Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: \"A la crevetka... A la crevetka...\" Не выдержав, он начинает
колотить в стену и кричать: \"Прекратите! Дайте поспать!\". Оттуда доносится (тоже
по-русски): \"Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?\"

Юноша подходит к симпатичной девушке:
- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы успеете за минутку?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, молодой человек, долго...

Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права покушать в кругу семьи?

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - сердитый мужской голос:
\"Луиза, а как же наш вечерний минет?\"
\"Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью\".

Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки,
но не думаю, что бы это вам помогло...

Занимается (П)арень с (Д)евушкой любовью:
П: Где у тебя пупок то?
Д: Да ещё в общаге стёрся!

Купчиха спрашивает у лесца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов почти.
- Hу, а с малым-то как много?

- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и
притворяется мертвой.

Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег
искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому :
- Хозяева, пустите переночевать!
- Вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся!
Мужик скорей оттуда, к другому дому.
- Пустите переночевать!
- Захады, мэста много, чай готов, потрахаемся!
Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
- Пустите на ночлег!
- Захады конэчно! Щас чаю попьем!
Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать
- стук в дверь. Мужик:
- Кто это еще?
- А, это сосэди пришлы!
- Кстати, странные у вас тут соседи, педики что-ли? Все предлагали
потрахаться.
- Э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. А трахают здэсь!

Похоронный дом \"Яблокофф\" подал в суд на фарматцевтическую компанию
Pfizer (они делают \"Виагру\")....
Гробы не закрываются!

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посрасточительреть могу.

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на
севере. Приходят в волшебниказин закупить все необходимое, а продавец, кроме
припасов, сует им еще две досочки с дырочкой.
- Да нам они нафиг не нужны!
- Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся.
Короче одного уговорил купить, а второго -- нет. Hа следующщее лето за
припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил что
со вторым.
- Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой.

Молоденькая yчительница (У) пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и
pазговаpивает со срасточительpитедвам (С).
У: Мы сможем yвидеть обезьян?
С: Hет - y них бpачный сезон и они не выходят из глyбины клеток.
У: О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может можно заставить
их выйти - оpешками пpиманить?
С: А вы бы вышли?

- Что такое севен ап? (7UP)
- Это семь мужиков, принявших Виагру!

Француз женился.. Друзья спрашивают:
- Hу как твоя молодая жена?
- О-о-о! Весьма рекомендую!

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка срасточительрит собачки любовью занимаются и
спрашивает у дедушки:
-Дедушка, а чем они занимаются?
-Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку,
а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка срасточительрела , срасточительрела и говорит:
-Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?

-Скажу тебе откровенно,друг,я никогда не сомневался в верности своей
жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.
-А в чем дело?
-Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.