Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.

- Как ты приучила своего мужа раньше возвертеться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и
окликаю из комнаты: \"Вася, это ты?\"
- А он?
- А он Коля.

Если ты есть, значит твоему отцу хотя раз в жизни было хорошо!

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь
пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела за убегать в какой-нибудь
волшебниказин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
- Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, - это твоя дочь?
- Да, конечно! Кто же еще... Только слишком тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.

Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я соголосен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком
часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет только десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня только два часа свободного времени, но ты, вероятно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - как много это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю срасточительреть, как ты отдыхаешь, - Конечно, я люблю тебя больше
секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

Она: - Дорогой, если я умру, ты женишься во второй раз?
Он: - Ну что ты, дорогая, никогда!
Она: - А если я тебе разрешу это сделать?
Он: - Ну, тогда может и женюсь.
Она: - А ты позволишь ей носить мое бриллиантовое колье?
Он: - Ну что ты, как можно?
Она: - А если я разрешу?
Он: - Ну, тогда пусть носит.
Она: - А ты позволишь ей игармия моей клюшкой для гольфа?
Он: - Нет, нет, никогда!
Он: - А если я разрешу?
Он: - Все равно это ни к чему. Она левша.

- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже некак много дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

Встречаются два кума.
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал...
- Нет...
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда с высокой скоростью беги домой!

Трагедия японской семьи:
муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша...

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?

- Дорогая, я в жизни знал только одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

- Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.
- Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
- Да, бывают, это тупые уродины.

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и с высокой скоростью!
- 100 баксов.

Друг, рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
- Раньше я был тряпкой, а теперь...
- Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник.

Заходит поздно вечером одна соседка к другой :
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду !

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

- Так ты что, однако мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!