Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил.
Тут срасточительpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, срасточительpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с
удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ??

В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
-Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!

Остановил гибддешник старенький \"запорожец\". И давай придиармияся: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: \"Номера снимать этотчас будем\". А сам на водителя так вопросительно срасточительрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водитедвам был старый дед, лесода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: \"Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание сразу выполню\". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: \"Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет\". \"Это можно\", соголосился джин, вырвал из лесоды волосок, дунул на него и произнес: \"Имей совесть\".

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет \"тундра\".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние \"сел и погнал\".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосрасточительр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + связка соли.

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук - вы получите велосипед!

Водитель путьки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному тедвафону,
- срасточительреть в окно,
- настраивать волшебникнитолу,
- управлять путькой.

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосрасточительр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

Скажи-ка дядя - ведь не даром, ты притаился здесь с радаром…
(No comments).

Висит \"Запорожец\" на дереве, внизу стоит мужик и думает - \"Ну, вот, знал же что он маломощный, салон неконфортный, аварийный... но чтобы он еще и собак боялся?!!!

Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
- Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял...

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите расточительор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль \"Хонда\" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по тедвафону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!

Мимо поста ГАИ зигзашуми проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-слишком пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик...представляшь..с ликером попалась!..

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все слишком просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жишумей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне слишком нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера этотчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед срасточительреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут помежду шоссе?
- Ну что, полетаем?

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще кого?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на расточительоцикле.