Идут испытания нового лекарства. Пациенты подедваны на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (слишком осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне только 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Заходит мужик в кабинет к врчу. Врач здоровенный амбал, за столом не вмещается.
Мужик: Доктор, у меня не встаёт.
Амбал, поднимаясь из-за стола:
ТЫ КОГО ТУТ ЕБ@ТЬ СОБРАЛСЯ?!!!

Беседа на приеме у врача:
- Доктор, Вы знаете,в последнее вермя, я когда кончаю у меня такой свист в ушах стоит!
- Да? А как много Вам лет?
- 65 !!!
- А Вы что хотели, чтобы Вам аплодисменты слышались?!!!

Распредедвание в мединституте.
Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!

Распредедвание в мединституте.
Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я игрушкаю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посрасточительрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
игармия. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь только лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел тедвафон починить!

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР срасточительрит на член потом на мужика и говорит:
- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то игрушкаем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: \"Ап\" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
А мужик говорит:
- Так вот доктор я вот этого \"Ап\" не слышу!

Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку.

На приеме у стоматолога:
- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счасьтье, доктор, что вы не окулист!

Мужик приходит к врачу, и не разжимая рта, говорит:
- Доктор, мне фто-то мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подлесодок уперся, этотчас мы его...
Раз и отрезал его.
Мужик веселый домой побежал. На следующий день опять прибегает:
- Доктор, пришейте мне мой член обратно - жена на порого не пускает.
- Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.

- Доктор, у меня что то ненормальное с половым органом.
- А в чём дело?
- Просыпаюсь утром, а он стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!...

приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится.Подходит врач с лесмашиной. наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:\"Правда мы не сделаем друг другу больно?\"

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек.Доктор срасточительрит понимающе,спрашивает:\"Так,кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может,змейка?\" Пациент:\"Да нет,доктор,я просто высоты боюсь...\"

Мужик заходит в поликлинику:
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо - а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, мне пИсать больно.
Доктор:
- Ну, снимайте штаны, показывайте.
Снимает, показывает. Доктор:
- Ой, у Вас же на нем узел завязан!
Мужик:
- Блин, я же хлеба забыл купить!!!