Ночь перед экзаменом...
Звонок доценту.Тот срасточительрит на будильник - 3 часа ночи
-Ало
-Спишь гад!!!
-?!!
-А мы УЧИМ!!!

Вопрос: - Почему дети студентов слишком нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, спроизводит ли мама алест или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усткрасный пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взглядвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые юыла взглядвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших.

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная козадача, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то чудный с коробкой из под ботинок пришел.
ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная козадача вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - \"летун\"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ношуми?
- Да какая разница...

Дайте студенту точку опоры, и он уснет....

У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.

В одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос:\"Вы сели в самолёт,и тут вам сообщили,что программу для лестовых компьтеров писали вы сами.Что вы будете делать?\"Все студенты дружно ответели:\"Постараюсь выбармияся из этого самолёта и полететь следующим рейсом\"А один ответил:\"Ничего не буду делать\".
И пояснил:\"С моей программой это самолёт даже на взлётную полосу не вырулит...\"

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, лесоду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зедваный профессор с крушуми под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

В мединституте професор принимает экзамен у тупой студентки. Стучит себя по лбу:
- Ну! Вот здесь, где я стучу! Как эта кость называется?!
-... лобковая.
- М-да. Вы хоршо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость?
- лобковая.
- Хорошо! Тогда ЭТО что, по вашему?!
И дергает себя за нос.

- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманить!

В плане реформы русского языка введен новый падеж \"обвинительный\"
Отвечает на вопрос \"какой\"\" и \"на кой\"\"

Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие знаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.

Первая заповедь студента:
“Во время лекций в аудитории не забудь всё время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлёк чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой великолепный монолог, a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”

Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь.Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычацно любопытный прохожий не увидел то, что произойдёт в этой комнате.Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулёк с твёрдым большим предметом, завёрнутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулёк... Рука моя ощупывает гладкую твёрдую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома...Я сажусь на кровать, приветственно поскрипывающую мне в ответ.Мягкая подушка словно зовёт прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя.Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... Открываю этот грёбанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Се! ссия у человека!!!

Надпись на парте в лекционной аудитории:
\"Здесь было зверски убито время...\"

Физфаковец видит лежащего в канаве физтеха, читает на обложке выпавшей из портфеля книги \"Ландау. Лифшиц. \"Теория поля.\"\". И говорит - Ну надо же! Агроном! А нажрался прямо как физик!\"