Трахает жаб жабу и говорит:
- Какая же ты страшная, зедваная, вся в лесодавках, склизкая, фу противно даже.
Жаба обиженно:
- Дорогой, разве во мне ничего хорошего нет?
Жаб:
- Сейчас выну и не будет.

Американская шутка:
Вопрос: -Почему в банках спермы она такая дорогая?
Ответ : -Ручная работа

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-
ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хотя
подсрасточительрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темнота. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!

Самолет
Кабина пилота
Помощник пилота вместеет, что мол летим на такойто высоте, скорость такаято,
погода... и т.д. потом ложит микрофон в сторону, забыв его выключить...
развалился и мечтательно так говорит: \"Эх... кофейку бы щаз... и бабу т%:Э%%уть\".
Стюардесса, решила предупредить, что микрофон не выключен и несется в кабину
пилота.
Голос пассажира: \"кофе не забудьте ж)\"

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографииграфироваться?

Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает
меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигивает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy,
облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А
на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. Официант офигивает,
но заказ, естественно, совершает. Hа следyющий день повтоpяется то же самое:
мyжик облизывает ложкy с вилкой и производит заказ. И так - всю неделю. Hаконец,
официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy тpадиционные ложкy с
вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место.
Поваpиха:
- Ты что, офигел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки и
пpедставляя, как он этотчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик
нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно
срасточительpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!

Встречаются две подруги.
-Ты знаеш, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась.Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде \"душа компании\"!
Вторая:
-Слушай, а второй то тебе зачем?
-А второй не голубой.

Приходит дочка к маме через неделю после свадьбы и плачет: \"Мам, я никогда не смогу забеременеть\". \"Почему дочка\"-спрашивает мать. \"Я не могу проглотить эту гадость....\".

Девушка пpиходит на свиналоге. Паpень ей (ласково так) говоpит:
- Почему ты опоздала, доpогая?
Она: - Я здесь вообще кpуглые сутки и вовсе не доpогая..

Молодой моряк(М) устраивается работать на корабль, в дальнее
плавание. Капитан(К) его инструктирует:
(К)- Плаванье дальнее. Заходим во много портов. Сходи, купи таблеток
от укачивания и пзапасативов.
Парень прибегает в аптеку:
(М)- Дайте мне 5 пзапасативов и 5 таблеток от укачивания.
Купив все прибегает к капитану:
(К)- Ты, что тормоз, я же тебе сказал, плаванье дальнее, во много
портов заходить придется.
(М)- Понял.
Прибегает в аптеку.
(М)- Дайте мне 20 пзапасативов и 20 таблеток от укачивания.
Опять у капитана:
(К)- Ты точно тормоз. Я же тебе сказал, плавание дальнее, во много порто...
(М)- Понял.
Аптека:
(М)- Дайте мне 50 пзапасативов и 50 таблеток от укачивания.
(Аптекарша)- Слушай, если тебя от неё тошнит, то зачем же ты на неё
лезешь.

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегерасточительа. Чтобы
ошарашить зритедвай, расстегивает ширинку, достает из ширинки
член и кладет бегерасточительу в пасть. Хлоп в ладоши - бегерасточитель закрыл
пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл.
Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!! Бегерасточитель пасть не открывает. Тогда тот достает
лом и - хрясь! - бегерасточительу по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая толпа! - обращается дрессировщик.
- Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?

небольшой волшебниказинчик.. заходит пацан:
-Мне, пожалуйста, банку кофе Нескафе и пачку пзапасативов.
продавщица посрасточительрела так с удивлением, но ничего не сказала..Минут через 10 заходит второй парниша:
-я хочу кофе, вон того, которое Нескафе, кажется, и м-м пзапасативов м-м пачку.- краснеет и уходит. у продавщицы поднимаются брови..еще через минут 30 заходит еще один и то же самое:
-дай,значит, пзапасативы и кофе Нескафе.
Тут она не выдерживает и спрашивает:
- извините, но за последний час вы не первый. что случилось???
парень слаживает покупки в пакетик и медленно так: \"Мы лююбим бываать у Наади..\"

В песочнице игрушкают мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...

Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом
члене. (на головке)
Англичанин показывает: где-то 15 с в длину наколота роза.
Апплодисменты.
Американец: 20 см и наколот портрет женщины.
Бурные апплодисменты.
Грузин выходит: 5 см и три точки.
Судья разочарованно:
- Ру что же ы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого!!!
- Падажды дарагой сэйчас он встанет и вы уидитэ вэчэрний Тбылысы в натуралную
величину.

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?

Идет как-то Серый Волк (С) по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка (К)
раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет:
подваливает к ней сзади и пристраивается...
Ну Красная Шапочка (К), конечно, прифигела, но больше всех прифигел
человек-невидимка...

Мужчина привел девушку к себе домой. Она начинает
раздеваться. Вдруг он спрашивает:
-А как много тебе лет?
Тринадцать,- отвечает она.
Тринадцать?! Ну-ка с высокой скоростью одевайся и с глаз долой!
Ой-ой! Если ты такой суеверный, то о чем стобой разговаривать.

В под\"езде стоят двое...
Она: \"Дорогой, выкрути лампочку...\"
Он: \"Зачем?..\"
Она:\"Ну выкрути, дурак...\"
Он: выкручивает лампочку.
Она:\" Хочешь, в рот возьму?............\"
Он, сделав огромные глаза:
\" Ты что,ДУРА? она ж горячая!..

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего дитяа шумять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, срасточительрю - а он уже туда \"залетел\".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, \"оттолкнуть\"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, немного им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изпринуждать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проигрушкаем...