Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими.

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, дслишкомка.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
- Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле!
- Как? Вы говорите по-английски?
- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент абсолютно обалдев дождался председателя.
- Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит.
- О це она может!
- Но она говорит, что закончила Оксфорд!
- Не, це она пиздит!

- Закурим?
- Не курю.
- Выпьем?
- Не пью.
- Ну, может быть ширнемся?
- Что Вы, что Вы, я йогой занимаюсь.
- А-а-а, понятно: своей дури в голове хватает.

Звонком средь ночи меня подняли.
Открой! Связисты! - Открыл. Связали…

Я считаю, что пзапасативы надо запретить.
Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин.

В филармонии во время концерта из партера кричат:
- Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
- Я хирург! Что случилось?
- Коллега! Какая прекрасная музыка!!!

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего шпиона:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент некак много месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подрушуми.

- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Прсото уснул на стаканах!

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение очень важно в браке, и вы покупате второй компьютер и производите дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете \"даунлодинг\".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете великанальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как \"Вася @ мэйл точка ру\".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в тедвавизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ \"@\".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам бармия ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, голосящая \"This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher\".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку \"Back\".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу

Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной.

Надпись на зеркале:
\" Даже не надейся - это ТЫ ! \"

\"Сон в руку\" - сказал он и вытер руку одеялом.

Звонит человек по объявлению \"Услуги ясновидящего\":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит олесванец и просит налить кружечку похметечь.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!

- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только пиво.

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Новости шоу-бизнеса.
Вслед за альбомом \"Иногда\" Алсу выпустила новый альбом \"Уже чаще\".