Письмо в тедвакомпанию:
«Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке, и поёт!

Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную
школу пойдет, игармия научится. Нет, ничего не произошло -
так и лежит инструмент, пылится!
- Ага! У меня та же история: купил теще чемодан... Не,
никуда не уехала!

Две подруги разговаривают, одна говорит другой:
-А знаешь какая моя самая любимая фраза из трех слов, которую говорит мне мой муж?
-\"Я тебя люблю\"?
-Нет, \"Оставь, я помою\".

- Что с тобой, друг?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Мужчина получил за работу два билета в санаторий,один он дал жене а другой любовнице.Жена и любовница поехали в этот санаторий и когда приехали,муж спрашивает жену глядя на фотографииграфию любовницы:А кто это такая?Жена отвечает:да там в санатории девушка лёгкого поведения,со всеми уже переспала.Затем он пошёл к любовнице и спрашивает глядя на фотографииграфию жены:А это кто такая,Любовница отвечает:Ну это просто хорошая и честная женщина,с мужем приехала с мужем и уехала. =)

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я впопыхах, видимо, и ошибся. Но вы честно
не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

Жили муж и жена.Муж-алкоголик.Однажды жена говорит мужу:\"еще раз напьешься,выгоню из дома\".На следующий день муж пошел и напился.Сидит с другом в пивной и говорит:\"вчера жена сказала мне,что если я напьюсь,то она меня выгонит из дома!Что мне делать?\"
Друг:\"а ты притворись,что читаешь книжку,когда жена пидет.Муж так и сделал.Приходит жена домой с работы.
Жена:\"ты что делаешь?\"
Муж:\"ты что не видишь,книжку читаю!\"
Жена:\"придурок,закрой чемодан и ложись спать!!!\"

\"Новый русский\" оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста, Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Муж за ужином нахваливает жену:
-Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: \"Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше\". Пришёл он в кондитерскую и говорит:
-Сделайте мне торт с надписью!
-Как писать?
-Напишите \"Ты вовсе не стареешь\" сверху, а \"ты просто становишься лучше\" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
\"Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!\"

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну
без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные
отношения, если встретимся,
спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без
всяких выпадов и
упреков? Так?
- Соголосна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша
свадьба!

Возвращается муж с работы и говорит жен:
-Дорогая, я купил себе новую расчёску :-)!!!!!
-??????? Ах ты расточитель! Совсем не экономишь деньги и мне ни чего не покупаешь.....
-Но на моей старой, сломался зубчик.....
-Ага!!! И из-за одного зубчика нужно было тратиться на новую расчёску? Подлец...
-Но это был последний зубчик....

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит.
- Да я боюсь, что вообще не даст.

Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола и высыпает на пол их содержимое. В комнату вбегает мать и спрашивает:
- Сынок, что ты делаешь???
- Я игрушкаю в \"Куда делись ключи от моей машины?\"

***
Приходит муж домой, и говорит:
\"Жена, с высокой скоростью собрала вещи, и , давай!!! Вы%бывай из дома!!!\"
она:
\"Муж, ты чего, я же хорошая, все умею делать, кушать готовлю, убираю...\"
\"Ты дура!!! На калькуляторе считать не умеешь!!!\"
\"Прости, дай мне неделю, научусь считать на калькуляторе, только не выгоняй!!!\"
Прошла неделя, муж проверил, как жена научилась считать дроби, проценты, вроде все нормально...
Через некоторое время опять приходит муж, злой, как собака:
\"Жена, с высокой скоростью собрала вещи, и , давай!!! Вы%бывай из дома!!!\"
она:
\"Ну ты чего? Я же научилась считать на калькуляторе...\"
\"Ты тупая!!! Французских книжек не читаешь!!!\"
\"Прости, только не гони!!!! Дай мне две недели, выучу французский язык, перечитаю все французские книги...\"
Проходит неделя и шесть дней, муж приходит домой, жена его встречает на пороге и говорит:
\"Быстренько, собрал вещи, и, давай, вы%бывай из дома!!!\"
он:
\"Ты чего, совсем нюх потеряла?\"
она:
\"Я тут в одной французской книге прочитала, что средняя длина члена у мужчины 15 см! Или до%бывай, иливы%бывай!!!\"

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня
отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню
Джуманджи \"Сука Любовь\".