Пpи зависании компьютеpа выдеpни шнуp, выдави стекло.

Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит:
- Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать -...
(начинает искать по каpманам... ничего не находит)... -
ну, там было что-то пpо жопу тpи pаза и адpес!
Админы сpазу 8-( - ), немного поосноваpив HР набиpает на мобильнике свой офис, поговоpив немного по тедвафону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит буволшебника, а там:
+-+
Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP3 сеpвеpа.
+-+

Реальный случай из жизни:
В конторе у нас стоит компов 12 и у каждого юзера иногда возникают проблемы - дело понятное. Иду - разбираюсь. Но с одним товарищем проблемы возникали чуть ли не каждый день - это не так и то не так, то комп у него что-нибудь напишет и т. д. и т. п.
В конце концов я отчаился и чтобы от меня больше ничего не зависело стер старый Виндоуз 95 и грохнул с ЦД новый. Вроде все прошло и после стандартной перезагрузки я ушел в торговый отдел. Сижу, срасточительрю через стекло - БЕЖИТ. У меня волосы дыбом! Забегает и кричит:
- Все!! Там край!! Черт знает что пишет, совсем поломался!!!
Захожу в контору, срасточительрю на экран - у меня у самого от злобы волосы чуть дыбом не встали. На экране висела надпись \"Welcome to Windows 95!\".....

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, http://www.tomdom.ruзанавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он довольно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места.
В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, вероятно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут лесода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста немного блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сардедвак и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще только наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде . Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным волшебниказинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, следовательно ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную тедвафонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подрушуми.
Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, лесмоча какие-либо компьютерные термины.
После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер.
Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее только, программист уже никуда не уйдет.
Способ дечудовищеации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его дечудовищеировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если слишком громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подрушум только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон.
Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения тедвавизора программист иногда совершает, особенно, если подкреплять их с посилаю условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в волшебниказин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например \"Закрой окно!\", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Чем женщины похожи на компьютеры?
1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя.
2. Во многих случаях производит то, что хотят и не то, что просишь.
3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была.
4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить капитал.
5. Если у тебя есть слишком хорошая - тебе завидуют.
6. Через некоторое время уже хочешь другую - получше.
7. Как женщина, так и компьютер больше только нравятся мужчинам, но есть исключения.
8. Существуют разных размеров, форматов, масс, цвета...
9. И женщина, и компьютер подключаются к тедвафону и занимают его на долгое время.
10. Как женщина, так и компьютер - чем лучше, тем дороже.
11. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.

Приходит хакер к психиатору:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать: -(

Давече прочитал, что в Off97 присутствует minet32.
Однако, вчера ставил IE401 (не себе) и наблюдал копирование из различных интернациональных chlenov CHLEN_AU.CAB CHLEN_UK.CAB CHLEN_US.CAB CHLEN_ZA.CAB и. других стран. Во как !!!!

Встречаются два компьютерщика:
- Слышал, програмное обеспечениедля нового американского самолёта-невидимки \"Стелс-2\" поручено разработать корпорации Microsoft!
- А кто же ещё может сделать так, чтобы самолёт неподвижно зависал в воздухе!

Программер игрушкает в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый Windоws, опять глючит.

Долгое время существовала догадка, что если милион обезъян посадить за пишущие машинки, по теории вероятности через некоторое время они напечатают \"Войну и мир\".
Теперь, с развитием Интернета, мы знаем что это не так...

- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки, и непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай!
Ну что \"мастдай\", \"опять лмастдай\"!
Обидно, вай!
- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься, придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Ну что ты сразу, как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!
- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Накак много б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам.
Я как много раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login!
В последний раз под ним грузин звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу до четвергу!
-. .. Так, этот мод подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется, пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать, а нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять, ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: \"Здесь находится налес системных утилит\".
Да, кстати, Вань, как переводится строка \"Formating С:... Complete?\"
Ты что-то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан?
Ну что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
- ... Вот блин, так ты считаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

Дневник програмиста:
1-ый день: поставил Windows 3.11 - круто.
2-ой день: поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день: поставил Windows NT - высшая степень экстаза.
4-ый день: переспал с женщиной - жалкое подобие 3.11

Hа собрании перед выпуском Windows\'98 в компании Microzoft был задан чудный вопрос:
\"Если вы зашли на авиалайнер и узнали, что ваша группа программистов была ответственна за составление программы, управляющей полетом вашего авиалайнера, как много бы из вас немедленно выскочило из самолета?\"
Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, что бы он сделал, тот ответил, что с усодержанием остался бы на лесту. Когда его спросили почему, он ответил:
- А чего мне бояться полета? С нашей программой этот самолет даже не доехал бы до взлетной полосы.

Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проигрушкал компьютеру...

Сижу я в инете в квартире родной,
А рядом подруга кончает рукой...
Забыл про подругу, забыл про минет,
Виною всему ты мой друг интернет.

На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и совершает любое высказанное задание.
Мужик представляет:
- Это новая модель, она понимает и производит все, что ее попросишь.
если у вас есть желание можете попробовать и Вы.
Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом:
- Формат скачиваемого файла Ц - энтер!

Предлагается к продаже компьютер \"Солесъ\" - надежная посила в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер \"Солесъ\" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz;
- оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих;
- 15-ти дюймовый SVGA-алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели);
- жесткий несъемный крест;
- кружка двухщедвавая типа \"На восстановление храма\";
- круглый принтер для пасхальных яиц;
- клавиатура со старо-славянским шрифтом.
По желанию клиента на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98;
- Слово Господне 97;
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер).
Также наша фирма подключит ваш компьютер через выдедванную линию к
Верховному Провайдеру.

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с женами скачал!...

- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!
- Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.
- Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0, от них падаем.
- Так значит у Вас эпилепсия?
- Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windоws 3.11 ...

Сообщение в InfoArt\'овских \"Компьютерных Новостях\":
\"До выхода WindowsNT осталось от 8 до 12 месяцев.\"
Видать, Билии крепко въe6@^л разработчикам!

ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ.
Шеф не спит - Шеф отдыхает.
Шеф не ест - Шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет - Шеф дегустирует.
Шеф не флиртует - Шеф обучает кадры.
Шеф не кричит Шеф убедительно излагает свою точку зрения.
Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные решения.
Шеф не опаздывает - Шефа задерживают важные дела.
Шеф не мямлит - Шеф делится своими размышлениями.
Шеф не упрям - Шеф последоватедван.
Шеф не игрушкает в компьютерные игрушки - Шеф размышляет над стратегией.
Шеф не забывает - Шеф не засоряет память.
Шеф не лжет - шеф дипломат.
Шеф не трус - Шеф поступает предусрасточительрительно.
Шеф не любит сплетен - Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не почесывает затылок - Шеф обдумывает решение.
Шеф не любопытен - Шеф должен быть в курсе всех событий.
Шеф не неуч - Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории.
Шеф не кривится - Шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не любит подхалимов - Шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет своей жене - Шеф выезжает в командировку.
Шеф не берет взяток - Шеф принимает знаки внимания.
Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа тот производит карьеру.
Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии.
Уважай своего Шефа - у тебя мог быть и хуже.

Письмо-жалоба программера в ментуру:
\"Вчера, в восемь вечера, было совершено недвагальное проникновение в мою квартирую Оно было произведено группой моих нетрезвых товарищей-вебмастеров.
Сначала хакеры нашли дыру в door.cgi и с ее посилаю проникли в квартиру. Там они завладели правами рута и создали новые аккаунты, пользуясь которыми, изменили внешний вид титульной странички \"прихожая\" и остальных страниц.
Далее преступники повели себя как стандартные трояны, залезая в холодильник и доставая из них необходимую им информацию (зачеркнуто)
выпивку. При попытке уничтожения аккаунтов хакеры сопротивлялись и даже ударили меня интерфейсом об тейбл. Удалить их я сумел только вирусом \"Водка-40\", после работы которого взломанные коды удалось удалить с сервера.\"

Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы; 2. Ткнешь пальцем - он и заведется; 3. Требует множества игрушек и примочек; 4. Всегда мечтает попасть в сети; 5. У него все падает с завидной периодичностью; 6. К нему лучше не подходить сзади; 7. Так и норовит сформулировать дурацкий вопрос; 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом; 9. Не выносит резких перепадов напряжения; 10. Сначала зависает, а потом вырубается; 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом дедва недостает мозгов; 12. Бурчит, когда его грузят; 13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется; 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Приходит лАМЕР к Хакеру и спрашивает: - Объясни, что такое OS?
Ну хакер начинает:
Хакер: - Представь себе большой Аэропорт и с аэропорта взлетает большой красавец самолет на лесту, которого богатые пассажиры. Ну, вот взлетает, значит, пролетает 100 м и падает. Вот это wINDOWS 95 в простонародье МАСТДАЙ.
А теперь представь менее навороченный самолет в нем менее богатые клиенты.
Перед взлетом самолет долго заправляют, что-то подстраивают и т. д. и т. п.
через некоторое время он взлетает, производит круг вокруг аэропорта и садится назад, так вот это OS/2 в простонародье полуось. А теперь представь маленький кукурарестант на лесту, которого только один человек. Самолет взлетает кое-как долетает до места назна чения и приземляется, так это DOS.
лАММЕР: А 4то такое UNIX?
Хакер: Ну я же в самом начале сказал - представь себе большой аэропорт!

Вопрос к армянскому радио:
Сколько нужно программистов чтобы убить таракана ?
Ответ: Два. Первый держит таракана, второй ставит на него Windows 95.

- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом пес высокой скоростьюни.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну и?..
- Что \"и\"?! Держу!!!

Идут курсы Майкрософт по Вин98. Инструктор читает лекцию чайникам-слушателям, между которых затесался программер.
Инструктор:
- Вин98 - абсолютно надёжная система, но если всё же что-то случится, то для этих цедвай бывает утилита Scandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот однажды был случай:
один программист удалил Scandisk, и когда Вин98 повисла, то после перезагрузки жёсткий диск был повреждён, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где был установлен Scandisk,
Вин98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер.
Программер:
- Ага, знаю я этот комп, до сих пор Scandisk\'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается...

Новый Русский хвастает братанам:
- А я на свое 35-летие братану Биллу (Гейтсу) 35-разрядную Windows-35 заказал!...

- Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов!
- Что, проигрушкал-таки судебный процесс?
- Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows-98.