Парень с девушкой лежат в постели, парень говорит:
- Ты прямо как гербарий!
- Что, такая же красивая?
- Нет, такая же сухая и плоская!
Аир

После секса она шепчет:
- Любимый, будешь ли так же делать это со мной после нашей женитьбы?
Задумался:
- Я думаю, да... Всегда любил замужних женщин!

- Рабинович! Говорят, вы свою Сарочку замуж выдаете?
- Да. Выдаем. Понемногу.....

Идет мужик по лесу. Видит красивую девушку, привязанную к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помошь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Ну и глухомань...

Новый русский приходит в туристическое агенство и просит придумать ему какой-нибудь уникальный отдых.
Девушка предлагает ему отдых на Канарских островах, плавание с аквалангом ну и т. д.
НР: Да ты че, блин в натуре, там половина братвы отдыхает, приедешь - работа, встечи; нужно что-нибудь пооригинальнее - работать я и здесь устал.
Девушка предлагает ему отдых в Альпах, лыжи, красота и т. д.
НР: Да там, блин, весь народ знакомый, приедешь - не дадут нормально отдохнуть - работать я и здесь устал; нужно что-нибудь пооригинальнее.
Девушка предлагает ему сафари.
НР: А что это?
Девушка объясняет, что это когда гоняешь на джипе по пустыне, козлов всяких там стреляешь.
НР: Нет в натуре, нужно что-нибудь оригинальное, работать я и здесь устал.

Монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести расточительоцикл.
Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина, черт побери!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: \" Помоги мне Бог! \" Парень говорит:
- Помоги мне Бог!
Жмет на стартер, расточительор взвывает, и парень катит прочь.
Ошеломленный монах таращит глаза:
- Что за чертовщина?!

Сейчас далеко не каждый может себе позволить \"Голливудскую улыбку\".
Поэтому стильные молодые парни и девушки предпочитают более недорогой отечественный вариант \"ГОЛЛИВУДСКАЯ УХМЫЛКА\".

Парень - девушке:
- Ты знаешь, армия сделала из меня настоящего мужчину, хотя я этого и не хотел.

На островах умирает богатый житель. У него три сына. А по обычаям острова наследство достается самому ленивому. Подзывает умирающий к себе первого сына и говорит:
- Сидишь ты на скамеечке, а мимо тебя проходит отпадная девушка, улыбается и видно, что не прочь познакомится, как поступишь?
- Даже головы не поверну, лень...
- Молодец сынок!
Подзывает умирающий к себе второго сына и говорит:
- Сидишь ты на берегу моря, и вдруг выносит на берег ящик с золотом, что делать будешь?
- Да, и не встану даже, лень...
- Молодец сынок!
Говорит умирающий третьему сыну:
- Теперь ты подойди, сынок!
- Сам подойди...

Встречаются как-то американка, француженка и русская. Все трое недавно вышли замуж. Делятся впечатлениями:
Амер.:
- Я своему сразу сказала, что не буду ни стиармия, ни готовить, ни убиармияся, пусть чего хочет производит. Муж ушел, я его день не видела, два не видела, три...
На четвертый приходит, приносит комбайн - всю работу по дому производит!
Фран.:
- Я тоже своему сказала, что ничего делать не буду! День не видела, два, три, на четвертый приходит, приводит молодую служанку за руку.
Рус.:
- И я мужу сказала, что ничего делать не буду. День не видела, два, три...
На четвертый день правый глаз немного приоткрылся...

На кровати лежат влюбленные. Раздается звонок.
Муж пришел. Любовник убегает на болкон.
Заходит муж, садится перед теликом и жрет котлеты.
Любовник замерз как бобик вбегает в комноту и говорит -
\"Слиш парень, понимаешь был на верху у женщины, а к ней муж из командировки вернулся, пришлось к тебе спустится.\"
\"Ну конечно понимаю сам мужик.\"
Он его одел обул и отправил домой
Ночью муж просыпается и со только маху жене в ухо -\"Откуда у нас шестой этаж\"

История из жизни.:)
Лекция в меде. Тема: \"Чем девушка отличается от женщины?\"
По окончании лекции лектор: - Вопросы есть?
Студент поднимается: - Профессор, скажите, а как глазуально можно отличить?
Ну... девушка обычно сидит сдвинув ноги...
(окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног:)

Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой?
Если у нее есть компьютер, то есть отличный вариант.
Поставьте ей Windows 95, по крайней мере, вы будете довольно часто видиться.

Парень спрашивает у своей подруги:
- А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
- Это ничего не значит.
- А если у девушки на руке обручальное кольцо?
- Это значит, что она замужем.
- А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

Стоят два подростка. Один другому:
- Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить ?
- Не знаю - пива не пробовал...

Фраза (из жизни):
\"Пальцем замуж не заманишь\"

Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны новым местом?
- Конечно нет.
- У вас стало больше долженностей?
- Не то слово. По сравнению с тем, что было у вас, - ад!
- Но, наверное, и платят хорошо?
- Что вы - почти ничего.
- невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска...
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж...

- Девушка, можно узнать ваш тедвафончик?
- Да, пожалуйста. 555-55-55. Вечером - дешевле!

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек так увлекся, что невольно въехал своим локтем в грудь симпатичной девушке, проходившей мимо.
- Я приношу самые глубокие извинения, - говорит молодой человек, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - но если все остальное у вас такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 613-м номере.