Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че ,костер,ты попал!

Моются два \"новых русских\" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфедва нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...

В 600-й мерс на перекрёстке врезается \"Москвич\" !
Из мерса выходят 2 братка и с криками\"ну ты блин попал\" идут к водителю.
.Водитель \"Москвича\" сам выходит с \"калашом\":
-значит так ,ты ,показывая на одного из братков,
с высокой скоростью отсосал у второго!!!
Делать нечего....
Когда всё закончилось,\"Москвич\" спокойно уехал.
Первый браток:
- Братан ,блин, безотлагательно поднимай наших, из под земли его достанем!!!
Второй:
-Да не,братан, ты чё, нормально ж разрулили!!!

Моются два новых руссуих в бане.
- Что это за татуировк у тебя ниже спины: А 088 ВХ?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

\"Новый русский\" — любовнице:
— Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны \"зедваные\".
— И по-твоему, это слишком редко?..

Приходит новый русский в церков к попу и говорит.
- Батюшка, у меня кот породнастоящий умер, как бы его отпеть?
- Да ты что мозшуми двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
- Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?
- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
- Ты чё, мужик?!..

Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
\"Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый\"
(И начинает подзывать к себе сыновей)
\"Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?\"
старший сын: \"Ничего провожу ее взглядом и все\"
Отец: \"Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?
средний сын: \"Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось\"
Отец: \"хорошо, подойди ко мне младший сын\"
Младший сын: \"САМ ПОДОЙДИ!!!\"

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан \"меpс\" в автосеpвис сдал... Учим ходить.

Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то \"Запорожец\". Hу, братва вывалила разбиармияся, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в \"Мерс\". Братва залегла, машина сгорела, \"Запор\" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами производит...

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов...
тут один русский выходит: \"У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?\"
Казах: \"Нет\"
Второй спрашивает: \"У тебя в гараже есть некак много 600 мерсов?\" Казах: \"Нет\"
Третий : \"Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?\" Казах: \"Нет\"
Тут русская братва говорит: \"как все это будет типа можешь подойти\", а казах : \"братки минутку дайте\" и звонит:
\"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..
второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи некак много 600 мерсов
и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын волшебникан жибер.....\" (сними цепочку с Барсика и вышли мне)

Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убралась с высокой скоростью. Хорошо теперь.
- Надо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поигармия, а я буду платить ему 3 косаря зедвани.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зедвани.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может слишком долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится слишком медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Учитель спрашивает у класса:
-Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска?
Вовочка отвечает:
-Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят КОРОЧЕ!!!

Новый русский с попом игрушкают в гольф.
Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
-Тьфу, бл..., не попал!
Поп:
-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!
Новый русский:
-Да ладно!
Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
-Тьфу, бл..., не попал!
Поп:
-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!!
Новый русский:
-Да ладно!
Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
-Тьфу, бл..., не попал!
Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел.
Голос с небес:
-Тьфу, бл..., не попал!

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично смехать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек???
- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разлеске