— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, басэтотн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик.
Представляется любительом и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в волшебниказинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу!Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего любительа, интересуют такие скучные цифры?
- Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!

- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу?! А как же я?!!
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: \"Мы должны просрасточительреть их все, чтобы подобармия кандидатов на эту вакансию\".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: \"А как же претенденты?!\"
Опытный невозмутимо: \"А зачем нам неудачники?\"

Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи: Хочу бабочкой быть, порхать, порхать...
Панк: Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, забиякаться ко всем буду...
Металлист: Хочу... черепахой быть....
Все: Ты что?! Она же маленькая, только и производит, что ползает...
Металлист: Она не ползает, она тащится!

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по тедвафону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!

Звонок по тедвафону.
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это тедвафон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!

Идут мама с сыном по тратуару! А в переди открытый канализационный люк открытый.
Сын:\"Мама срасточительри крокодил летит!\"
Мама:\"ГДЕ!\"
И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г..не, и говорит:\"Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!!!\"

-Мужчина, вам плохо?
-Нет, мне прекрасно!
-Но вас же тошнит!
-Не могу держать столько счастья у себя внутри!

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Интелигент приходит в баню:
-Баня функционирует?
-Чё?
-Баня у Вас сегодня работает?
-Да.
-А вода горячая в кранах циркулирует?
-Чё?
-Вода горячая есть?
-Да есть.
-Тогда продайте мне билет на одно лицо.
-А Чё? Ж%пу мыть не будете?

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нах%й!
- А что это Вы мне тыкаете?

В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо бедвае подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постиармия наволочку, сэр!

- Алло, это тедвафон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У тедвафона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его близко огня!

Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и как много у тебя?
- У меня пять!

Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится:
\"Господи, внуши этому льву христианские мысли.\"
Лев стает на колени:
\"Боже, благослови пищу которую я принимаю!\"

Внимательно посрасточительри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью.
Внимательно посрасточительри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусрасточительрительностью.
Внимательно посрасточительри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.