Но когда ко мне подошел какой-то туземный и спросил, что это за хрыч пьет с Ваэтот чай....

Идет мент по парку...
Слышит: из кустов стоны:
- Ах!А-а-а!О-о-х!
- По любви?, -спрашивает мент в кусты.
- По любви!, - отвечает мужик.
- А я не тебя спрашиваю! - обрывает мент.
- Да в общем, я здесь один, - отвечает мужик.

ГИБДДшник остановил машину за проезд на красный свет. Не успел он вытащить блокнот, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь с высокой скоростью, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил мент.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

Случай из жизни.
Два парня напились до чертиков и один из них взял у отца-инвалида инвалидную коляску - покататься. Останавливает их гаишник. Парень дверь открыл и выпал. Ползет на четвереньках, а гаишник ему кричит:
\"Не надо, товарищ инвалид! Не надо, езжайте, езжайте...\"

Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со вэтот дури лупасить по волге.
Вдруг из нее выходит мент-полковник. Детина говорит:
- Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.

Едет мужчина в автомобиле по Украине. Соблюдает абсолютно все правила, т. е., пристегнут ремнем, скорость на некак много километров ниже максимально допустимой, машина чистая, все фары целые, все идеально.
На каком-то перекрестке машину останавливает старшина-гаишник. Подходит:
- Старшина Петренко, трое детей.

ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я пьяный.

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

Идет милиционер, видит, на обочине мальчик копается в грязи.
- Ты тут чего делаешь?
- Из дерьма мента леплю...
- Прекратить немедленно, нельзя милиционер из дерьма лепить...
Идет милиционер обратно. Мальчик опять что-то производит.
- Ты чего делаешь?
- Из дерьма слона леплю.
- А почему слон такой маленький?
- Не могу, больше дерьма кладу - милиционер получается...

Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли стекло, похлопали дверями - не едет. Вот засада, ну и давай они ловить кого-нибудь, чтоб доехать домой. Срасточительрят - прет мужик пешком и в руках руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит:
\"Давайте подвезу\", а они типа - \"Ты че, мужик, дурак, что ли?\" А мужик достает пушку из кармана и говорит - \"а ну поехали!!\" Ну те - что делать, поехали на Камазе. Проехали километров примерно 50, а там пост ГАИ.
Ну водитель Камаза и говорит, типа вам со мной нельзя, я вокруг через лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те - ОК.
Ну камазист через лесополосу, а новые русское - к менту: \"Тут чувак злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним \"на Камазе ехать\" пешком - надо бы его поймать и в психушку сдать!\"
Мент и говорит - \"щазз поймаем\", цепляет себе на голову мигалку, в руки руль от расточительоцикла и говорит новым русским - \"один за мной на сиденье, а другой в коляску! И без разговоров!\" Новые русские -
делать нечего, один на сиденье за ментом, а другой на полусогнутых -
типа в коляске, разогнались они до сотни км и прут за камазистом.
Новый русский из коляски другому:
\"Слышь, братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали\"

Останавливает ГАИшник крутую всю из себя иномарку, и давай знатокпываться. А докопаться не до чего, водитель дыхнул в трубочку - тбыстрый, номера - в порядке, внешний вид - в порядке, документы - все на месте... Что делать ? Срасточительрит ГАИшник еще тщательнее, ну не к чему придармияся...
ГАИшник: - А чего это у вас на заднем сиденьи автомат Калашникова лежит ?!
Водила: - А вот (достает, показывает) пожалуйста, согласие на ношение огнестрельного оружия, все документы опять-таки... (действительно все есть, сверяется тщательно, серийный номер, все такое - в порядке...)
ГАИшник: - Откройте багажик (водила открывает)..
ГАИшник: - А почему у вас труп в багажнике ?!
Водила: - Вот медицинское заключение, свидетельство о смерти, в морг везем.
(действительно, опять все в порядке, все буволшебники, печати, подписи медиков)
ГАИшник: - А почему у него (у трупа) паяльник в жопе ?!
Водила: - А вот, пожалуйста (достает, показывает), завещание !..

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...

Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость: правильную реальную хату, че-как, ну, блин, бунгало ваще. А рядом, два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут под Новый год контору Лисы - бац! спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах.
Она, такая, имидж на морду прицепила, и до зайца. Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немерено. Заяц, в натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться. Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду, и бакланит: \"Домой пусти, что-ли, коза, блин!\".
А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: \"Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай, вали отседова, и не возникай, пока в череп не схавал. Моя собственность!\"
Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
- Ой, кинули меня ментики-братики, продинамили по полной программе! Выручайте-спасайте, закона хочу!
Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
- А ну, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высунулась, пальцы веером и гонит:
- Слыш, мент, не аргументи до разлесок, башка, блин, у тебя что ли, бронированная? Я не фраер подлый - ксиву мне в нос тыкать! Иди, комаров пинай.
Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? Отвял, а Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто, не наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Не нравится что-то - в суд подавай.
Побежал Заяц к судье Медведю. \"Какой-такой,\" - кричит, -\"закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду.\"
Взял медведь бабки и пошел на Лису наезжать соголосно закону.
- Нате вам, Лиса, серьезную буволшебнику с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить.
А лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение? Пять? На еще десять, чтобы это решение не исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтобы я тебя больше тут не видела.
Медведь баксы по портфелю распихал и зайцу терпила докладывает:
- Все, мол, ништяк, дело свое вы выигрушкали, поздравляю. А остальное, в смысле, не наша забота.
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надуть. Но тут катит мимо такой правильный пацан Петушок-стриженый гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
- А ты че тут ваще?
- Да вот... - говорит Заяц.
Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- Да не хнычь ты, браток! Я за тебя впрягусь. Перетрем ща мы тему с ней конкретно, а не врубится, так замочим эту отмороженую - и без основару. Забил Лисе стрелку на разлески. Лиса является в малиновом смокинге, при мерсе и всех делах.
- Ну че, - говорит, - надо? Горя хочешь?
- Сдышь, сестрица, в два горла жрешь, - говорит Петушок, - пацаны обижаются. Верни братку хату.
- Да ты ваще, под кем ходишь, козел? - удивляется Лиса. - Да я чисто братве своей свисну... да за меня сам Лев пишется! Дая я! Да мы!...
- Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыльнулся Петушок. А вот подписку от только Московского зоопарка видала? А с братанами с
Северного Ледовитого хошь поосноварить?
Как услыхала Лиса про северных отхолодков, ту ее на измену и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без основара с хаты слиняла.
- Живи, братела, - говорит Зайцу класный пацан Петушок. - Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я б уду твоя крыша.
И зажили они, кароче, с тех пор как белые люди.

Идет панк по Красной площади, за собой на веревочке кирпич тащит оченно так сосредоточенно. Подходит заинтересованный мент:
- Ты чо ето кирпич за собой тащишь?
- А чо мне перед собой его толкать?

По улице идет милиционер. Вдруг слышит крики: \"Спасите! Насилуют\".
Милиционер заходит в дом, идет в ту квартиру, откуда слышны крики и заходит туда. В квартире находится взъерошенная женщина и солидный мужчина в костюме-троечке, с галстуком. Милиционер спрашивает:
- что здесь происходит?
- Да вот этот мужчина хочет чтобы я у него в рот взяла...
- Да? Это самое настоящее изнасилование... Гражданин, ваши документы...
О-о-о! О-о-о! Извините! А вам гражданка придется взять!

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
- Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
- Что, выбить хотел?
- Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...

Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
- Вы превысили скорость!
- Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
Менты:
- Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
- Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
- Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
- Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права...
Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

У мента спрашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии.
- Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе ещё пригожусь...
и тут же пригодилась...

Едет \"запорожец\", останавливает его гаишник и забирает у водителя права за грубое нарушение правил. Водитель не знает что делать и стоит около гаишника с поникшей головой, а тот оформляет документы. Вдруг откуда-то несется 600 мерседес и пролетает на красный свет. Гаишник хватается за свисток и дует в него что есть силы. Мерседес останавливается. Медленно открывается тонированное стекло и оттуда высовывается рука, вся увешанная золотыми перстнями.
\"Кто свитстел ?!\"- доносится из кабины. Гаишник оторопел.
\"Кто свистел, я спрашиваю! \".
Гаишник уже испугался и стоит, не знает что сказать. Вдруг дверь мерса открывается и оттуда выходит \"рама\" 2 на 3. \" Кто свистел, я спрашиваю...\"
Тут сзади к гаишнику подходит водитель запорожца и ехидно говорит:
\"Слышь, отдай права, а то скажу кто свистел.\"

На лестничной площадке возле двери лежит новый русский без сознания. Над ним стоят два милиционера и электрик. Электрик оправдывается:
- Да не виноват я. В дверь позвонил, открыли. А я и говорю: \"Эй, мужик, счетчик включен!..\"

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если этотчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.