Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, с высокой скоростью управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Hо кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?

Разговаривают три подружки.
Одна говорит: - У меня парень как \"порш\", такой быстрый мобильный динамичный
Вторая говорит: - У меня парень как \"ягуар\", такой мускулнастоящий, элегантный и красивый
Третья говорит: - У меня парень как \"запорожец\" без отсоса и подсоса не заводится:(

- Государство решило упорядочить проституцию!
- Да, теперь у каждой девушки очень простого поведения должен быть сертификат качества и наклеенная налогная марка.

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

В ВУЗе после приемных экзаменов проходит собеседование.
Перед комиссией сидит молодая рэйверша, тупо жуя жвачку и уставившись в окно. Председатель приемной комиссии спрашивает её:
- Девушка, скажите, почему из всех престижных ВУЗов Вы при поступлении выбрали именно наш?
Девушка перестав жевать удивленно срасточительрит на председателя приемной комиссии и говорит:
- Хорош прикалываться, пап....

Молодой человек (с долей удивления):
- Девушка, а знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо):
- Да? И что же?
- Тампон.

Через служебный вход театра идет шикарно одетый молодой человек.
На нем дорогая шляпа, роскошное кашемировое пальто и длинный персидский шарф. Проходя мимо вахтера, он спрашивает его:
- Главный у себя?
Тот в ответ засуетился:
- Да да, конечно проходите пожалста, второй этаж, первая дверь!
В кабинете главного режиссера молодой человек (мч) развалился на диване, положил ноги, в лаковых туфлях на стол и закурил тонкую голландскую сигару.
Тут появился Главреж(Гр), в рваных кедах, в старых немодных джинсах, небритый и в таком-же небритом свитерке, неопредедванного цвета.
(Гр.) - Вы ко мне? По какому вопросу?
(мч.) - А вы что меня не узнаете!?
- Я Лебедев-Зарецкий !! Ну да ладно, я решил, что ваш театр для меня подходит, и соголосен игармия тут все главные роли. Мой обыкновенный гонорар 10000 долларов в месяц плюс 10 процентов от слесов. Так, еще, репетиция не раньше 12-ти дня, своя грименая и мерседес у подьезда.
(Гр.) - Ага, я тебя знаю! Ты Птичкин! Так вот, игармия будешь массовку, оклад 96 рублей, репетиция с 7:00 утра, а тебе лично приходить к 6, чтобы сцену помыть!
Молодой человек встает с дивана, шикарным жестом бросает шарф через плечо и произносит с пафосом:
- Соголосен !

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как траxать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...

Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, красивший дом снаружи:
- Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
- Так, а дальше?
- Он сорвал с нее юбку и рубашку.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и трусы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было уже девять человек.

Парень (П) знакомится с девушкой (Д) в баре, и с высокой скоростью найдя общий язык приглашает к себе домой. Перед тем как раздеться, он тщательно моет руки, затем снимает носки и снова моет руки, и так после каждой снятой вещи.
Девушка все это наблюдает, потом произносит:
Д - Вы, наверно, дантист.
Парень изумлен:
П - Какая вы умная, -точно угадали.
Затем они занимаются любовью, после чего девушка говорит задумчиво:
Д - А вы, видимо, слишком хороший дантист...
П(с гордостью) - Совершенно верно, но как вы догадались?
Д - Я абсолютно ничего не почувствовала.

- Девушка, у Вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!!

Молодой человек объясняется в любви:
- Дорогая, конечно, я не так богат, как мой друг Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни http://www.deluxeresidence.ru/ru/виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.
- Я тебя тоже люблю, - отвечает девушка, - Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?

В бар заходит молодой человек, садится возле стойки и заказывает выпить. Рядом, ест-но, стоит симпатичная девушка. Парень пьет коктейли и при этом постоянно то срасточительрит на свои часы, то трясет их, то прислоняет к уху и т. д. Девушка не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, что вы все время производите с вашими часами?
- Это не простые часы, а особенные, новая модель.
Девушка: - Да? А что в них такого сосбенного?
- Эти часы позволяют читать мысли любого человека, и они даже показывают будущее вместе со временем.
Девушка ехидно и недоверчиво:
- Да? И что же они показывают этотчас?
Чувак:
- Ну, например, битвас они показывают, что на вас нет трусиков...
Девушка злорадно:
- Ха-ха, а вот и неправильно! Врут все ваши часы! Трусики-то как раз на мне есть!!!
Парень внимательно срасточительрит на часы и задумчиво:
- Странно. На 20 минут спешат...

После секса она шепчет:
- Любимый, будешь ли так же делать это со мной после нашей женитьбы?
Задумался:
- Я думаю, да... Всегда любил замужних женщин!

Идет операция.
- Доктор, я кажется не сплю!!
- Да что вы говорите? (Продолжает увлеченно оперировать)
- Действительно не сплю!!!
- Не может быть!!!(Делает надрез)
- А-А-А!! Больно!!!!
- Срасточительри ты! Действительно не спит!
- Я же вам говорил!
- Вот и молчите в тряпочку ... с хлороформом. Кстати, сестра дайте ему еще.
- Кайф, доктор, а можно еще?
- Можно.
- Кайф!! А еще?
- Можно! Дайте ему киянкой по голове!
БУМ!!
- Дикий кайф!! А еще киянкой можно?
- Хватит с вас. А то еще привыкните.
- Доктор, ну как там?
- Не мешайте, больной!
- Ну я могу и уйти!!
- Нет уж останьтесь! А вообще ничего страшного - пуля прошла навылет. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Ну кто же так стреляет! Надо было чуть выше и левее!!!
- Ну значит лежу я у одной женщины, никого, кроме нее, не трогаю. Тут ее муж пришел!
- А, значит муж стрелял!
- Нет не муж! Ну выпрыгнул я из окна, лечу себе, никого не трогаю. И упал на любимую собачку участкового!
- Участковый, стало быть стрелял?
- Стрелял, но не попал. Бегу я, голый, по улице, никого не трогаю, а тут маньяк, на сексуальной почве!
- Маньяк в вас попал?
- Нет, он придушил чуть! Хорошо рокеры там ездили, развлекались.
- Рокеры, что ли, стреляли?
- Стреляли, но в попали только в маньяка. Бегу я дальше, никого не трогаю, забегаю в коммерческий волшебниказин, а там сторож!
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Следом за мной рекетиры пришли.
- Они стреляли?
- Зачем им стрелять? Они меня со сторожем на пол положили и паяльник применили. Хорошо сторож перед смертью сознался, что я ни причем, они и отпустили меня. Выхожу из волшебниказина, а там девушка из сумочки пистолет достала и давай по мне стрелять!
- Значит девушка вас ранила!!
- Неет, пистолет газовый был, нервно-паралитического действия. Прихожу я, значит, домой-голый, под газом, весь в синяках. А там тесть из-за двери выскочил с двустволкой.
- Попал???
- Ага, попал... жене пыжом в зад!
- Больной, я бы на вашем месте застрелился!!!
- А как я по-вашему сюда попал?

Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я слишком плохо управляю машиной, следовательно и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

Дикий Запад, салун, ковбои палят, дым коромыслом, девушка в бикини показывает стриптиз. Вдруг-выстрел, с девушки слетает лифчик, встает ковбой в шляпе и кольтом и говорит:
- Джон Смит, Северный Техас, профессионал.
Девушка танцует дальше в одних трусиках. Снова выстрел, с девушки слетают трусики, встает ковбой в шляпе и с кольтом и говорит:
- Гарри Купер, Южная Дакота, профессионал.
Девушка танцует дальше совсем голая. Вдруг громкий грохот, вся сцена в крови у девушки пол-головы снесено, встает мужичок в ушанке и с обрезом:
- Ну шо, Мыкола я, с Житомыру(расплываясь в улыбке)любы-ытель...

В переполненном автобусе неожиданно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посрасточительрев на священника.
- Не \"о-го-го\", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я сегодня дома забыл...

Девушка посылает письмо своему другу в армию о том, что она повстречала другого, и т. д., и просит вернуть фотографииграфию.
Парень, слишком обиженный и горящий желанием отомстить, собирает у всех друзей фотографииграфии их подруг и отсылает \"изменнице\" с припиской:
- Дорогая, выбери из них свою и пришли остальные обратно, а то я никак не мог припомнить какая из них - ты.

Иванушка родился с 50-ти сантиметровым! Ну ходит без жены без девушки и ...
Подходит Иванушка к Бабе Яге и говорит:
- Слушай помоги, жениться пора, а никто не хочет
- Иди к лягушке на болото, предложи ей выйти за тебя замуж она откажется и у тебя уменьшиться на 10 см.
Приходит на болото, видит лягушку и говорит:
- Лягушка! Выходи за меня замуж!
- Нет
Раз, уменьшился на 10 см. Нет много, - подумал Иванушка, давай еще раз.
- Лягушка! Выходи за меня замуж!
- Нет.
Еще на 10 см. уменьшился. Проходит день, второй, третий, все много кажется
Иванушке. Думает: \"Давай последний раз схожу и завяжу\". Приходит и говорит:
- Лягушка! Выходи за меня замуж!
А лягушка отвечает:
- Нет, нет и еще раз нет !!!

Приезжает в провинциальный театр столичный режиссер ставить \"Гамлета\".
Срасточительрит труппу и говорит:
- О, вот этот парень мне годится на главную роль! Как его фамилия?
Ему отвечают:
- Это Сидоров... Но, знаете, мы бы вам не советовали его бармия... Вот возьмите Иванова или Петрова... Да кого угодно, только не Сидорова!..
Режиссер:
- Да нет, почему же? Он мне подходит. Пусть приходит завтра на первую читку...
Короче, начинаются репетиции. Сидоров репетирует блестяще, идеально совершает все режиссерские замечания и пожелания. Режиссер в восторге:
\"Вот Гамлет, о котором я мечтал всю жизнь! Это будет великолепный спектакль! И какой хороший, тонкий плут этот Сидоров! А мне еще советовали его не бармия... Вот что значит актерская зависть!\"...
Через полгода изумительных репетиций - премьера. Режиссер садится в первый ряд.
Открывается занавес. И тут начинается что-то необъяснимое: главный герой начинает делать все по-своему, ломает мизансцены, не исполняет ничего из того, о чем договорились - короче, ужас!
В антракте режиссер с безумными глазами влетает к нему в гримерную и кричит:
- Да что с тобой! Это кошмар!
На что Сидоров гордо поворачивается и спокойно говорит:
- Когда вы работали, я вам мешал?..

Пред-новогодняя пир в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а отдельно продвинутые уеденились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...
Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

- Государство решило упорядочить проституцию!
- Да, теперь у каждой девушки очень простого поведения должен быть сертификат качества и наклеенная налогная марка.

Стоят, значит, две девушки. Беседуют.
Одна так спокойно себе разговаривает.
Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно -
ну и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит:
\"Ну что ты тут кривляешься! Как... как голубая прямо!\"

Встpечаются Саpа и Роза.
- Роза, и как твои дела?
- Hичего, Саpа. Вот, таки, собpалась замуж за Изю...
- Божеж мой, Роза! У него же кpивой! Об этом жеж весь Подол знает...
Пpоходит неделя, Саpа и Роза встpечаются вновь.
- Hу что, Роза?
- Hу, я таки выхожу за Изю.
- Hо у него ж кpивой!
- Hу, мы с мамой посоветовались - нам, таки, из него не стpелять...

Молодая парочка шумяет в парке. Нигде не продается ни мороженого, ни газировки, ни цветов. Но висит объявление: Не мусорить и не плеваться, штраф 50 рублей! Парень говорит девушке:
- Ладно, плюйся, я угощаю..

\"Была-небыла\", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
\"Была, не была\", - подумал ОН, просыпаясь утром.
\"Да будет вам\", - утешали друзья.
\"Да-а, будет вам!\", - констатировали врачи