Проснулся рано утром и с большого бодуна старик Хотабыч, пошел в туалет и кричит от туда:
- Волька а почему у меня по ... толпы таких маленьких и сининьких бегают.
- А это тебя вчера менты вязали, так ты их на ... послал.

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем напрасно спорить, когда он пьяный.

ГИБДДшник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
- Куда вы так спешите?
- Домой, Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется. - Но ведь этотчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент подлый...

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
- Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
- Что, выбить хотел?
- Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...

- Скажите Холмс, а почему в России на улице городов стало так много милиционеров?
- Элементарно Ватсон!! Если наши английские ученые клонировали овечку Долли, то российские ученые клонировали козла....

Реальная история:
Едем мы, значит, на траке (большом грузовике) и останавливает нас гаишник.
Ну и как обычно, у вас это не в порядке, то не в порядке. Ну, говорю, ехать нужно, давайте уж решим, чтоб и вам и нам было хорошо. Он обрадовался, значит, давайте, говорит. Ну решили мы этот вопрос, а он потом и говорит (с неподдельной печалью в голосе):
- Вот, блин, стоишь тут целый день, стоишь - И НИЧЕГО...

По улице идет милиционер. Вдруг слышит крики: \"Спасите! Насилуют\".
Милиционер заходит в дом, идет в ту квартиру, откуда слышны крики и заходит туда. В квартире находится взъерошенная женщина и солидный мужчина в костюме-троечке, с галстуком. Милиционер спрашивает:
- что здесь происходит?
- Да вот этот мужчина хочет чтобы я у него в рот взяла...
- Да? Это самое настоящее изнасилование... Гражданин, ваши документы...
О-о-о! О-о-о! Извините! А вам гражданка придется взять!

Звонит, значит, к своему другу мужик(М). А вместо друга подымает трубку его сынишка(С).
(М)-Есть кто-то из взрослых?
(С)(все время шепотом)-Есть.
(М)-Ну тогда позови папу.
(С)-Не могу, он занят...
(М)-А мама есть?
(С)-Есть.
(М)-Ну так позови маму.
(С)(все так же шепотом)-Не могу, мама тоже занята...
(М)(с небольшим раздражением в голосе)-А еще есть кто-то из взрослых ?
(С)-Милиция есть.
(М)-Позови дядю милиционера.
(С)-Не могу, они тоже заняты...
(М)-Етсь еще кто-то?
(С)-Скорая посила есть...
(М)-Тогда позови врача!
(С)-Не могу ... Они заняты..
(М)-А пожарников у вас дома нет?!
(С)-Есть..
(М)~8-[]Тогда позови пожарника!
(С)Не могу, они все заняты..
(М)(Не зная что ему еще спросить)-А чем же они заняты все подряд ?
(С)(.. шепотом) - МЕНЯ ИЩУТ......: -)

Идет милиционер, видит, на обочине мальчик копается в грязи.
- Ты тут чего делаешь?
- Из дерьма мента леплю...
- Прекратить немедленно, нельзя милиционер из дерьма лепить...
Идет милиционер обратно. Мальчик опять что-то производит.
- Ты чего делаешь?
- Из дерьма слона леплю.
- А почему слон такой маленький?
- Не могу, больше дерьма кладу - милиционер получается...

По крайнему левому ряду скоростной трассы со скоростью 50 км/ч тащится гаишная \"шестерка\". Её догоняет 600-й \"Мерс\", начинает отчаянно мигать фарами, требуя уступить дорогу. Гаишники ноль внимания. \"Мерседес\" включает далекий свет. Ноль эмоций. \"Мерседес\" сигналит. Из мегафона \"шестерки\"
раздается голос: \"Сейчас у меня кто-то добибикается!\".
Водила \"Мерса\" опускает боковое окно, ставит на крышу \"мигалку\", врубает сирену и через свой мегафон орёт:
- Сейчас у меня кто-то договорится!!!

Едет с большой скоростью пьяный НР на мерсе, а на дороге стоит большой жедвазный каток (который асфальт укатывает, мах. скорость 5 км/ч ), ну и НР в него врубился! Мерс разбит, из катка выбегает водила и начанает кричать, руками махать. НР дастает сотовый набирает знакомому ГАИшнику. ГАИшник приехал, медлено обошел вокруг разбитый мерс подходит к водиле катка кладет ему руку на плечо и говорит:
- Ну рассказывай: как обгонял, как подрезал...

НР купил мерседес, ездит по улицам и сбивает всех на своем пути.
Наконец-то взяли его менты. Спрошивают:
- Ты чо, парень, сдурел? Пол-города передавил!!!
- Да у меня прицел стоит, что мне делать?!

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я \"новый русский\".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.

Приходит Милиционер на работу в голом виде.
Все его спрашивают, мол, что случилось, давай рассказывай...
- Да вот был на вечеринке. Отдыхаем, выпмваем, танцуем. Вдруг, гаснет свет и голос говорит: \"А теперь все девушки раздеваются.\"
- Ну, что дальше?
- Девушки разделись, все опять веселятся, танцуют, тут опять гаснет свет и голос говорит: \"А теперь все мужчины раздеваются...\" Мы тоже разделись, тануем веселимся. Опять голос: \"А теперь мужчины приступают к работе\"
- Ну?
- Вот я и пришел.

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Ну ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает, а вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста !
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Ну, думает ребята-что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг этотчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста !
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Ну это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста !
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!!

Инспектор ГИБДД простудился на службе, домой пришел с температурой. Жена его напоила лекарствами, уложила в постель.
Среди ночи инспектор бредит:\" Фура, фура, ребята остановите эту фуру\".
Жена гладит его ласково и успокаивает:
- Успокойся Вася, пустая эта фура, пустая

Из протокола ГИБДД.
Произошла авпеснь: \"Запорожец\" открывшейся дверью поцарапал \"Мерседес\", остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель скончался...

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных цедвай.

Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- Hа шос... Товаpищ майоp, а как пишется \"шоссе\"?
- Ээээ... хpен его знает...
Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.

Иностранец на Красной Площади закуривает сигарету. К нему подходит мент
- Здесь нельзя курить!
- Да... Я понимат... Аэродром....

Останавливает гаишник бетономешалку:
- Что везешь?
- Бетон.
- Не понял...
- Бетон мешаю.
- Кому мешаешь?
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-Менто-Воз!
- А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай.

Просыпается мент утром. Подходит к зеркалу, а на лбу коричневая полоса. Он быстрей мыться. Мылся, мылся, не помогло, полоса осталась. Он к доктору. Доктор его осрасточительрел. Сказал сдать анализы. Мент анализы сдал, приходит к доктору. Доктор:
- Ну не знаю что с вами такое. Анализы в порядке. Попробуйте сходить к бабке (знахарке).
Мент пошел. Бабка на него внимательно посрасточительрела.
- Слушай сынок, ты мент?
- Да, а что?
- Там во дворе стаит чан с дерьмом. Выпей ковшик и приходи с утра.
Мент пошел и выпел.
С утра просыпается, быстрей к зеркалу. Полосы нет. Он к бабке.
- Слушай бабуля, а что со моной было?
- Ты мент?
- Ну.
- Все менты дерьмо. Вот у тебя просто уровень понизился.

Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):
Г - Вы превысили скорость.
Д - Да?.. Скорость.. А что это такое?
Г - ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
Г - Это не права, это техпаспорт.
Д - Техпаспорт?.. А что это такое?
Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке (слишком долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с растегнутой ширинкой.
- Чево!?!?
- Подойди, не пожедваешь!
Гаишник растегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

Подходит сынишка к менту, и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем вам на фуражке тесемочка над козырьком?
- А это для того, что если я в погоне буду высовываться из окна, фуражка может улететь. А так я ее тесемочкой к подлесодку пристегну - и она будет держаться.
- А-а-а, а мой папа говорит, это для того, что-бы вам е%^ало не разорвало, когда вы в свисток свистите!

Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
- Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
- Иванов.
- Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
- Ага, Иван Иванович!
- НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
- Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
- Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: \"Иванов, Иванов...

Пришел один мужик к директору кладбища на работу. Ходят по кладбищу, ходят, могилы рассматривают. Срасточительрят, на свежей могиле, мужике в жопу пьяные, бухают, закусывают, песни во всю поют.
Мужик и спрашивает: - Слышишь, друг, что это такое?
- А, это гаишника, позавчера похоронили, так мужики- таксисты до сих пор шумяют!
- А, ну теперь понятно.
- Да, это еще ничего, тут налогового инспектора на прошлой недедва похоронили, так его 4 раза на \"бис\" закапывали.

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит:
- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок.
Вам премия 500 рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
- Что, вы еще и без прав?
Жена:
- Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Что, вы еще и пьяны?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что наворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Срасточительрит, все бегут, и громко спрашивает:
- Что, уже граница?

Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Корочe, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый тедвафон, набирает номер и протягивает гаишнику.
Тот слушает, вытягивается по стойке \"смирно\" и с извинениями отпускает нового русского. Тот спрашивает у мужика:
- Что это за тедвафон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми \"шишками\" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому. Из трубки:
\"Президент слушает!\"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты че, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить тедвафон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но тедвафон молчит. Он снова набирает, и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а \"штуку\" за это в смену имею.