- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

-Милый если ты меня поцелуешь ещё раз,то я буду всю жизнь твоей!
-Ох!Спасибо за предупреждение.

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

- Вань, ты бы мне хотя цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

- Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его просила удерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь... И опять ревет, как лев!

Встречаються двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь гадость учинил.
- Да уже! Дал на ее тедвафон объявление в газете: \"Оказываю секс-услуги. Дешево!\"
- Ну и как?!
- Оказывает, блин!!!

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...

Женская логика:
- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские долженности или исполнял их не решумярно?
- Исполнял решумярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
- Да надоел он мне, господи!

Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.
- Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может поженимся?
- Да кому мы с тобой уже нужны? – говорит она с грустной улыбкой.

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!

Отец и сын в отдедва пзапасативов большого волшебниказина.
- Папа, а зачем столько разных упаковок?
- Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6?
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресение.
Сын:
- А.. из 12?
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта...

Милая теща! Поздоавляю Вас с профессиональным праздником - Халлоуин!

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Фея сказала супрушум: \"Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас\". Сказала жена: \"Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем\". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: \"Конечно, это слишком романтично, но такая вероятность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет\". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось чувство, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
– Не волнуйся, дслишкомка, зато возьмешь голыми ношуми…

Муж уходит на работу. Жена ему:
- Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.

-Дорогой, не правда ли зайцы самые глупые животные?
-Совершенно верно, мой зайчонок.

Папа в перерыве между таймами спрашивает у дочурки:
- Маша, что ты делала во дворе?
- С Олей в куклы игрушкала.
- Ну и кто выигрушкал?

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, едва ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....