Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они соголосны.
- Тогда нафиг она тебе нужна?

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там срасточительреть, это твое!
- Признатедван тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

- Бабушка, а кто такие \"люди с гуманитарным складом ума\"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посрасточительри выше!
Мужик срасточительрит.
Там:
- Посрасточительри еще выше!
Совсем забиякает голову:
- Быстро срасточительри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

Слесарь чинит дверной дворец и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы \"Б\"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы \"С\" и менеджер с большой буквы \"М\".

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зечем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте!

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с посилаю видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия.
Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А как много вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

О неполной постановке задачи.
У одного ковбоя заболела корова. Он вспомнил, что у соседа в прошлом году тоже болела корова, и поехал к нему за советом.
\"Эй, Джон! У тебя в прошлом году болела корова?\"
\"Да, Билл, болела.\"
\"А чем ты её лечил?\"
\"Черной патокой.\"
Билл подумал-подумал, чёрная патока у него вроде бы есть, и поехал к себе на ранчо лечить свою корову.
Через две недели заявляется к Джону, весь в мыле, от злости так и кипит: \"Джон! Ты мне правду сказал, что ты в прошлом году лечил свою корову чёрной патокой?\"
\"Чистую правду, Билл! А что случилось?\"
\"А то и случилось, что моя корова околела после чёрной патоки!\"
\"Моя тоже\" - сказал Джон.

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

В парке:
- Эй! Уберите собаку, по мне уже блохи скачут!
- Джек! Отойди от мужика, у него блохи!

Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров, 78 лет, избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова, 69 лет, за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!

- Вы выходите, на этой остановке???
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!!!

У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал. Ну и дали ему адрес одного деда в деревне. Приехал он, значит, к нему.
Дед говорит:
-Снимай штаны и наклонись.
Мужик так и сделал. А дед давай перед его задницей мощным фонарем махать.
Мужик (скептически):
-Дед, разве фонарь понос остановит?
Дед:
-Конечно, он даже поезда оснавливает.