Спорят ксендз, поп и раввин: \"Когда начинается жизнь?\"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Сидит парочка на лавочке. Парень \"производит\" ей комплимент:
- Слушай, ты такая... такая красивая.
Девушка, жеманясь:
- Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
- Удачная шутка!

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!
- Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он там без нас будет...

Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наолесот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.

Пожилые супpуги вспомнили свое детство и pешили посетить тот школьный двоp, где они в пеpвый pаз встpетились. Там они нашли деpево, на котоpом они когда-то выpезали сеpдечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в пеpвый pаз. По доpоге домой они вдpуг нашли кошедвак, до отказа набитый деньшуми, и, конечно же, pешили его пpисвоить. Hа следующий день к ним пpиходят двое полицейских и спpашивают:
- Мы опpашиваем всех житедвай этого pайона, не находил ли кто-нибудь вчеpа кошедвак, полный денег.
Жена все отpицает, а муж, чувствуя вину, pешил пpизнаться.
- Вы уж его извините, - говоpит жена, - он уже стаpый, и с головой у него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
- Hет, я в совеpшенно здpавом уме. Вчеpа, когда мы с женой возвpащались из школы...
- Понятно, - говоpит один полицейский дpугому, - пошли дальше.

Что действительно значат реплики продавцов машин
1. Машина - огонь! (И слишком сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)
2. Заводится с пол-олесота! (Вон той жедвазной ручкой, которая торчит под радиатором.)
3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.)
4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)
5. Развал отрешумирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.)
6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)
7. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)
8. Все будут только по волшебникистрали ездить, а вы - по любым горкам!
(Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.)
9. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло.)
10. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)
11. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.)
12. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.)
13. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)

Встpетились два дpуга:
- Стаpею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопpосов.
- Каких именно?
- Раньше меня спpашивали: \"Почему не женишься?\" А тепеpь: \"Почему не женился?\"

- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: \"Этот конфортный и камера с высоким дозволением, но стоит 10 тысяч\". Срасточительрит на другую полку, где модели подешевле: \"У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи\". Срасточительрит на полку, где самые дорогие тедвафоны: \"Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!\"

Домpаботница:
- Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать!
- Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.

Один мужик говорит другому:
- Сегодня иду утром, а на встречу мне президент!
- Афтограф попросил?
- А зачем ему мой афтограф?

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжедвае, чем яйца у парней.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам - то как думаешь?

Диолог девушки со своим парнем:
Девушка:\" ты меня любишь?\"
Парень:\"угу...\"
Девушка:\"Тогда давай поженимся!!!\"
Парень:\"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!\"

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
\"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.\"
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
\"Тащи печенья, как много хошь, пока Господь следит за яблоками.\"

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взглядвался самогонный аппарат.

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!