Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, как много на столе компьютеров?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, как много на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь как много на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!

Идет хакер с ракетной установкой под мышкой, а навстречу - грабительы.
- Слышь, братан, ты где такую штуку взял?
- Из DOOM\'а дебаггером вытащил...

- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом пес высокой скоростьюни.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну и?..
- Что \"и\"?! Держу!!!

Юзеры с компьютером на \"ВЫ\",
Программеры - на \"Ты\", а хакеры - на \"Ты, козел...\"

Объявление:
Купив у нас компьютер с процессором Intel Pentium2 вы получите
ММХ в дар...

Пpеподаватель в театpальном вyзе - стyдентy-компьютеpщикy.
- Hежность надо изобpазить! Hежность! А не этy дуракскyю yхмылкy! Hy, пpедставьте, что вы срасточительpите на монитоp с OS/2. Хоpошо. Вот так лyчше. А тепеpь пpедставьте на монитоpе юникс. Бpаво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен. А тепеpь изобpазите чyвство негодования. Опять не полyчается. Хоpошо. Пpедставьте на монитоpе Windows 95. Я пpосил негодование, а не взpыв бешенства.
Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Пpедставьте тогда Windows NT. Мне не нyжна ласковая yлыбка! Мне нyжно негодование! Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer. О! Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибyдь чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аyдитоpии!

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
\"Провайдеры\", - подумал интернетчик.

Еще афоризмы.
Непридуманное - сама видела:
Виртуальная семья: общий Hompepage, секс по ICQ, обед по e-mail...
Виртуальный развод: как web-пространство делить будем?
-
Из личного опыта:
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на спара от провайдера.
-
Коллеги рассказывали:
Press any key to continue or any other key to exit.
В свои 25 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
А в чате ты была моложе...
Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Том 3.
-
Где-то читала, может, пригодится: ;))
Да святится Имя Твое и Расширение Твое, Господи...
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
\"Ну и требованиеы у вас...\" сказала основа данных и повисла.
Иисус изменил твою жизнь - сохранить?(Y/N)
3 кнопки, которые потрясли DOS.
Windows - Белый человек, глядящий сквозь стеклянный экран на песочные часы (пер. с языка Апачей)
Windows - игрушка в солитер, требующая 16 MB.
Windows! Кто не знает - тот отдыхает.

2000 год. Всероссийский конкурс по руссификации Windows-2000. Первое место заняла версия, которая по команде \"снять задачу\" форматирует системный диск и голосом Билла Гейтса произносит: - Хана complete.

- Мы интердевочки - девочки, работающие в интернете. Дружок, иди сюда, я научу тебя правильно пользоваться своим Пентиумом. Поигрушкай со мной в свои игрушки... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!

Разговаривают два технаря-компьютерщика, старый и молодой. Старый рассказывает свое видение мира:
- Видишь ли, все люди делятся на две части: тех, кто ремонтирует компьютеры, и пользоватедвай. Пользователи, в свою очередь, делятся еще на две части на дятлов и туканов.
Молодой:
- Ну кто такие дятлы, я знаю. А кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв по мощнее.

Я так горжусь своим сыном!
Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то DOOM-II и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась запасная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стиармия заново... От подруги я узнала о \"format c: /U\".
Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я ппользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

Чем хороший программист отличается от физика (и наолесот)?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, ХОРОШИЙ программист запустит навороченную среду, ползуясь только мышью напишет классический 5-байточный ребут, а затем запустит его.
А что спроизводит глупый физик?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.

Мать: - Ну как твоя курсовая по истории?
Сын: - Ну, мне посоветовали пользоваться Интернетом при ее написании, и это слишком помогло.
- Да?
- Ага, я уже нашел 17 сайтов, откуда ее можно скачать.

Поздно ночью муж возвращается домой, без руки, весь в крови, глаз выколот, по телу можно заметить множество ножевых ранений и следы оставленные огнестрельным оружием. Его встречает разгневанная жена.
Mуж начинает объясняться:
- Дорогая, я ехал домой с работы, и когда шел по темному переулку, на меня напала банда панков, они меня избили, отобрали все деньги, потом хотели убить и только чудом я смог от них у убегать...
Жена не дослушав мужа:
- Ага скотина, знаем мы тебя, опять с Билли из Микрософта набухались и в DOOM по модему резались ... #(%%$!@...

Собрались раз математик, хакер и инженер поменять содержимое регистров А и В.
Математик: \"Три регистра, три команды:
С = А
А = В
В = С\"

Купили новую клавиатуру для компьютера.
Врубили, ну она, клава, и спрашиваыет у системнои шины:
- А кто тут в компе главный?
Шина овечает:
- Ну, процессор, он - не главный, что сказут, то и производит, винт ваще левый, RAM - процессора слушается... А вот этот, с лампочками - Modem, он - главный: самый здесь глючный, но зато какие у него связи!...