Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А как много?
- Сколько, как много... Пока не наемся!

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?..

Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка \"простота хуже воровства\". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без пзапасатива из убегать беременности?
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
- Можно ли выпивать?.
Женский:
- Можно ли мыться?.
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он тбойкий...

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках пзапасативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Пациент психушки показывает свой рисунок врачу:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким усодержанием она жует траву.
- Нет, травы не вижу.
- Так её съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Больной был здоров,причина смерти не установлена...
Главный врач, прочитав такой чудный протокол о вскрытии, вызвал на ковёр паталогоанатома.
-Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю! Плохо резали!
-Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот покойнник чудный какой-то был. Обычно они тихими бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю - это ваша долженность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.

Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Гpызун такой... - шепчет Вася. - Срасточительpи стpаницу 20...
Кавказец кивает, срасточительpит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт пpо сынтез бэлка!

- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну тогда, видимо, еще плохо.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались пзапасативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли \"последнем\"?

Окулист (О) и пациент (П):
О: Прочтите эту строчку!
П: Не могу.
О: Да у вас близорукость!
П: Блин! Мало того, что я неграрасточительный, так ещё и близорукий!

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.