Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р: - Иду я, а навстречу мне большой медведь. Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота.
Вот эта ахота!!!

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын
с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... шумял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как \"Порше\" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как \"Ягуар\" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый \"Москвич\" - без подсоса не заводится.

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
- Коль, трахни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
- А еще разок можешь?
Он срасточительрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи
она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали
гостей, все веселятся. Один Коля сидит печальный. К нему подходят:
- Ты что такой печальный? Счастье то какое!
Он: - Эх, я же соседа мог спасти!

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник распара, видит такую картину - его воин спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.

Абрамчику исполнилось 13 лет и мамедва ему говорит
-Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке.
Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит:
- Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке.
Хочешь ты этот рубль заработать ?
-Что, только рубль! Да папедва мне за это пятерку платит!

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посрасточительреть могу.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, этотчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот этотчас кончу и по морде дам.

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг - блядь да блядь...

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать
зарплату шахтерам...

Между подрушуми.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве этотчас сотня - деньги!

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х%й все время выскакивает.

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
\"Кто-то хочет повторить номер?\"
Женщина из публики:\"Я б с усодержанием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!\"

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его
коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.